Teema: Kuidas käitute täiskasvanuna oma vanemate juures?

Oma lapsepõlvekodus käitun nagu laps, kuigi endal juba lapsed. Süüa käin ise ostmas lisaks, vaaritada väga ei viitsi, aga seda teeb ema hea meelega. Mulle just meeldib see tunne, et lähed nagu lapsepõlve tagasi ja ema saab jälle ema olla. Täiskasvanu on nagunii nii nõme olla, saab vähemalt korrakski kohustustest vabaks ja selle mõnusa lapsepõlve tunde tagasi. Ja kuna teistel pereliikmetele see ka sobib, siis ma ei näe probleemi.

#3216514:

Probleem ei ole mehe lastega. Probleem on iseseisvate täiskasvanud inimestega, kes elavad teemaalgatajaga ühes majas. Täiskasvanud inimeste probleemidest räägitakse nendega, mitte nende vanematega.

Kuna antud juhul on naine paarisuhtes majaperemehega, siis järelikult nemad kahekesi on selle maja juhtiv paar. Jah, põhimõtteliselt saab mees naisega ka suhte lõpetada ehk ta enda ja laste jaoks “mittekellekski” muuta (kuna ema-lapse seos naisel ja lastel antud juhul puudub) – aga ainult mees saab seda teha, lapsed mitte.

Niisiis – majaperemees koos naisega moodustavad selle majapidamise juhtiva paari ning lapsed ja laste moodustatud paarid (kui keegi on oma elukaaslase majja toonud) on juba järgmise tasandi inimesed. Muidugi võib naine ka lastega otse suhelda. Samas ei ole midagi katki, kui ta suhtleb kõigepealt oma tasandi inimesega või isegi kasutab oma tasandi inimese abi laste veenmisel midagi tegema.

Peaasi, et juhtiv paar on ühel nõul (ühise seisukoha kujundanud). Kui ei olda ühel nõul selles osas, mida järgmise tasandi inimestelt oodatakse – see tekitab segadust.

Kui täiskasvanud lapsele ei meeldi, et peab juhtiva paari ehk isa ja tolle elukaaslase arusaamadega koristamisest jne. arvestama – siis, loomulikult, on võimalus isa pinnalt välja kolida ning edasi juba oma kodus toimetada, külalisi võõrustada jne. nagu süda kutsub.

#3216508:

Kui keegi või kellegi sõbrad on köögis käinud ja pole koristanud, siis kutusud noored toast välja/helistad: “Jama lugu, aga meie köök ei ole jälle ise koristunud! Palun, see, kes ise või kelle sõber (kes läks vahepeal juba koju) siia segaduse jättis, koristab nüüd ära.”

Et siis kutsutakse külalised tagasi koristama?

Ei, see, kelle külaline on juba ära koju läinud, see koristab.

Ma üldiselt katsun mitte väga selline ema olla, nagu seal aiamaateemas oli, kes nõuab, et nüüd ja kohe peab tegema, annan ikka lastele aega – aga kui on mingi sada korda nämmutatud asi, et mõni teismeline pole enda laga ära koristanud või antud aeg on ammu möödas, siis on küll, et joondu-valvel-arvuti-kinni ja teed selle kohe ja praegu ära, kui õigel ajal ei taibanud teha – kahju küll, kui nüüd level raisku läks, aga eks siis teinekord oled targem.

Mis siina rääkida n.ö. kasulastest – naabril on 3 last, kõik vedasid koju elama oma kaaslase ja juba kooli ajal, elasid siis 7’ksesi, naaberi tuli õhtul töölt, külmkapp tühjaks söödud, toad segi jne. Kui minule kurtma tuli – tegin suured silmad – mis mõttes toovad kooli käivad tütred endale mingid mehed koju ja poeg pruudi (klassiõe) ja nüüd elab see kari kõik sinu kaela peal? Hakkas keerutama a’la, et on hea teada ikka kus su laps on? No mina küll ei taha teada, kus mu laps suguelu elab. Alaelalised elavado ma kodus ja kui tahavad peret mängida – siis üürivad ise elamise.
Siin kohal on üks soovitus – reeglid paika!

