Teema: Kui mõistad, miks mees petab

Kulla tüdruk, sul võib olla oma osa selles, et asjad teie vahel on halvasti läinud. Kuid sul ei saa olla süüd selles, et su mees on otsustanud valetada, varjata ja reeta. Need teod on oluliselt hullemad kui otsene füüsiline akt. Inimene, kes peaks olema sinu parim sõber ja liitlane, on otsustanud teadlikult sulle valetada, sinu eest varjata ja sind reeta. Seda ei õigusta miski.

See mõtete laviin ja pidevalt peas keerutavad küsimused on jah paraku väga iseloomulik sinu olukorras, kahjuks ka jube kurnav. Enesehaletsus (ajutine) on täitsa loomulik asi, tegelikult ju täiesti adekvaatne reaktsioon, sest sulle ongi ju jubedalt haiget tehtud. Enesehaletsus tasub põhjalikult läbi käia, selle teraapiline efekt vastu võtta, ja siis ühel õigel päeval sellest lihtsalt välja astuda, kuna seda pole siis enam vaja. Ära karda väikest teraapilist enesehaletsust kui tervenemise ühte head vormi. Tihti ei saagi sa mõningaid asju kelleltki teiselt kui vaid iseendalt.

See aga, et sa tegeled enesesüüdistustega, ei ole terve ega konstruktiivne ega teraapiline. Sulle kas tehakse ajupesu, või sa teed ise endale ajupesu – või on see leina “kauplemise” faas, kus tundub, et kui ma vaid nüüd kõik õigesti teeksin ja oma vigu tunnistaksin, äkki läheks “koll” veel minema ja kõik saaks selliseks kui enne.

Point on siin. See ei lähe enam ära. Petmine on fakt, ja nüüd on nii. Mida kiiremini sa lepid faktiga, et “nüüd on nii”, seda vähem tapad oma tervist ja isiksust. Sinu mees otsustas teievahelist sidet muuta, seda samas sinule rääkimata. Sellega kaasnes teadlik valetamine, silma sisse vaadates valetamine. Sa ei saa selles inimeses mitte kunagi enam kindel olla, sest on inimesi, kes sellest piirist kunagi üle ei astu – aga need, kes astuvad, teevad seda iga järgmine kord üha kergemalt. Sa ei tea enam mitte kunagi, millal ta sulle valetab – ka näiteks raha-asjades vms. See usaldamatus tapab suhte täiesti paratamatult. Iga kord, kui ta sulle tulevikus midagi ütlema peaks, tunned sa kuklas mõtet: jah, see võib olla tõsi… aga võib ka mitte olla…

Üldiselt on nii, et mis katki, see katki. Sinu mees otsustas teievahelise usalduse lõhkuda. See tähendab, et ta ei ole inimene, kellest tasub kinni hoida. Isegi kui sa peaksid mingil põhjusel otsustama temaga kokku jääda (lapsed on vägagi mõjuv põhjus), siis muretult õnnelikuks ei saa sa temaga enam kunagi. Ja see ei ole sinu süü. Sa võisid anda oma panuse probleemidesse, kuid sina ei saanud kuidagi mõjutada, millise valiku nende lahendamiseks su mees teeb, kas ausa või reetliku. See, et ta otsustas valetada ja reeta, ütleb sulle, mis inimesega on tegu. Sellist inimest uuesti usaldada oleks suurim rumalus. Ta on oma näo ära näidanud.

See “perekonnalõhkuja” koht oli nüüd küll juba liiast. Ära nüüd nii vanasse lõksu ka nii kergesti astu! Kumb on perekonnalõhkuja, kas see, kes teeb aktsiooni (teo), või see, kes re-aktsiooni? Aktsioon tingib reaktsiooni. Kui ma sulle rusikaga näkku löön ja sina karjatad ning mu eemale tõukad, kas võin ma siis sind süüdistada sinu tegudes? Paraku paljud petised just seda ohvri süüdistamise võtet kasutavad. Teised agarad petetu süüdistajad on muide petetu enda suguvõsa (vanemad) naisliikmed, eelkõige ema, vanaema, tädid ja õed. Ära selle ülilihtsa ämbri sisse küll astu, ära lase ennast süüdistada pere lõhkumises ja ära süüdista selles ka end ise. Pere lõhkus sinu mees oma täiesti teadlike otsustega, kui ta valis teievaheliste probleemide lahendamiseks valetamise ja reetmise tee.

