Esileht Pereelu ja suhted Kuidas käitute täiskasvanuna oma vanemate juures?

Näitan 30 postitust - vahemik 31 kuni 60 (kokku 80 )

Teema: Kuidas käitute täiskasvanuna oma vanemate juures?

Postitas:
Kägu

Kas seda maja kuidagi tsoonideks ei anna jagada? Esimene korrus ja teine korrus või üks maja pool ja teine maja pool? Teeks kindlad piirid perede vahele. Üks ei tüki teise alale. Ja ühisruumides lepiks kõik koos kokku ühiselureeglid. Enda järelt koristamine ja teise sööki ei käpita.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 4 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Kommentaari mõistmine ja sellest arusaamine oleneb lugeja enda hetkemeeleolust. Kui sulle tunduvad mõned kommentaarid õelad, siis pead oma meeleolu muutma.

Noh, sa väljendud ju nagu psühhopaat.

Ei, ei ole alati nii, et “sulle tundub”. On teatud universaalsed asjad, mida saad teha või tegemata jätta selleks, et su kommentaar ei oleks õel.
Üks nendest, mille peaks tegemata jätma, on pahatahtliku oletuse genereerimine – antud teemas “tahad pärandust saada”, mõnes teises teemas näiteks “niikuinii jätsid mehe hooletusse”, vms.
Jäta see tegemata ja su kommentaar on kohe palju vähem õel. See on väga lihtne. Kui sa seda ei suuda, siis on asi selles, et sulle meeldib õelutseda, mitte selles, et sind mõistetakse valesti.

Teine asi, mida tõesti paljud inimesed ei tea, on see, et retooriliste küsimuste küsimine tühistab selle nõuande heasoovlikkuse, kuhu see on pikitud. Ära küsi “miks sa seda ei teinud”. Ütle, lihtsalt “minu arust oleks targem teha nii”. Esimene viis on tänitamine, teine on nõu andmine. Pole ju keeruline?

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 7 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Iga lahutatud ja lastega naine palvetab õhtuti voodis, et tema mees uut naist ei leiaks. Va sunnik saab üheks pärijaks koos lastega.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 4 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

No alati on naisi, kelle elu suurim hirm on see, et mees leiab teise. Seega vihkavad nad hüsteeriliselt kõiki naisi, kes on mõnele mehele mitmendaks kaasaks.

“Minu lapsed, sinu lapsed, meie lapsed; minu rahakott, sinu rahakott, meie rahakott”….
Neid kärgpered probleeme on juba nii palju tekkinud, et uputab terve meedia ära.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 16 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Kui mees oma lastega rääkida ei taha, ei saa, ei suuda, koliks mina küll oma alaealiste lastega korterisse tagasi. Sellist olukorda, nagu sina kirjeldad, ei kannataks ma üle paari päeva. Kusjuures, sul on ju väga hea tagala – oma korter. Hullem, kui poleks kuhugi minna. Ja kui see mees näeb ainsa võimalusena lahkuminekut – selle asemel, et asjad paika panna – oled hiljem ilmselt õnnelik, et õigel ajal lahkusid. Leiad uue ja parema.

Please wait...
Postitas:
Kägu

Ei, ei ole alati nii, et “sulle tundub”.

On küll nii. Arusaamine sõltubki hetkemeeleolust, sest kui sa teinekord mõnda asja loed mõnel teisel päeval, siis näed ka asju teistmoodi. Nii samuti tundub sulle praegu minu kommentaarid tänitamisena.

mõnes teises teemas näiteks “niikuinii jätsid mehe hooletusse”, vms. Ära küsi “miks sa seda ei teinud”.

Vau, mingi huvitav “selgeltnägija” on tulnud platsi, kes arvab et kõik sinu tähelepanekute kommentaarid on ühe inimese kirjutatud. Siit tulebki sinu hetkmeeleolu käiku, sest sa püüad kõik, mis tähele panid, ühe käo kaela suruda.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 16 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Tulingi uurima siia foorumisse, et kuidas teised täiskasvanud oma vanemate juures käituvad, kui mina oma vanemate juures käisin kui nad elasid veel, siis oli mul alati suhtumine, et kuigi see on mu isakodu, siis siiski on see nüüd mu vanemate kodu ja suhtusingi nii, et olen seal nüüd külaline, omas kodus teen mis soovin.