Oma vanematel külas käies olen selline pooleldi külaline/pool oma. Ema eelistab ise köögis toimetada, kuigi abi pakun alati. Süüa kottidega ei tassi minnes (lihtsalt, palju on olemas ja liiga palju läheb halvaks), aga kohapeal poodi minnes toon vajaminevaid/otsa saanud asju juurde. Nõusid pesen ise, kui jaole saan.
Magamisasemed teen ise, vajadusel küsin linu vm juurde, lasen emal otsida, kus tal pandud on.
Niidan muru, kui parasjagu vaja ja aega. Saunajooke võtame ka ise kaasa.
Vahel olen ka raha kandnud hiljem, kui pikem olemine ja vanemad on rikkalikumalt sööke ostnud (jõulude tähistamine suurema lauaga jne)
Noore täiskasvanuna, kui veel enda sissetulekut suurt polnud, siis rahaliselt eriti ei panustanud. Aga töödel ikka alati abiks.

Aga teemaalgatus on püstitatud valesti. Siin ei ole ju lapsed oma vanemaTE juures, vaid ainult isa juures. Nad on harjunud teatud reeglitega isamajas ega taju ehk, et nüüd kus uus naine ka lastega seal, on natuke teistmoodi.

Kõik on lahendatav kokkuleppimiste teel.
*süüa ei osteta – Kui tegu tõesti sissetulekut omavate täiskasvanutega, saavad ilmselt aru, kui palud pere-eelarvesse oma söögi võrra panustada. Või kui on kokkulepe, et isa katab selle, siis panustagu mees sellevõrra rohkem.
Kui probleem on selles, et füüsiliselt ei tooda toiduaineid, aga naine ei soovi rohkem tassida, lepite kokku päevad, millal kes poes käib. Kui mehele sobib, et lapsed ei käi, käigu ise.
*isa saunaõlud juuakse ära – ei tohiks olla naise probleem?
*maja on pidevalt noorte külalilisi täis – külalisi võib ikka oma koju kutsuda, aga vajadusel võib kokku leppida sobi kellaaja vahemik, millal saab pere arvestada omaette olemisega
*enda järelt ei koristata – korrata, korrata, korrata, kuni jääb külge.
*Mul võetakse isegi padi voodist ära kui neile on vaja – see juhtus ilmselt vast ehk korra ja ei ole vaja aegade lõpuni meelde tuletada.

Üldiselt, kui maja sellise seltskonna jaoks liiga väikseks jääb, ehk peaks suurema maja soetama? Mis mees sellest arvab?

#3216449:

juhtus nii et noorem naine armuski vanemasse mehesse ja jättis oma kena kodu ja kolis sinna vanasse majja armastuse tõttu.

Sina kolid armastuse nimel mehe juurde tema vanasse majja, kuid mees armastuse nimel sinu kenasse koju nõus kolima ei ole? Minu meelest oleks antud juhul parim variant see, kui mees sinu juurde kolib ja tema lapsed majja elama jäävad.

Siin on mitmes kommentaaris mainitud tigedaid eksnaisi, kes mehe uue elukaaslase suhtes kiivas on ja seetõttu teemaalgatajale takka ei kiida. Ma vaataks asja pigem mehe täiskasvanud lapse silmade läbi – kohe päris kindlasti ei oleks paljud vaimustuses, kui nende isa juurde koliks sisse uus naine koos oma järglastega. Eriti juhul, kui tegemist on lapsepõlvekoduga.

Kõlab küll lapsikult, aga pole välistatud, et mehe lapsed ongi teadlikult sisse kolinud, et oma isa ja tema uue naise tegemistel n.ö silma peal hoida või isegi plaaniga “sissetungijad” välja süüa. Eks neid juhtumeid on olnud üksjagu, kus vanem mees oma aja ja vara uuele naisele kulutab, kuid hilisem aitamis-hooldamiskohustus laste kanda jääb.

Mis jutt, et mehele ei meeldi, kui Sina oma korteris oled! Sulle ju ei meeldi, kuidas mehe lapsed käituvad ja ikka oled seal. Miks Sina kannatama pead?
Mina koliks enda korterisse tagasi. Kui mees Sind armastab, tuleb sinna Sulle järele või lööb endal kodus korra majja. Mitte midagi ei muutu, kui Sa ise midagi ette ei võta.
Kurtmine ei aita.