Sulle väga kaasa tundes soovitan sul pidada meeles paari asja. See, mis sinuga juhtus, on juhtunud ka teistega, sa ei ole oma kogemusega üksi. Valetamise ja reetmise kogemine oma lähedase poolt on väga valus kogemus, ja läheb aega, enne kui see sulle korralikult kohale jõuab ning kuni sa selle endas läbi töötada suudad. Siiski näed sa enda ümber iga päev inimesi, kes on pidanud tegema sedasama. Selle kogemuse järel on elu ikka veel olemas ja elamisväärne, kuigi tõenäoliselt mitte selle inimesega. Sinu lapselik (mitte lapsik!) muinasjutt on kahjuks katki tehtud, sa pead vastu võtma elukogemuse, ilma milleta oleks su elu kahtlemata olemuslikult parem olnud. Aga: nüüd on nii! Sa pead võimalikult kiiresti ja rahulikult aktsepteerima fakti, et asjad on siit alates teistmoodi, ja endine aeg ei tule enam tagasi. Nüüd oled sa iseenese eest väljas, sest sinu kaaslane näitas sulle, et tema on ennekõike iseenda soovide peal väljas. See on väga kurb, kuid nii see lihtsalt on. Nii see lihtsalt on …

Ära jää kauaks oma valusse visklema. Esmase shoki ja peataoleku järel, mis on loomulikud ja paratamatud, pead sa end suht kiiresti koguma. Sa pead lausa füüsiliselt iga päev selja sirgu ajama ja pea uhkelt püsti tõstma ning hoidma sellist kehahoiakut. Üks soovitus: ära klammerdu küsimustesse “miks” ja “kuidas ta võis”. Need on väga loomulikud, kuid samas, nagu hiljem mõistad, täiesti kasutud. “Miks?” Sest ta sai, ja sest ta tahtis. “Kuidas ta võis?” Sest, tuleb tunnistada, ta lihtsalt võis, ja sest ta tahtis, ja sellepärast, et ta on inimene, kellele tema enda soovid on lõppkokkuvõttes tähtsamad kui lojaalsus sinule. Nüüd sa siis lihtsalt tead.

Katsu järk-järgult vähem nutta ja leida endas rohkem külma otsustavust. Oleks väga hea, kui leiaksid 100% usaldusväärse inimese, kes on nõus sind lõputuseni kuulama, isegi kui see on kogu aeg üks ja sama ringis tiirutav jutt. Kui sellist inimest pole, siis kirjuta ja põleta. Ära klammerdu möödunud ilusa elu meenutustesse, asjad on nüüd muutunud ja elu läheb edasi teisiti. Ja lõpuks kõige tähtsam lause, mille tahan sulle anda: KA SEE LÄHEB MÖÖDA! Kõik siin elus läheb lõpuks mööda … ah, ka elu ise läheb lõpuks mööda. Ma luban sulle südamest, et ühel päeval sa istud kusagil teises majas, teises tugitoolis, meenutad juhtunut – ja see ei tee sulle enam kuigipalju haiget. Ühel hetkel on see minevik, mida sa vaatad distantsilt ja meenutad natuke kahjatsedes, kuid see ei lõika enam sinu hinge, sest sa oled selle oma hinges läbi töötanud ja elukogemuste abil seljataha jätnud. Pea seda perspektiivi kogu aeg silma ees – kõik see valu, mida sa praegu läbi elad, läheb ikkagi ühel hetkel mööda. Sa lood omale uue elu, ja sa naeratad, ja sa saad olema ka õnnelik. Iga päev viib sind nüüd sellele lähemale.

#3744080:

Mõttetu on naisloomust ja mehe vaba olekut sundida vägisi ühte jõesängi. Las nad pealegi voolavad ka keset kooselu erinevaid radu. Kui sina tahad evida uhke, võimsa mehe lähedust, siis sina pead selleks ka osast oma uhkusest loobuma. Ole suuremeelne

Ühtlasi tahad sa siis öelda, et naine peaks suuremeelselt aktsepteerima talle toodud HIV, HPV, süüfilise, gonorröa ja muu sellise toreda? Sest ikka just kõrvalsuhetest need “vaba olekuga” mehed-naised neid toovadki.

