Teema: Dilemma

Kui ta oleks suhte alguses selline olnud nagu ta on praegu, ma ei oleks lasknud sellel suhtel arenedagi. Paraku on inimesed võimelised aastaid teesklema või enda olemust tagasi hoidma. Selliseks muututakse aastatega.  Ilmselt mängivad rolli ka geenid, üha enam läheb ta oma isa moodi, negatiivses mõttes.

Ega siis mehed ainukesena ei muutu, naised muutuvad ju ka. Kindlasti oled ka sina aastatega muutunud, rohkem oma ema moodi läinud. Võimalik, et ka negatiivses mõttes.

Kurb lugeda. Eks sa ise pead otsustama, kas väärid head suhet. Sinu kirjelduse järgi on teie suhe külm ja tühi. Aga võiks olla soe, stimuleeriv, armastav… kui ausalt endasse vaatad, siis mis on sinu roll selles, et suhe selliseks muutus, või miks mees muutus? Nagu üks kommenteerija ütles, vajad tõesti mingit pööret. See pööre võib tulla ka sama inimesega, aga see tähendab, et ka tema peab seda tahtma.

Kindlasti karda kahetsust – hoia seda tunnet meeles ja sunni end südame järgi talitama.

????????

#3619212:

Sul on selline vanus juba, et pole väga aega lahku minna ja uut partnerit leida. Doonori kasutamine on ka aega ja organiseerimist nõudev. Saa laps praeguse mehega ja jäta seejärel mees maha. Nii on palju lihtsam, kui hakata uut kaaslast otsima või doonoriasju ajama. Oleks sa kahekümnene, siis veel, aga praegu pole sul enam aega. Kasuta lihtsalt ära seda meest lapse saamiseks. Kôige lihtsam ja mugavam variant.

Lõpetage üksikema maine kahjustamine! Kasuta ära ja hiljem karju raha. Mõistusega inimene ei tee lihtsalt teisele nii.

#3617515:

Saa see laps praeguse mehega. Vähemlt ühe isa lapsed siis. Võib juhtuda, et suhe siiski paraneb. Kui ei, siis vähemalt mehelt alimendid võtta või kui mõlemad lapsed sulle jäävad siis võimalus diil teha, et saad maja endale. Vanust juba küll, tuleb kiirelt tegutseda.

Miks see ühe isa lapsed määrav peaks olema? Ma ütleks, et saa pigem spermadoonoriga, aga mitte selle mehega.

Ära saa last, kui sul pole lapsele stabiilset elu pakkuda. Laps vajab isa ka, mitte ainult ema.

Aga minu mees on selline kes ei salli ka naisi, ta tahaks nendega regulaarselt seksida, ilma kohustusteta. Tema jaoks on ka naised tüütu kohustus. Ta tahab saada, aga ta ei taha vastu anda. Naisele tähelepanu osutamine on nagu täielik ajaraisk, tema meelest võiks selle ajaga hoopis midagi targemat ära teha. Naisega rääkimise asemel võiks tema meelest rääkida hoopis sõbraga, et sellest oleks ka mingit kasu. Ja ma tean et asi ei ole minus, asi on kõikides naistes.

What? See on ju sotsiopaat. Mis põhjusel sa temaga koos oled? Temas ei tundu olevat mitte midagi ilusat. See, kuidas ta sind kohtleb, on jube! Lõpeta see lollus!

Kas tal keegi teine silmapiiril, selle kohta õelda ei oska. Selliseid kahtlaseid käimiseid ei ole täheldanud, samas me ei ole päev läbi ninapidi koos ja mis ta väljaspool kodu teeb, seda mina ei tea.

Mida ma aga üsna kindlalt väita võin on see, et päris kindlasti ei tee ega soovi ta lapsi ka kellegi teisega. Lihtsalt kõik see mis ta rääkis ja olles nüüd kõike seda seedida jõudnud, siis veendun ma selles iga hetkega aina enam. Mulle tundub et empaatiavõime puudub tal täiesti, samuti kaastunne. Kannatlikkust oma lapse suhtes ei ole, kui laps käitub tema meelest valesti, siis selle asemel et püüda asja sõnadega, rahulikult rääkides lahendada, kamandab ta lapse oma tuppa, kuhu tihtipeale laps nuttes ka läheb.