Mitte keegi pole küsinud minu meelest peamist: mis asjaoludel see teemaalgataja tolle mehega kokku kolis. Kas mees oli lesk? Jättis naine ta maha? Või on teemaalgataja see noorem tibi, kes ema asemele majja võeti ja ema pidi lahkuma?
Sellest sõltub aga kogu probleemilahendus. Kui teemaalgataja on aus abikaasa, kes on võetud puhastel motiividel, mitte endise naise arvelt, siis on tal kindlasti sõnaõigus. Mehe laste suhtumise järgi võib praegu oletada, et proua ja majaperemehe asjad susisesid juba mehe abielu ajal ja tal on suur roll selles, et selles majas ei ela praegu mehe laste ema.
Kui see nii pole, kui teemaalgataja abiellus ausa lese või mahajäetud mehega, siis pangu ennast täie õigusega maksma.
Kui aga on abielu lõhki ajamises osaline, siis peabki käima mööda seinaääri. See on õiglane.

Huvitav, et see kedagi ei huvita? Kuidas käod suhtuksid, kui nende mees toob majja noorema naise, lööb sinu minema ja see uus naine otsustab veel, et majas maksab tema sõna rohkem kui teie ühiste laste oma?
Mulle küll näib, et selle trotsliku ekspluateerimisega maksavad lapsed teemaalgatajale millegi eest lihtsalt kätte.

Mis äpude punt see selline on? Saan aru, kui ühel lapsel midagi majanduslikult juhtub ja tuleb ajutiselt vanematekoju. Aga 3 last? Üks veel kaaslasega? Mingi uus lumehelbekeste käitumine? Täiskasvanud inimesed, eriti kui on kaaslane-loovad endale oma kodu.
Mingi õpitud abitus?

#3216617:

Siin on mitmes kommentaaris mainitud tigedaid eksnaisi, kes mehe uue elukaaslase suhtes kiivas on ja seetõttu teemaalgatajale takka ei kiida. Ma vaataks asja pigem mehe täiskasvanud lapse silmade läbi – kohe päris kindlasti ei oleks paljud vaimustuses, kui nende isa juurde koliks sisse uus naine koos oma järglastega. Eriti juhul, kui tegemist on lapsepõlvekoduga.
Kõlab küll lapsikult, aga pole välistatud, et mehe lapsed ongi teadlikult sisse kolinud, et oma isa ja tema uue naise tegemistel n.ö silma peal hoida või isegi plaaniga “sissetungijad” välja süüa. Eks neid juhtumeid on olnud üksjagu, kus vanem mees oma aja ja vara uuele naisele kulutab, kuid hilisem aitamis-hooldamiskohustus laste kanda jääb.

Ah ei, eksisin, siin on ikka enne mindki seda nähtud. Aitäh, kägu. Minu meelest on see peapoint.

Parafratsiteerides Tootsi: Kui see nüüd liba ei ole, siis on see tõesti peris kena liba…

Ühesõnaga, nende laste meelest oledki sina nende majas tühi koht ja kui sa juba ruumi võtad, siis teeninda vähemalt majaomanikke (ma kajastan laste suhtumist, mitte enda oma), nemad on pere ja majaomaniku pärijad ja sina oled eikeegi, kes millegipärast nende majja elama on asunud, nagu nende suhtumine näitab.
Mida mees ehk maja tegelik omanik oma laste ülbusest ka arvab??
Mina arvan nüüd, et teid on seal majas liiga palju saanud ja sul on aeg oma perega oma korterisse tagasi kolida. Oma tuba, oma luba. On sul ja lastel rahulikum, kui seal majas “teenijarahvana” elada.
Kas selle vahmiiliga on läbirääkimised ja kodukorra seadmised jms üldse mõeldav? Sest tegelikult ei ole SINUL (ehk teemaalgatajal) õigus seal mingeid suuri reegleid kehtestada, see peab olema kõikide ühine soov, et kõigil oleks hea olla. Aga ma arvan nende käitumisest, et nad sinu heaolust just üleliia palju ei hooli. Pigem oleks neil hea meel, kui uus naine oma lastega nende majast läheks. See on see, kui ronitakse teise inimese pinnale! Sisuliselt oled sa seal koduori ja õigusteta isik.
Sellega, kuidas meie kui täiskasvanud lapsed oma vanematekodus käitume, pole sul palju peale hakata, oma peres on see muster ammu välja kujunenud ja muidugi on see vanemate kodu, isegi kui see oli vanematekodu, st lapsepõlvekodu, järelikult ka nende reeglid. Ainult et sina pole nende vanem ega pole sinu kodu…
Veelkord- mida mees asjast arvab ja on ta üldse huvitatud oma lapsi ümber kasvatama hakkama? Kui “mees on rahul, et lapsed on kodus”, siis pole sul kuskilt otsast kinni hakata, sest mees kaudselt aktsepteerib olukorda nagu see on- tähtsusjärjekord on esiteks lapsed, siis sina. Loogiline, pealegi on neid kolm ja sind üks.
Ja kolm suurt last kolivad korraga isa juurde majja tagasi? Kõlab tõesti kui sekkumine uue naise majjatoomisele.