#3744082:

#3744080:

Mõttetu on naisloomust ja mehe vaba olekut sundida vägisi ühte jõesängi. Las nad pealegi voolavad ka keset kooselu erinevaid radu. Kui sina tahad evida uhke, võimsa mehe lähedust, siis sina pead selleks ka osast oma uhkusest loobuma. Ole suuremeelne

Ühtlasi tahad sa siis öelda, et naine peaks suuremeelselt aktsepteerima talle toodud HIV, HPV, süüfilise, gonorröa ja muu sellise toreda? Sest ikka just kõrvalsuhetest need “vaba olekuga” mehed-naised neid toovadki.

Kondoom on leiutatud. Kui naine ei taha seda kasutada, on tagajärjed loomulikult tema vastutada.

Aga kui sa saad aru oma osalusest selle siutuatsiooni tekkimises, mis siis nii kohutavalt haiget teeb? Mees on ka inimene, eksib, vannub asjaoludele alla.  Petmine pole midagi erakordset (kahjuks), uut ega harvaesinevat. Ükski inimene pole 100% “mittepettev”, kõik võivad elus igasuguste asjaolude kokkusattumisel seda teha.

Peresaade. Marina Paula Eberth. Truudusetus ja kõrvalsuhted http://bark.phon.ioc.ee/tsab/p/play?trans=9588

https://naine.ohtuleht.ee/768641/uheksa-muuti-petmise-kohta-mis-lihtsalt-ei-vasta-toele

https://www.zurinstitute.com/infidelity/

https://perejakodu.delfi.ee/artikkel/80861165/truudusetus-pole-alati-selline-katastroof-nagu-arvame

https://alkeemia.delfi.ee/artikkel/81799105/12-muuti-truudusemurdmise-kohta-mis-ei-vasta-toele

#3744075:

#3744070:

Mees petab, seetõttu, et saab ja tahab petta .Mingit süüd kui sellist naisel ei ole.

Süü all mõtlen seda, et kui mina olen ebahuvitav või ebaseksikas või ei hoolitse enda eest või ei hooli mehest, siis on see põhjus, miks ta hakkab kõrvalt vaatama.

Seda võib nimetada mitte süüks vaid põhjuseks. Aga on see siis parem?
Kui mu mees on ebahuvitav,ebaseksikas või ei hoolitse enda eest või hooli minust siis on see põhjus. Ja minu õigustus või vabandus kõrvalt vaatamiseks, sest ma olen õnnetu.

Tõenäoliselt on siis TA kaalus juurde võtnud või lihtsalt nö “end käest lasknud” või siis lihtsalt pole leidnud mehele aega tiheda elu kõrvalt. Ja nüüd siis muudkui raputab endale tuhka pähe ja arvab, et tema on süüdi, mehel ju polnudki muud võimalust kui petta.

Ega ikka ei ole küll süüdi! Loe mitu korda seda hästi pikka kommentaari, mille üks Kägu siia kirjutas. Superilusti ja hästi põhjalikult kirjutatud. Leia sellest tekstist endale jõudu.

Petmine on alati VALIK! Sellised asjad ei juhtu tegelikult kogemata. Pole võimalik kogemata kellegagi seksida, ka purjus peaga ja ühekordselt. Kui veel tegemist on süstemaatilise petmise ja selja taga tegutsemisega, siis see on vägagi teadlik ja sellele ei olegi õigustust. See ongi reetmine, valetamine, vassimine ja varjamine. Ole sa milline tahes, petmisele õigustust pole. Kui mehele midagi ei sobinud, tulnuks öelda otse ja siis vajadusel suhe lõpetada. Petmine ja selja taga susserdamine on täielik ARGPÜKSIDE tee. Selle põhjus on alati argus ja enesekesksus. Sellistele inimestele on tähtis vaid enda heaolu ja soovid. Neid ei huvita, kas sina tahad olla petja kaaslane või ei. Petjad tahavad lihtsalt mitmest kuhjast korraga süüa ja saada, saada, saada nii palju kui võimalik endapoolse võimalikult väikse pingutusega. Arg limukas on su mees, muud midagi. Sina pole süüdi, sest kui ta oleks õige mees ja aus kaaslane, siis ta oleks sinuga otse rääkinud, et tal on mingid puudujäägid ja ei sobi.