Kui mehe lapsed nüüd ka seal majas elavad, siis on see ju ka nende kodu, mitte ei ole nad korraks külla tulnud.

Ja täiskasvanud inimene võiks ikka OMA kodus ka korda hoida! Ega see uus naine seal teenija pole, kes peab noorte järelt koristama ja neile süüa pakkuma.

Please wait...
Postitas:
Kägu

Ei, ei ole alati nii, et “sulle tundub”.

On küll nii. Arusaamine sõltubki hetkemeeleolust, sest kui sa teinekord mõnda asja loed mõnel teisel päeval, siis näed ka asju teistmoodi. Nii samuti tundub sulle praegu minu kommentaarid tänitamisena.

mõnes teises teemas näiteks “niikuinii jätsid mehe hooletusse”, vms. Ära küsi “miks sa seda ei teinud”.

Vau, mingi huvitav “selgeltnägija” on tulnud platsi, kes arvab et kõik sinu tähelepanekute kommentaarid on ühe inimese kirjutatud. Siit tulebki sinu hetkmeeleolu käiku, sest sa püüad kõik, mis tähele panid, ühe käo kaela suruda.

No ei, see on nüüd ikka sinu hetkemeeleolu, kui sa aru ei saa, et see teine näide oligi lihtsalt näide. Sa võtad selliseid asju alati sõnasõnalt või?

Ma saan aru et sa pead õelutsemist ja tänitamist (ning see, et see oli tänitamine, ei “tundunud” sugugi ainult mulle, tänitamine on tuvastatav väga kindlate tunnuste alusel, retoorilised küsimused on alati tänitamine) oma põhiseaduslikuks õiguseks, lihtsalt ära imesta, et teised seda eriti soojalt vastu ei võta ja et õelusega tembitud nõuandeid ei taheta kuulata – kui sa nüüd hoolega tähele paneksid, siis siinsamas teemas ju ka samalaadsed nõuanded, mis on esitatud neutraalselt, ei ole mingit negatiivset vastukaja leidnud, sinu iseloomulikult halvatoonilised kommentaarid aga leiavad. Mõtle nüüd natuke ise ka.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 7 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Tulingi uurima siia foorumisse, et kuidas teised täiskasvanud oma vanemate juures käituvad, kui mina oma vanemate juures käisin kui nad elasid veel, siis oli mul alati suhtumine, et kuigi see on mu isakodu, siis siiski on see nüüd mu vanemate kodu ja suhtusingi nii, et olen seal nüüd külaline, omas kodus teen mis soovin.

Mina võtan oma vanemate kodus siiski lõdvemalt. Kuigi ei ole seal juba ligi 20 aastat elanud. Muidugi koristan enda järelt, ei lagasta midagi. Olengi nagu külaline, aga ikkagi päris nii ei ole, et ei tea kuidas istuda ega astuda ja luba ma ka küsima ei pea. Aga mul vanemad ka sellised, kes poevad ise nahast välja, et “lapsuke” ikka kommi saaks jne sellised humoorikad nunnutamised. Saame lihtsalt hästi läbi.

Need täiskasvanud lapsed ei austa ei sind, oma isa ega ka iseennast. On arusaadav, et võetakse oma lapsepõlvekodus natuke lõdvemalt, aga et majapidamine jäetakse hooletult ainult sinu kaela, see ei kõlba ka kuskile. Isa tahab lastega hästi läbi saada ja muidugi ei kehtesta end, arvatavasti pole end kunagi kehtestanud ja lasi laste emal raskemate teemadega tegeleda.

Visiitsuhe sobibki ehk teile palju paremini. Kui mehele see ei meeldi, siis peab ikkagi ühiselt midagi ette võtma, et teie ühine elu oleks just teie jaoks sobiv.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 2 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Me saame muidu hästi läbi, aga mu sees on selline ebaõiglusunne kuidas minust üle sõidetakse, et kui sa seal majas juba elad, siis korista ka palun, mitte mina ei peaks täiskasvanute tagant kasima. Aegajalt kui asi väga hulluks läheb, siis isa ikka manitseb neid, aga see mõjub aind korraks.

Koristamisest rääkimata, seega, kas ma reageerin üle või võiksid ikka lapsed ka minuga arvestada?