Kuna ta kaks parimat sõpra on poissmehed, kel ei ole püsisuhteid kunagi olnud, siis üsna tihti peab nende sõprade elu ideaalseks. Paar aastat tagasi laps tegi markeriga seinale mõned kriipsud, seda kuuletatakse siiamaani, alatasa kuulen kui närvi ikka tema sõbrad selle peale oleksid läinud ja kuidas nemad sellist asja ikka ei salli. Muudkui kuuletatakse kui hea ja ideaalne elu ikka neil kahel sõbral on. Selle asjaolu muidugi jätab tähelepanuta et üks neist otsib depressiivselt naist ja teine kardab neid paaniliselt.

Ma ei ole osav sõnasepp ja mul jääb teda kirjeldades sõnadest puudu. Aga minu mees on selline kes ei salli ka naisi, ta tahaks nendega regulaarselt seksida, ilma kohustusteta. Tema jaoks on ka naised tüütu kohustus. Ta tahab saada, aga ta ei taha vastu anda. Naisele tähelepanu osutamine on nagu täielik ajaraisk, tema meelest võiks selle ajaga hoopis midagi targemat ära teha. Naisega rääkimise asemel võiks tema meelest rääkida hoopis sõbraga, et sellest oleks ka mingit kasu. Ja ma tean et asi ei ole minus, asi on kõikides naistes.

Ta ei olnud alguses selline, aga ta oskas ennast väga hästi tagasi hoida ja varjata. Suhte alguses elasime päris pikalt minu pool kus, kus polnud võimalik peitu pugeda. Praegu on nii et vabadel päevadel näen teda hommikul ja õhtul hilja, ülejäänud aja tegeleb oma asjadega(kodus). Teda ei huvita minu olemasolu.

Ühel õhtul kurtsin et kurk natuke valutab, käisime lapsega jalutamas ja oli natuke tuuline .Mees seepeale vastas et mis te siis ronite sinna õue, et ise oled süüdi et oled lapse ära hellitanud( ära hellitanud siis selles mõttes et käime lapsega väljas jalutamas, lapsele väga meeldib)

Ps. mehel on 24 aastane täisealine laps kes elab oma elu. Mees viskas selle lapse ema välja kui laps oli 2 aastane. Laps läks emaga kaasa. Seda last ta kasvatanud ei ole. Mina sain sellest teada aastaid hiljem. Mees lapsega suhtleb,nii et jah, tema vajadused on rahuldatud, temal on kaks last. Alatu on aga see et mina olen temaga koos elanud teadmisega et ka meile saab kaks last, ilmselt ta alguses seda lubades ka mõtles seda tõsiselt. Ma olen alles hoidnud kõik oma lapse asjad, alustades vankrist, lõpetades neutraalsetes toonides riietega. Ta näeb neid asju iga päev, need on ühes tühjas magamistoas. Praegu aga on tal minu soovidest ükskõik, ka minust on ükskõik. Enam ei ole vaja nägusid teha ega muljet avaldada, ilmselt oleks tal ka ükskõik kui ta ükspäev koju tulles avastaks et ma olen läinud.

Ps. me ei ole kolm päeva omavahel rääkinud. Eks ma ootan millal teda see vaikimine ära tüütab, seda ma tean et kui liiga vara torkima hakata, siis ta läheb veel rohkem lukku.

Minu vaatest on sul järgmised valikud:

1. Elada edasi, nagu siiani, siin on ka plusse- rahumeelne kui ei torgi, oma (tegevus)ruum ja – vabadus, üpris  stabiilne, pole alko, narko, tööpuudust, liiderdamise.. kärgperenduse ja paljusid probleeme (nende puudumine on ka üpris suur pluss)… miinuseks siis kompromiss, et kahe lapse asemel üks ja need teised, mida ise kirjeldad. Paremate otsingute tee (juhul kui…) on kindlasti riskantne, ohtlik ja kirju… vaid tuim järjepidevus viib sihile…ja ta viib!

2. Vaatad salaja ringi (internet), suhtled ja kombid, kuidas valikud tunduvad. Riskid ja ohud suured, kodus võib inetuks minna- ka ükskõikne mees ei taluks, et keegi temast su jaoks parem võiks olla…

3. Lahkud kui ei suuda loobuda oma eesmärgist…pead võtma täieliku vastutuse oma elu, argipäeva eest endale (ka majandusliku)… doonoriga kahe lapse üksikemaks hakkamine tundub mulle veidi karm tänase külmavõitu suhtega võrreldes (ainult minu arvamus), ja kui kedagi kõrvale soovid, peavad ka lapsed katsetusi taluma… tundub väga jama var.