#3744075:

#3744070:

Mees petab, seetõttu, et saab ja tahab petta .Mingit süüd kui sellist naisel ei ole.

Süü all mõtlen seda, et kui mina olen ebahuvitav või ebaseksikas või ei hoolitse enda eest või ei hooli mehest, siis on see põhjus, miks ta hakkab kõrvalt vaatama.

Eeee, need näited… Ebahuvitav ja ebaseksikas on küll täiesti suhtelised mõisted – mis ühele huvitav, teisele ebahuvitav jne. See, et sa iseenda eest ei hooitse ja ei hooli mehest… siin tekkib hoopis küsimus, et kas pole mitte SINA see, kes meest petab. Kuidas saab olla ühine pere, kui sa teisest ei hooli? Ja miks sa iseendast ei hooli – endast hoolimine (hoolitsemine) on ikka olulisem kui ükskõik milline paarisuhe, seda tehakse enda mitte teise inimese jaoks.

Pole vaja muretseda selle pärast, et pead hakkama peret lõhkuma. Su mure on hoopis selles, et sa said lõpuks aru, et teie pere on juba lõhki. Pere algmõiste ongi selles, et üksteisest hoolitakse. Pole mõtet selle fassaadi alla kukkumise pärast muretseda, kui vundament on juba mäda.

See, kes petab, on alati ise sammaoodi samades asjades süüdi, kui see, keda ta petab. Ütleme, et naine ei ole ideaalkaalus, on 10 kg üle. Mees aga petma ja kohe ka sellele õigustajaid. Reaalis on nii, et mees on ise ammu ülekaalus, AGA teda ei petetud sellepärast. Edasi. Naine ei ole väga huvitav ja lõbus kogu aeg, on selline igapäevane. Mees petma, kuna naine ei ole huvitav. Reaalsuse on aga see, et mees on ise ka kogu aeg igapäevane ja tavaline, vedeleb aga diivanil ja passib telekat, peale tööd, ei ole kuskil elegantsest härrat seal. Ja nii aga muudkui edasi. Rääkides tavalistest keskmisztest inimestest, mitte äärmustest.
Ja siis loed aga jälle, kuidas on naisi, kes õigustavad sellist ebavõrdset asja ja kiidavad petistele kaasa. Petmist saab ainult võrrelda petmisega. Mitte põhjakõrbenud pudruga.
Kõige tavalisem naine ei lähe ise petma, kui kodus asjad korrast ära ja mees kehv. Ta ootab ja loodab, et asjad saavad korda. Tal pole sellist loomust, et petta, kui kodus kõik kuhjub ja tuju kehv.
Kuid jah, kõik, kes petavad, minu jaoks nad pole tavalised. Neil puuduvad mõned jooned inimlikkuses. Näiteks südametunnistus ei piina, empaatia puudulik, ja nad ei analüüsi enda käitumist, samuti puudub õiglustunne.

#3744062:

On siin keegi, kes on kuidagi toime tulnud olukorraga, kus mees petab ja sa ei suuda olla kuri, sest sa saad aru, miks ta petab ning näed endas süüd? See on metsik enesesüüdistuste ja enesehaletsuse laviin, mis mind matab. Lisaks ei oska end kuidagi positsioneerida elus – peret lõhkuda tahaks viimasena, aga ma ei oska leida elumõtet, õlekõrt, millest kinni hoida.

mina olen sellises olukorras praegu, ma ei ole kuri, lihtsalt näen detailselt kuidas üks asi viis teiseni, nagu filmistsenaarium. aga endas ma süüd küll ei näe, pigem tunnen, et mulle on nuga selga löödud.

Mehed tahavad suhtest laias laastus viite asja:
1) ohutut, sagedast ja täelikku seksuaalset rahuldatust;
2) tunnustust ja heakskiitu oma tegemistes, huvides, tõekspidamistes;
3) et naine oma mehele ilus oleks;
4) seltsilist oma tegemistesse, huvidesse;
5) tuge igapäevases toimetulekus.

