Teema: Lahkuminek

milles see lahkukasvamine seisneb teil?

#3725161:

See lahkuminekusoov on kahepoolne.

Põhjusi on palju. Oleme mõlemad palju asju valesti teinud suhte käigus ja seega haiget saanud ja ei suuda sellest kõigest vist lõpuks siiski üle saada. Mingi muster on sees, mida ei suuda/oska/taha murda. Palju on võimuvõitlust ja teineteise mitte-mõistmist. Vähe on soojust ja mõista proovimist. Seda siis just isiklikus ja suhte plaanis. Palju etteheiteid mineviku tegemiste ja tegematajätmiste kohta, millest oleme viimase aja enesearengu käigus teadlikuks saanud. Aga parandada enam ei oska või taha või saa. Kire, romantika ja füüsilise lähedusega on kehvasti. Ennekõike minu poolt. Ma ei viitsi ja ei ole tunnet, et tahaks. Pean ennast ‘sundima’ (loe: motiveerima kõvasti), mis mehele loomulikult eriti raske ja häiriv. Selline vindumine on. Oleme mehe ja naise rollist (kui see kunagi üldse oli selline päriselt) liikunud partnerite rolli. See muserdab ja masendab. Sedasi edasi elada veel x aastat tundub masendav.

Lahkukasvamine koledasti öeldes ongi see, et pole enam huvi teineteise vastu. Pole kirge üldisemas mõttes. Ootust, et ohh, tahaks nädalavahetuse mehega veeta kahekesi. Et tahaks üldse kahekesi väga aega veeta. Isegi rääkida ja arutada midagi. Pole lihtsalt huvi inimese vastu. Pole viitsimist ega tahtmist teist mõista. Empaatiat ja soojust. Pole jaksu ega tahtmist panustada. Enam pole väga ka ootust ega lootust, et teine midagi teeks. Igapäevases olemises on pigem nagu tühjus, mandumine, seisak. Seisev vesi. Lisaks on järjest rohkem asju, mis mulle mehe juures lihtsalt ei meeldi. Mingid arusaamad ja vaated on muutunud viimasel ajal ja ma ei tule hästi toime nendega. Tahtmised ja vajadused ja huvid on osaliselt muutunud erinevaks. Nii erinevaks, et see häirib ja raske on mõista ja kaasa elada/rääkida/tunda.

100% meie olukord. Hoolimine, jah, isegi armastus, kuid mitte romantiline, elu paigas, kōik olemas – aga tunded kadunud, ehk no tegelt see oligi vägagi mōistusesuhe ja selle pealt end intiimsuhteks ei sunni. Ja selle väikse (?) konksu taha kōik jääbki. Elame aōpradena ja see käib ajudele. Kahekesi koos veidi romantilisemasse olukorda küll ei tahaks sattuda… pole sellist suhet selle inimesega. Tundun endale hulluna, et sellest välja tahan. Lapsed teismelised ja nende jaoks see keeruline. 100% samad hirmud tuleviku suhtes ja noh… ma juba 45 ka…. Peaks ootama ca 6 aastat, siis kōigil lastel koolid läbi. Aga ootama siis mida ja kuidas selline ootamise peal elu käib…?

Mille nimel oli su küsimus?

Jaa, meil ka hoolimine, harjumine, mugavus, turvatunne, rutiin, armastus.

Sinu enda vastus

Sinu tekst:Mina ei ole *sellise* suhte nimel kannatama.

Tekib küsimus, mida sa kannatad või mille all? Kas sa mõtled siin kire puudumist?

Kirjutad, et on vaja pingutada, et saada suhe toimima ja heaks. Mis konkreetselt ei toimi (enamiku asju mis suhtes oleks head oled sa ülesloetlenud)  Seksuaalne pool- sain tekstist aru, on üks neist. Kas on veel midagi?

Mida peaksite tegema et see suhe toimima saada? Mis on need asjad mida te hetkel kumbki mehega teha ei taha (mainisid ise oma tekstis et te ei taha)

Kirjutad, et ehk üksi saate areneda ja õhku. Kas te lämmatate üksteist? Kas teil on tunne et te kumbki ei saa olla mina ise?