4. Otsid kaaslast parimas usus (riskid -ohud, võib lõppeda üpris võrdselt nii, et leiad hea suhte, jääd lapseta, kui ka saad unistatud lapse, aga suhe ei pruugi kujuneda selleks, mida ootad, ja jääd kahe lapsega üksikemaks, või võid saada kõik…

Kas ja mida julged proovida?

Kui oled enamuse ajast isekeskis piilu tinderisse, kombi valikuid… suhtle kasvõi selleks, et endas selgust saada.. (analüüsi, missugused on mehed ja mida sooviksid ja mida mitte)

See, et suudad elada nii palju heata (kallid, vestlused, naermine, chillimine, aasimine, kurtmine, et keegi kuulaks/lohutaks, ütleks komplimente, kiidaks, väga hea seks jt.), see ütleb ka sinu kohta… jaheduse suunal…eaga äkki siiski mitte…meil paljudel on kummalisi kogemusi.

5. Elad lapsega kahekesti (või uuega kolmekesti), kõik kes on lahkunud on ütelnud, et üksi üksi on väga palju mõnusam olla kui kehvas suhtes üksi olla. Selline on ka minu kogemus… seda siis emotsionaalselt. Tehnilised nüansid tulevad asemele (kohustused).

Aga su elus on ka plusse, ma ei soovita sulle klassikalist ,mine-lahku var.

Jääb ka eelm. lõimes toodud var. 2- elad oma elu seal kus hetkel oled… ja see, mis sul täna on.

Ja lisaks – seal arstil kus käisid pakutakse ka spetsiaalset nõustamist – võid seda kasutada lihtsalt lahti rääkimiseks, mis südamel, see toob selgust eneses ja arusaamise, kuidas edasi… (seal ei jagata suuniseid, ise analüüsid läbi…räägid lahti ja jõuad järeldustele). Soovitan alustuseks!

Ma nüüd ei hakkaks nii taskupsühholoogi mängima ja teisele kellegi kolmanda (paratamatult erapooliku) jutu järgi diagnoose kaela väänama! Isiksusehäire on ikka hooooopis midagi muud kui lihtsalt vilets külm vana suhe ja suhtes ja selles, et suhe nii maha käib, on alati kaks osapoolt.

Igasugused isehanaud paar enesabiõpikut läbi lugenud daamed ei peaks ringi käima ja teistele silte otsaette kleepima- autist, nartsissist jne.

Psühholoog, TÜ haridusega

Teemaalgataja jutust on küll kindel, et see suhe on oma elukaarega kas lõpufaasi või mõõnaperioodi jõudnud, kuidas edasi ja kas edasi, eks otsutate teie ise ( ja mitte TA üksi niiväga, aga eks keegi teeb ikka otsa lahti ja ütleb välja, et nüüd on kõik).

Kõigepealt pead mehele ütlema, et aga sina soovid teist last (vast võiks valida parema hetke kui hetk enne “tulemist”, see on väga nõme ajastus 🙂 ), mis te siis teete? JA siis vaadata veel, mida üks või teine tahab ja suhtest ei saa ja kuidas saaks või ei saagi.

üks neist otsib depressiivselt naist

Naljaga pooleks, aga näe, sul ju tegelikult on juba keegi silmapiiril, kes naist soovib ja ehk ka last siis… 🙂

Kindlasti mine lahku. Sul on halb suhe. Kindlasti on üksi parem. Te lihtsalt ei sobi ja tundub, et mehele üldse kooselu ei sobi. Ta ainult kasutab sind ära. Ja lahku mine mitte seepärast, et tahad veel ühte last, vaid seepärast, et mees sind seksuaalselt ära kasutab.

See, kas sinu ellu tuleb veel üks laps on hoopis teine teema. Ma uuriks ka lapsendamise võimalusi, kui tõesti tahad ema olla.

empaatiavõime puudub tal täiesti, samuti kaastunne.  Kannatlikkust  oma lapse suhtes ei ole.  mul jääb teda kirjeldades sõnadest puudu. ei salli ka naisi. Ta tahab saada, aga ta ei taha vastu anda.  Teda ei huvita minu olemasolu.   Mees viskas selle lapse ema välja kui laps oli 2 aastane. Mina sain sellest teada aastaid hiljem.  minust on ükskõik.