Vaata, on ennegi räägitud, et teismelised noored täiskasvanud ei saa aru aru üldisest jutust stiilis: “Ikka arvestage ka minuga! Ärge sõitke minust üle!” Neile võivad vihjed ja üldine jutt tunduda kõik: “Aga mis ta poriseb – ju on paha tuju, aga kui paha tuju üle läheb, siis ta ei porise ja saab temaga täiesti normaalselt läbi – ja ongi kõik korras…” Neil võib olla sinust täiesti erinev arusaam sellest mida see “arvestamine” peaks tähendama. nemad võibolla arvavad, et kui räägivad sinuga sõbralikult jne. – siis nad ju arvestavadki.

Seega, sa pead konkreetselt ütlema, MIDA SA NEIST TAHAD.

Kui teed külmakapi ukse lahti ja avastad, et otsas on jogurt, porgand ja kanaliha, siis kutsud 1 mehe täiskasvanud lastest enda juurde ja ütled: “Meil on otsas jogurt, porgand ja kanaliha ning tegelikult, leiba ei jätku ka enam kauaks – SIIN ON OSTUNIMEKIRI, võta see kaasa ja käi poes ära, eks. Mina olen sel nädalal juba nii ja nii palju poes käinud – nüüd on kellegi teise kord!”

Kust neiu/noormees toiduraha saab – no võtab siis enda arvelt või küsib isalt. Kui tekib mingi virin teemal: “Minul küll raha ei ole…”, siis võta mehega teema üles: ütle mehe, et andku ta mingi summa kuus täiskasvanud lapsele toidurahaks, kuna sul on vaja neid vahel poodi saata ja sina ainult üksi pole kaohustatud ka KOGU AEG poes käima. Kui tekib virin teemal, kes ikka kui palju poes peab käima, siis graafik seinale: sel nädala käin mina, sel nädalal käib laps A ja järgmisel nädala laps B. Või siis näiteks, et nädalalõpus käite mehega koos ja ostate suure koorma toitu, aga nädala sees, kui midagi otsa saab, käib ühe nädala laps A ja teisel laps B.

Köögiga tehke selline kord, et see kes seal söömas-näksimas käib, koristab ka enda tagant. Kui keegi või kellegi sõbrad on köögis käinud ja pole koristanud, siis kutusud noored toast välja/helistad: “Jama lugu, aga meie köök ei ole jälle ise koristunud! Palun, see, kes ise või kelle sõber (kes läks vahepeal juba koju) siia segaduse jättis, koristab nüüd ära.” (Kui sa lihtalt torised: “Käivad siin köögis ka igasugused, nagu läbikäiguhoov juba!” ja hakkad kähku ise koristama – see ei mõju)

Rutiinsed koristused võib panna graafikusse (graafik seinale).

Padja jms. sinu kasutuses olevate esemete kohta tehke kokkulepe, et neid luba küsimata oma kasutusse EI VÕETA. Põhjenduseks ütle, et sa lihtsalt ei taha olla olukorras, kus voodisse heites avastad, et poole öö ajal tuleb hakata endal uut patja kuskilt otsima – et saavad ju aru küll.

Kui sa ise ei julge mehe lapsi kamandada – siis räägi mehega enne läbi, esimesel korral võta mees “julgestuseks” kõrvale ja mehega kahekesi saatke tema täiskasvanud laps ostunimekirjaga poodi, pange kööki või vannituba vms koristama või tutvustage talle uut koristusgraafikut.

Kui sa suhtud nii, et “mina ei julge küll neid poodi minna või kööki koristama kamandama hakata, samuti ei julge ma hakata koostama mingeid graafikuid – peavad mind veel kurjaks võõrasemaks…” – no siis ei jäägi ilmselt muud üle, kui
a) vaikselt kannatada
b)kolida oma korterisse

Nii et rääkige mehega läbi ja pange tema täiskasvanud lapsed KONKREETSELT kodutöödes osalema.
Porinast: “Nad ei tee, nad ei too…” ega ähmastest vihjetest pole kasu.

Rahalise poole pealt – eks see on juba isa oma asi, kas ta laseb lastel osta sööki oma raha eest või jagab oma järeltulijatele heldelt taskuraha. Sind huvitab ainult see, et SINU osa igapäevakulude (näit. toidu) kinnimaksmiseks ei läheks ebaproportsionaalselt suureks.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 3 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Kuna probleem on mehe lastega, siis tuleb sellest teemast kõigepealt rääkida mehega. Mitte kamandada teda tema lapsi kasvatama vaid rääkida asjad selgeks, mis on probleem ja miks see häirib.