#3217546:

Kui on sissetungija, siis tuleb tal leppida mehe laste vihaga elu lõpuni.

tegelikult ei pruugi see viha nii kaua küll kesta.
minu vanemad lahutasid, kui olin algklassides. põhjuseks see, et isa leidis uue naise ja sai tollega kohe ühe lapse ka. (aga õnneks kolis isa naise juurde, mitte et meie oleks pidanud koos emaga kodust välja kolima)
päris ausalt, kuskil teismelistena olin selle uue naise vastu (ikka veel) üsna jäleda käitumisega, nt süüdistasin teda vanemate lahkuajamises, sh ka isa sünnipäevalauas külaliste ees.
aga täiskasvanuks saades (ja arvestades, et ka ema hiljem uuesti abiellus) on kõik vaenud juba läbi.
nüüd on vanemate lahutusest juba üle 40a, isa ammu surnud, aga tema teise naisega suhtleme senini: alles eile helistas ja palus, et minu täiskasvanud laps (tema kasulapselaps) aitaks tal suvilas muru ära niita (ise ta on juba 75+).

eks see solvumine olegi kõige hullem esimestel aastatel, hiljem läheb üle. vähemalt mul läks.

Ausaltöelda “võõrustatakse” meid (lapsi peredega) vanematekodus küll kui väga oodatud külalisi ja ei lasta väga kohustusi kanda vaatamata meie soovile neid teha. Aga me muidugi ei ela ka vanametekodus, vaid käime külas ning koosolemist on tegelikult vähem, kui ehk soovikski.
Sellistel ühistel elamistel peaks ikka kohustused ja piirid paika panema. Kahjuks on see siiski mehe kodu ja mehe lastele lapsepõlve või vähemalt nende vanema kodu. Niikaua, kui mees ise oma lastelt kohustusi ei eelda ja piire paika panna ei taha, siis lapsed saavadki käituda ja elada nii nagu isa võimaldab ja tihti võõrama poole (kahjuks sa ilmselt oled veel võõram nende laste jaoks)nõudmised ilma oma isa kaasnõudmiseta justkui siiski oma (lapsepõlve)kodus võivad tekitada ka täiskasvanutes trotsi.
Ausaltöeda räägiks mehega ja kui mees sinuga ühist rinnet ei moodusta, et ka täiskasvanud lastel oleks kohustusi ja piirid, siis koliks oma lastega oma koju. Ehk mees saab siis aru, et peabki siis üksi teenendama oma täiskasvanud lapsi, kui neilt kohustusi nõuda ei suuda.

Kas kuskil on kirjas et just selle naise pärast lahku mindi? Imelik samuti et täiskasvanud lapsed kohe kolmekesi isa koju kolisid, selleks pidi ikka kõvem orgunn olema, oma kodud maha jätta, privaatsuse puudumine, jne.
No mina küll ei viitsiks kohe sellist jama alustada. Kui suur see maja peab olema, või elatakse üksteise kukil? Igatahes veelkord, mina küll ei nõustuks seda tsirkust kaasa tegema.
Kui vanad need lapsed on? Võib olla et näpud põhjas, ema saatis isa poole et umbes minge sinna siis. Täiskasvanu võib olla ka 18, 19 või 20 aga tegelikkus suurem osa sissetulekuta ja üürikorterit isegi pole raha maksta.
Mõned mehed ongi sellised sossid. Ei taha tüli ega jama ja siis sossitavad lootes et keegi teine ära lahendab.

Panevad papile aru pähe. Pealegi 2 naist nagunii ühte kööki ei mahu.

Muidugi võiks panna, aga seal on ju juba uued lapsed taga. Järgmised süütud kannatajad.