Loe nüüd palun oma käega kirjutatud lugu uuesti läbi ja küsi endalt: Mis mul viga on! Sa soovid last mehelt, kellel on ainult negatiivsed omadused.  Oled sa kindel, et mehel on raha kolmanda lapse jaoks? Ei piisa ju ainult soovist, raha on ka vaja järgmised 20 aastat.  Aeg, mis me lastega oleme nõus veetma- me tahame ju selle eest raha saada. Ei maksa solvuda, kui meile ära öeldakse. Meil on olemas seemnerakupank, ei pea meile sugugi kõik tasuta olema.  Ela ja sära nagu öeldakse. Siin ju kirjutavad, kuidas ilma meheta õnn tuli õuele.

#3617584:

Mees on ju mölakas ja tema kõrval ei saa sinu lapsesoov kunagi teoks.

Kust otsast see mees mölakas on? Pole ta sugugi rohkem kui sina või see TA.
Mees on täiesti aus mees ja ütles ju otse välja:
– ta ei soovi kahele lapsele elatist maksta
– ta ei armasta teemaalgatajat
– ta soovib, et TA lahkuks. Ise ta teda välja viskama ei hakka.

Ja kõige selle eest on ta sinuarust MÖLAKAS?
No halloo, naised.
Proovige ka sellest aru saada, et tundeid ei anna ei tekitada ega ära kaotada. Need kas on või ei ole.
Ja kui mehel enam pole – ta ei saa sinna ju midagi parata.

Aga miks osadel sellise ausa jutu peale dilemma tekib – vaat see on juba tõeline dilemma.
Kui inimene ei saa ausast ja emakeelsest jutust aru.
Arvata võib, et mees ei taha sellisele tohmanist naisele rohkem lapsi teha ja vblla kahetseb seda ainukestki.

#3622046:

Mis AUS see mees sinu meelest on? Naisega kõlbab koos olla küll ja temaga seksida. Ilma silma pilgutamata seksib selle naisega, pole öelnud, et suhet lõpetada sooviks. Aususest on asi ikka VÄGA KAUGEL.

Mees võtabki seda suhet kui FWB suhet. Mis kohast sa aru ei saanud?
Sa oled sama pika juhtmega kui see teemaalgataja. Kellele pealegi julmalt ja otse näkku öeldakse, et tädi, hakka astuma ja …. temal tekib selle peale vaid mingi “dilemma” ja perekooli “arutlusteema”.

Kas see mees peaks teda lahtise käega näkku lööma, et tibinale lõpuks kohale jõuaks, et aeg on minema hakata? Sai ju räägitud, et mees pole eriline sõnaseadja ja luuletaja.
Aga sel naisel pole ju muud mõtet peas, kui saaks veel kuskilt ühe lapse; vahetki pole, kust või kellega …. tal täiesti savi.
Peaasi on paljunemine.

Ilmselt see esimene siis nii hästi ei õnnestunud?

PS. kuidas mehel tunded korraga kadusid, küsi selle mehe, mitte minu käest. Ilmselt tal polnudki neid kunagi; korraks ehk oli armunud ja naine oskas kohe lapse kah valmis sättida. Ilmselgelt naine vast abieluturul kõige nõutum kaup ei ole; need tavaliselt käituvad nii.

Mees ongi mölakas, sest ta on ebaaus ja ärakasutaja. Siin lihtsalt üks üritab tohutult õigustada sellist käitumist. Et mehe ükskõikseid sõnu ja käitumist tulebki võtta AUSUSENA ja otsese sõnumina. Mida sa süüdistad naist, kui mees ei ole suuteline otse ütlema, et tema jaoks see asi pole suhe ja armastus puudub. Ja üleüldse milleks püsib siis selle naisega koos.

Nimetada fwb suhteks seda, kus elatakse justkui abielus/tavapärases kooselus, koos ÜHISE lapsega, kus naine teeb kõik kodused ja lapsega seotud toimetused ise. Mees elab oma elu, lesib diivanil ning ainus, mida tahab on ühepoolne maha-ja-taha seks. Ebanormaalne!

See pole kellegi fwb, vaid lihtne sulaselge parasiitlus, kus üks pool kasutab teist ära. Enda mugavuse ja vajaduste nimel.