Kui vaadata olemasolevat infot, siis üldistades võiks arvata, et teil kirg puudu ja kirg on puudu, kuna olete üksteisele haiget teinud ja peale seda siis kapseldunud, et end kaitsta. Kirge ei saa olla kui te ei ole nõus olema emotsionaalselt haavatavad. Kirge ei saa olla kui puudub usaldus. Usaldus, et teine ei tee tahtlikult liiga. Mittetahtlikult teevad kõik inimesed liiga. Sellist inimest pole,kellega suhtes olles me üldse haiget ei saa.

Kui lähete lahku siis soovitan selle teemaga ikkagi tegeleda, sest muidu tassite selle oma uude suhtesse ka kaasa, sest teie automaatselt ju suhte lõppedes ei muutu. Jääte ikka selleks,kes olete ja teete samad vead uues suhtes. Vaja on teadlikku tegelemist.

Praegu tundub, et teile suhtest välja astumine lihtsam kui selle teemaga tegelemine ja osalt ehk seetõttu et see on muster, mis kordub ja te olete juba tülpinud samast teemast. Ei jaksa enam sama jamaga tegeleda. Ja see arusaadav. Aga üldiselt kehtib põhimõte, et kui tahad et miski muutuks või mingi muster puruneks, siis pead tegema midagi teisiti kui enne…samamoodi astudes jõuab ikka samasse kohta tagasi. Ka uues suhtes. Küll jah partner teine aga teatavasti on inimestel komme sarnaseid inimesi külge tõmmata…

#3725180:

Mille nimel oli su küsimus?

Jaa, meil ka hoolimine, harjumine, mugavus, turvatunne, rutiin, armastus.

Sinu enda vastus

Sinu tekst:Mina ei ole *sellise* suhte nimel kannatama.

Tekib küsimus, mida sa kannatad või mille all? Kas sa mõtled siin kire puudumist?

Kirjutad, et on vaja pingutada, et saada suhe toimima ja heaks. Mis konkreetselt ei toimi (enamiku asju mis suhtes oleks head oled sa ülesloetlenud) Seksuaalne pool- sain tekstist aru, on üks neist. Kas on veel midagi?

Mida peaksite tegema et see suhe toimima saada? Mis on need asjad mida te hetkel kumbki mehega teha ei taha (mainisid ise oma tekstis et te ei taha)

Kirjutad, et ehk üksi saate areneda ja õhku. Kas te lämmatate üksteist? Kas teil on tunne et te kumbki ei saa olla mina ise?

Kui vaadata olemasolevat infot, siis üldistades võiks arvata, et teil kirg puudu ja kirg on puudu, kuna olete üksteisele haiget teinud ja peale seda siis kapseldunud, et end kaitsta. Kirge ei saa olla kui te ei ole nõus olema emotsionaalselt haavatavad. Kirge ei saa olla kui puudub usaldus. Usaldus, et teine ei tee tahtlikult liiga. Mittetahtlikult teevad kõik inimesed liiga. Sellist inimest pole,kellega suhtes olles me üldse haiget ei saa.

Kui lähete lahku siis soovitan selle teemaga ikkagi tegeleda, sest muidu tassite selle oma uude suhtesse ka kaasa, sest teie automaatselt ju suhte lõppedes ei muutu. Jääte ikka selleks,kes olete ja teete samad vead uues suhtes. Vaja on teadlikku tegelemist.