Kui naised suhte alguses pingutavad, siis suhte arenedes:
1) kaob tähelepanu mehe rahuldamiselt – vaadaku ise kuidas endal lahti nühib, ja tänagu õnne, kui naine on nõus olema see, kellesse pärast naise rahuldamist veel nühkida saab;
2) tunnustus ja heakskiit asenduvad virinaga, et ei tehta piisavalt palju ega piisavalt hästi, mõtted on lollid ja huvid ei paku midagi “perele” st. naisele;
3) naine teeb end ilusaks siis, kui ta mehe juurest ära läheb – tööle, sõbrannadega välja – kodus kõlbavad dressid ja kottis t-särk väga hästi;
4) seltsilist saab ainult naise tegemistesse ja huvidesse. Enda omasid tuleb hakata pigem varjama, sest need on põhjus nurinaks ja etteheideteks.

Paremal juhul jääb järgi vaid tugi majapidamises. Halvemal selgub, et tegelikult on tegemist tänapäevase, julge, ilusa ja eduka naisega , kes on samapalju väärt kui mees ning temaga täiesti võrdne, ehk mees peab ka selle osaga üksi toime tulema.

Mehel sellises olukorras läheb järjest raskemaks end veenda, et ta on veel suhtes. Ta on naise suhtes, aga mitte enam enda omas. Kui aga samal ajal on tekinud ühine vara, saadud ühised lapsed – mehed ei saa lahku minnes lapsi endale, kui just naine pole see, kes on ära läinud.

Keda sa enam petad, või millega sa petad, kui sinu suhtest on järel ainlt riismed. Kui sind ennast on sinu suhtest juba ammu välja petetud.

#3744379:

Sina kirjutad ainult sellest, mida mees tahab, aga vastu ei tahaks nagu midagi pakkuda. Kas ta ise on ilus ja vormis, teenib hästi, pakub tuge naisele, head seksi, teeb võrdselt koduseid töid jne. Tavaliselt ei viitsi naine mehe pärast enam pingutada, kui mees ise ainult nõuab, aga vastu ei paku mitte midagi.

Aga kuidas see mehe otsust, petta, mõjutama peaks? Kui tal on pakkumisi teiste kaunite naiste poolt, siis mis motiveeriks teda enda poolt midagi vastu pakkuma? Paraku on elus nii, et pingutama peab see rohkem, kes teist rohkem endale jätta soovib. Kui teisel on üsna ükskõik, sest samaväärseid pakkumisi on teisigi, siis mingi ootus võrdsele panusele ei tee olematuks asjaolu, et üks lihtsalt saab enesele lubada petmist ja teine ei saa.

#3744394:

Kui teisel on üsna ükskõik, sest samaväärseid pakkumisi on teisigi, siis mingi ootus võrdsele panusele ei tee olematuks asjaolu, et üks lihtsalt saab enesele lubada petmist ja teine ei saa.

Koroonaaeg on ka hea näide. Kui on võimalik minna soojale maale keset puhangut, siis üks teeb seda, sest ta saab. Seadust keelamas ei ole. Teine mõtleb, ja ei lähe, mis sest, et saaks. Kõike ei pea tegema, mida saab. Eriti oma lähedasega, abikaasa, laste ema. Sinna alla kuulub ka see, et kõik sellised ei ole. Ei saa öelda, et ta ei petnud sellepärast, et tal polnud võimalust ja ta ei saanud. See on otsus ja valik.
Siin on aegade jooksul igasugu rumalaid teooriaid välja öeldud, a-la: küll sa oleksid prostituut olnud, kui muud võimalust poleks olnud, küll sa oleks armuke olnud, ära iial ütle iial, jne. Kunagi ma lugesin seda absurdikat vaidlust varguse ja korda armukeseteemal, kus keegi või mõned jaurasid seal oma jamadega ja ikka, et “küll sa ikka oleks… lõpuks üks naisterahvas vastas, et aga ma ei ole ju ja ma olen 62-aastane, millal ma siis seda veel teeks? Siis jäi üks vait, sest tal ei olnud isu vanainimesega vist rääkidagi ja teine paukus edasi, et “ju sul siis oli elus kõik nii hästi, et polnudki vaja seda kehaga lisa teenida”. mille peale teine vastas, et lugesin sente, korjasin metsast marju, ja käisin koristamas. Mitte ennast müümas.

Ma saan aru, et pigem toetatakse teemades teemaalgatajat, aga alati ei ole vaid üks “süüdi”.