Probleem ei ole mehe lastega. Probleem on iseseisvate täiskasvanud inimestega, kes elavad teemaalgatajaga ühes majas. Täiskasvanud inimeste probleemidest räägitakse nendega, mitte nende vanematega.

Please wait...
Postitas:
Kägu

Oma lapsepõlvekodus käitun nagu laps, kuigi endal juba lapsed. Süüa käin ise ostmas lisaks, vaaritada väga ei viitsi, aga seda teeb ema hea meelega. Mulle just meeldib see tunne, et lähed nagu lapsepõlve tagasi ja ema saab jälle ema olla. Täiskasvanu on nagunii nii nõme olla, saab vähemalt korrakski kohustustest vabaks ja selle mõnusa lapsepõlve tunde tagasi. Ja kuna teistel pereliikmetele see ka sobib, siis ma ei näe probleemi.

Please wait...
Postitas:
Kägu

Mina koliks välja või paluks mehel või lastel koristaja kinni maksta. Sa ei tea, kui kaua ta lapsed seal elada kavatsevad ja selle suhtumise järgi otsustades neil küll kuskile kiiret pole.

Please wait...
Postitas:
Kägu

Probleem ei ole mehe lastega. Probleem on iseseisvate täiskasvanud inimestega, kes elavad teemaalgatajaga ühes majas. Täiskasvanud inimeste probleemidest räägitakse nendega, mitte nende vanematega.

Kuna antud juhul on naine paarisuhtes majaperemehega, siis järelikult nemad kahekesi on selle maja juhtiv paar. Jah, põhimõtteliselt saab mees naisega ka suhte lõpetada ehk ta enda ja laste jaoks “mittekellekski” muuta (kuna ema-lapse seos naisel ja lastel antud juhul puudub) – aga ainult mees saab seda teha, lapsed mitte.

Niisiis – majaperemees koos naisega moodustavad selle majapidamise juhtiva paari ning lapsed ja laste moodustatud paarid (kui keegi on oma elukaaslase majja toonud) on juba järgmise tasandi inimesed. Muidugi võib naine ka lastega otse suhelda. Samas ei ole midagi katki, kui ta suhtleb kõigepealt oma tasandi inimesega või isegi kasutab oma tasandi inimese abi laste veenmisel midagi tegema.

Peaasi, et juhtiv paar on ühel nõul (ühise seisukoha kujundanud). Kui ei olda ühel nõul selles osas, mida järgmise tasandi inimestelt oodatakse – see tekitab segadust.

Kui täiskasvanud lapsele ei meeldi, et peab juhtiva paari ehk isa ja tolle elukaaslase arusaamadega koristamisest jne. arvestama – siis, loomulikult, on võimalus isa pinnalt välja kolida ning edasi juba oma kodus toimetada, külalisi võõrustada jne. nagu süda kutsub.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 3 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Seega, sa pead konkreetselt ütlema, MIDA SA NEIST TAHAD.

Selline konkreetne ütlemine kõlab mõne hellakese jaoks ju “tänitamisena”. 😉

Kui keegi või kellegi sõbrad on köögis käinud ja pole koristanud, siis kutusud noored toast välja/helistad: “Jama lugu, aga meie köök ei ole jälle ise koristunud! Palun, see, kes ise või kelle sõber (kes läks vahepeal juba koju) siia segaduse jättis, koristab nüüd ära.”

Et siis kutsutakse külalised tagasi koristama?

Kui sa ise ei julge mehe lapsi kamandada – siis räägi mehega enne läbi, esimesel korral võta mees “julgestuseks” kõrvale

Kohe võib saada peapesu, et mis kamandad, oled psühhopaat.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 16 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Et siis kutsutakse külalised tagasi koristama?

Oma valik, kas koristavad ise või kutsuvad kalli sõbra Kevini tagasi appi koristama. Kuidas nende sõpruskonnas on kombeks. Naise asi see osteselt pole, peaasi, et oleks koristatud.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 3 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Kui keegi või kellegi sõbrad on köögis käinud ja pole koristanud, siis kutusud noored toast välja/helistad: “Jama lugu, aga meie köök ei ole jälle ise koristunud! Palun, see, kes ise või kelle sõber (kes läks vahepeal juba koju) siia segaduse jättis, koristab nüüd ära.”

Et siis kutsutakse külalised tagasi koristama?

Ei, see, kelle külaline on juba ära koju läinud, see koristab.

Ma üldiselt katsun mitte väga selline ema olla, nagu seal aiamaateemas oli, kes nõuab, et nüüd ja kohe peab tegema, annan ikka lastele aega – aga kui on mingi sada korda nämmutatud asi, et mõni teismeline pole enda laga ära koristanud või antud aeg on ammu möödas, siis on küll, et joondu-valvel-arvuti-kinni ja teed selle kohe ja praegu ära, kui õigel ajal ei taibanud teha – kahju küll, kui nüüd level raisku läks, aga eks siis teinekord oled targem.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 2 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Et siis kutsutakse külalised tagasi koristama?

Oma valik, kas koristavad ise või kutsuvad kalli sõbra Kevini tagasi appi koristama. Kuidas nende sõpruskonnas on kombeks. Naise asi see osteselt pole, peaasi, et oleks koristatud.

Just, ma ütlen ka näiteks oma meesperele, et minu asi ei ole, kas nad pissivad püsti või istuli või kasvõi pikali – niikaua kui nende järelt vets puhtaks jääb, on kõik korras. Ise teavad, kas organiseerivad asjad nii, et mööda ei lähegi, või koristavad enda järelt ära.

Koristamise puhul mõjus mu teismelistele hästi õpetus, et kuritöö jäljed peab enda järelt alati hävitama – ehk et kommipaber viska ära, tass pese puhtaks, liiv pühi kokku jne.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 2 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

annan ikka lastele aega – aga kui on mingi sada korda nämmutatud asi, et mõni teismeline pole enda laga ära koristanud või antud aeg on ammu möödas, siis on küll, et joondu-valvel-arvuti-kinni ja teed selle kohe ja praegu ära, kui õigel ajal ei taibanud teha – kahju küll, kui nüüd level raisku läks, aga eks siis teinekord oled targem.

Ma juba eespool mainisin, et hellakesed võivad vastata: “mis tänitad siin? psühhopaat oled vä? rääkida tuleb nii, nagu kaasaegsetes psühholoogiaraamatutes on kirja pandud, mitte naa, nagu sina räägid!” 😉

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 16 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Mis siina rääkida n.ö. kasulastest – naabril on 3 last, kõik vedasid koju elama oma kaaslase ja juba kooli ajal, elasid siis 7’ksesi, naaberi tuli õhtul töölt, külmkapp tühjaks söödud, toad segi jne. Kui minule kurtma tuli – tegin suured silmad – mis mõttes toovad kooli käivad tütred endale mingid mehed koju ja poeg pruudi (klassiõe) ja nüüd elab see kari kõik sinu kaela peal? Hakkas keerutama a’la, et on hea teada ikka kus su laps on? No mina küll ei taha teada, kus mu laps suguelu elab. Alaelalised elavado ma kodus ja kui tahavad peret mängida – siis üürivad ise elamise.
Siin kohal on üks soovitus – reeglid paika!

Please wait...
Postitas:
Kägu

Nii nagu igas kodus ja majapidamises, peaks ikka teil seal ka olema reeglid mida järgitakse. Ei saa nii, et isal on mingi noor naine ja las see orjab, koristab, teeb süüa,magab padjata ja olgu vait ka. Igaüks peab majapidamisse panustama. Kui ei ole raha, et süüa osta, siis käed on ikka otsas,et koristada ja süüa teha. Aga need reeglid peab kehtestama mees, kelle maja see on. Teemaalgataja saab ainult mehega rääkida milles tema mure seisneb. Kui mees ei näe probleemi ja mitte midagi ette võtta, mis ka toimima hakkaks. Siis soovitaks teemaalgatajal enda koju tagasi pöörduda ja kui mees tuleb rääkima, et talle see ei meeldi, siis vastata samuti, et ei näe probleemi
. Ja enda vanemate juures olles käitun ma nii nagu kodus. Aitan vanemaid, aitan koristada, aitan muid majapidamistöid ni nagu alati on olnud.

Please wait...
Postitas:
Kägu

Oma vanematel külas käies olen selline pooleldi külaline/pool oma. Ema eelistab ise köögis toimetada, kuigi abi pakun alati. Süüa kottidega ei tassi minnes (lihtsalt, palju on olemas ja liiga palju läheb halvaks), aga kohapeal poodi minnes toon vajaminevaid/otsa saanud asju juurde. Nõusid pesen ise, kui jaole saan.
Magamisasemed teen ise, vajadusel küsin linu vm juurde, lasen emal otsida, kus tal pandud on.
Niidan muru, kui parasjagu vaja ja aega. Saunajooke võtame ka ise kaasa.
Vahel olen ka raha kandnud hiljem, kui pikem olemine ja vanemad on rikkalikumalt sööke ostnud (jõulude tähistamine suurema lauaga jne)
Noore täiskasvanuna, kui veel enda sissetulekut suurt polnud, siis rahaliselt eriti ei panustanud. Aga töödel ikka alati abiks.

Aga teemaalgatus on püstitatud valesti. Siin ei ole ju lapsed oma vanemaTE juures, vaid ainult isa juures. Nad on harjunud teatud reeglitega isamajas ega taju ehk, et nüüd kus uus naine ka lastega seal, on natuke teistmoodi.

Kõik on lahendatav kokkuleppimiste teel.
*süüa ei osteta – Kui tegu tõesti sissetulekut omavate täiskasvanutega, saavad ilmselt aru, kui palud pere-eelarvesse oma söögi võrra panustada. Või kui on kokkulepe, et isa katab selle, siis panustagu mees sellevõrra rohkem.
Kui probleem on selles, et füüsiliselt ei tooda toiduaineid, aga naine ei soovi rohkem tassida, lepite kokku päevad, millal kes poes käib. Kui mehele sobib, et lapsed ei käi, käigu ise.
*isa saunaõlud juuakse ära – ei tohiks olla naise probleem?
*maja on pidevalt noorte külalilisi täis – külalisi võib ikka oma koju kutsuda, aga vajadusel võib kokku leppida sobi kellaaja vahemik, millal saab pere arvestada omaette olemisega
*enda järelt ei koristata – korrata, korrata, korrata, kuni jääb külge.
*Mul võetakse isegi padi voodist ära kui neile on vaja – see juhtus ilmselt vast ehk korra ja ei ole vaja aegade lõpuni meelde tuletada.

Üldiselt, kui maja sellise seltskonna jaoks liiga väikseks jääb, ehk peaks suurema maja soetama? Mis mees sellest arvab?

Please wait...
Postitas:
Kägu

Ma vist ei viitsiks sellises segasumma suvilas elada pikalt, sa tahad ju ikka mehega koos olla, mitte kõigi nende lisainimestega igapäevaselt. samuti on ilmselt lapsed väga segaduses sellest elukorraldusest. Kui lapsed on teie elamise üle võtnud, siis koliks koju tagasi, ja kui mees soovib, võib ka tulla.

Please wait...
Postitas:
Kägu

juhtus nii et noorem naine armuski vanemasse mehesse ja jättis oma kena kodu ja kolis sinna vanasse majja armastuse tõttu.

Sina kolid armastuse nimel mehe juurde tema vanasse majja, kuid mees armastuse nimel sinu kenasse koju nõus kolima ei ole? Minu meelest oleks antud juhul parim variant see, kui mees sinu juurde kolib ja tema lapsed majja elama jäävad.

Siin on mitmes kommentaaris mainitud tigedaid eksnaisi, kes mehe uue elukaaslase suhtes kiivas on ja seetõttu teemaalgatajale takka ei kiida. Ma vaataks asja pigem mehe täiskasvanud lapse silmade läbi – kohe päris kindlasti ei oleks paljud vaimustuses, kui nende isa juurde koliks sisse uus naine koos oma järglastega. Eriti juhul, kui tegemist on lapsepõlvekoduga.

Kõlab küll lapsikult, aga pole välistatud, et mehe lapsed ongi teadlikult sisse kolinud, et oma isa ja tema uue naise tegemistel n.ö silma peal hoida või isegi plaaniga “sissetungijad” välja süüa. Eks neid juhtumeid on olnud üksjagu, kus vanem mees oma aja ja vara uuele naisele kulutab, kuid hilisem aitamis-hooldamiskohustus laste kanda jääb.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 4 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Kõlab küll lapsikult, aga pole välistatud, et mehe lapsed ongi teadlikult sisse kolinud, et oma isa ja tema uue naise tegemistel n.ö silma peal hoida või isegi plaaniga “sissetungijad” välja süüa. Eks neid juhtumeid on olnud üksjagu, kus vanem mees oma aja ja vara uuele naisele kulutab, kuid hilisem aitamis-hooldamiskohustus laste kanda jääb.

Ja on ka selliseid juhtumeid, kus vanem mees võtab omale pea 30 aastat noorema naise ning see noor naisuke sööb maja teisel korrusel eraldi leibkonnas elava mehe lapse pere majast välja.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 16 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

päris kindlasti ei oleks paljud vaimustuses, kui nende isa juurde koliks sisse uus naine koos oma järglastega. Eriti juhul, kui tegemist on lapsepõlvekoduga.

Kõlab küll lapsikult, aga pole välistatud, et mehe lapsed ongi teadlikult sisse kolinud, et oma isa ja tema uue naise tegemistel n.ö silma peal hoida või isegi plaaniga “sissetungijad” välja süüa.

Ma mõtlesin täpselt sama. Et meelega laiavad seal, et uuest naisest lahti saada.

Please wait...
Postitas:
Kägu

Mis jutt, et mehele ei meeldi, kui Sina oma korteris oled! Sulle ju ei meeldi, kuidas mehe lapsed käituvad ja ikka oled seal. Miks Sina kannatama pead?
Mina koliks enda korterisse tagasi. Kui mees Sind armastab, tuleb sinna Sulle järele või lööb endal kodus korra majja. Mitte midagi ei muutu, kui Sa ise midagi ette ei võta.
Kurtmine ei aita.

Please wait...
Postitas:
Kägu

Jah, raske olukord. Loomulikult tahaksid sa normaalset pereelu mehega. Samas teil mõlemal on lapsed ehk puhtalt lehelt ei saa te nagunii alustada.
Täiskasvanud lapsed võiksid muidugi oma elu peale mõelda, aga samas sinu lapsed on ju ikkagi pildis.

Please wait...
Postitas:
Kägu

Mitte keegi pole küsinud minu meelest peamist: mis asjaoludel see teemaalgataja tolle mehega kokku kolis. Kas mees oli lesk? Jättis naine ta maha? Või on teemaalgataja see noorem tibi, kes ema asemele majja võeti ja ema pidi lahkuma?
Sellest sõltub aga kogu probleemilahendus. Kui teemaalgataja on aus abikaasa, kes on võetud puhastel motiividel, mitte endise naise arvelt, siis on tal kindlasti sõnaõigus. Mehe laste suhtumise järgi võib praegu oletada, et proua ja majaperemehe asjad susisesid juba mehe abielu ajal ja tal on suur roll selles, et selles majas ei ela praegu mehe laste ema.
Kui see nii pole, kui teemaalgataja abiellus ausa lese või mahajäetud mehega, siis pangu ennast täie õigusega maksma.
Kui aga on abielu lõhki ajamises osaline, siis peabki käima mööda seinaääri. See on õiglane.

Huvitav, et see kedagi ei huvita? Kuidas käod suhtuksid, kui nende mees toob majja noorema naise, lööb sinu minema ja see uus naine otsustab veel, et majas maksab tema sõna rohkem kui teie ühiste laste oma?
Mulle küll näib, et selle trotsliku ekspluateerimisega maksavad lapsed teemaalgatajale millegi eest lihtsalt kätte.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 7 korda. Täpsemalt
Postitas:
Kägu

Mitte keegi pole küsinud minu meelest peamist: mis asjaoludel see teemaalgataja tolle mehega kokku kolis. Kas mees oli lesk? Jättis naine ta maha? Või on teemaalgataja see noorem tibi, kes ema asemele majja võeti ja ema pidi lahkuma?
Sellest sõltub aga kogu probleemilahendus.

Tegelikult ei sõltu.
Nende asjaolude teadmine võiks aidata lahti seletada, miks lapsed nii käituvad, aga võibolla ka mitte.
Lahendus sellest siiski ei sõltu, lahendus sõltub probleemi teistest osapooltest sama palju, kui teemaalgatajast. Teiste inimeste käitumist on väga raske mõjutada, enda käitumist lihtsam, seda täiesti olenemata sellest, kellel on õigust ja põhjust teistega vastikult käituda enda meelest ja kellel ei ole.

Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 7 korda. Täpsemalt
Näitan 30 postitust - vahemik 31 kuni 60 (kokku 80 )


Esileht Pereelu ja suhted Kuidas käitute täiskasvanuna oma vanemate juures?