Praegu tundub, et teile suhtest välja astumine lihtsam kui selle teemaga tegelemine ja osalt ehk seetõttu et see on muster, mis kordub ja te olete juba tülpinud samast teemast. Ei jaksa enam sama jamaga tegeleda. Ja see arusaadav. Aga üldiselt kehtib põhimõte, et kui tahad et miski muutuks või mingi muster puruneks, siis pead tegema midagi teisiti kui enne…samamoodi astudes jõuab ikka samasse kohta tagasi. Ka uues suhtes. Küll jah partner teine aga teatavasti on inimestel komme sarnaseid inimesi külge tõmmata…

Mul on olnud elus ka suhteid kus aitaks “suhtesse panustamine”, “”suhte nimel vaeva nägemine” , nōustamine. Sest seal olid konfliktid, solvumised, möödarääkimised, mittearvestamine vms. Aga see abielu nüüd on teistsugune – meil on kōik hästi, me saame kōigest rääkida lihtsalt ka efektiivselt ja kokku leppida nii et mōlemale sobib, me ei teeks iialgi midagi, mis teise huve kahjustaks, pole solvumisi, ühtegi tüli ei mäleta… aga … see toimub kōik sōbratsoonis. Nōustajal pole meiega midagi teha, sest meil pole erimeelsusi ega pingekohti selles mōttes, et me ise arutame kōik läbi. Aga me ei hakka musitama, käest kinni hoidma ega midagi veel intiimsemat… Need asjad jah olid esimesed paar aastat, aga kuna mōistusesuhe, siis hääbus ja mulle tundub loomuvastane seda tegema hakata. See pole selline suhe lihtsalt!. Aga kuna lapsed ja ilus korter jne ja lahkuminek nii vaevalire  et mis siis teha – lähme nōustaja juurde ja ta ōpetab meid seksima?? Ei ole ju nii!!!  Me pole seda teinud ma ei tea kui kaua… Vōi et ise sunnime end maja ja laste ja abielu nimel? Aga kui tihti siis – kord aastas/kuus/ nädalas? Et asi oleks “ōige” ja “ei mindaks kergekäeliselt lahku”.  Ma annan aru, et kuskohast ma selle uue suhte saan, seal omad probleemid .  Ja asi pole ka minus – mu lapsed ei pea taluma seda uue suhtega seotud jama. Neil praegu hästi mu arust. Aga ilma füüsilise pooleta abielu, millest väljapääsu pole….?? See on mul kinnisideeks saanud nüüd kui lapsed suuremad ja ma rohkem omaette.

Aitäh vastamast:)

Kirjutad et huvid on teised:

“Aga huvid on teised, energia läheb mujale.”

Ja saan aru et see on teie mõlema teadlik otsus keskenduda muule.

Kuhu teie huvi läheb? Ja mis see muu teile annab, et energia sinna panete. Kas see annab teile selle rõõmu mis puudu on? ( kui lugesin ridade vahel õigesti, siis olete kaotanud rõõmu suhtest ja koosolemisest. Ehk et kõik toimib nagu õlitatud masin,aga särtsu pole. Rutiin..

Teie soov tunda abielust rõõmu on täiesti õigustatud ja rõõmu ta peakski tooma.

Kui energia läheb juba mujale ja rõõm tuleb sealt mujalt lihtsamalt siis on loogiline, et suhe lõpeb. Inimene on lihtsalt nii loodud, et ta otsib kõige lihtsamaid ja vähem vaeva nõudvamaid lahendusi. Ja kui miski pakub rõõmu, hakkab see teda toitma ning võtab omakorda kogu tähelepanu. Nagu uus suhe armumisfaasis.

Kirjutad  et olete tegelenud endaga ja süvitsi läinud oma analüüsides. Esimene viga muidugi,et läksite süvitsi mõlemad eraldi ja mitte koos. Abielus on küll indiviidid ja indiviid peab ka säiluma sest muidu on suhe surnud, aga sama oluline on ühine dünaamika. Ja just meie erinevused kaasaga teevad iga suhte dünaamika eriliseks ja panevadki meid mõlemaid põnevusega õppima üksteist tundma. See ongi põnev kui teine teisest puust. Ma tean et paljud idamaade usundid ärgitavad endasse vaatama ja ennast avastama, ja ka see on mingil määral omal kohal. Aga tegelikku põnevust pakub teise inimese sisse vaatamine. Kiht kihilt nagu sibula lahti koorimine.

Aga ma tahan öelda, et mõistan…rõõmutud asjad on surnud asjad. Iseasi kas antud hetkel on see suhe päris rõõmutu või lihtsalt tundub rõõmutu võrreldes teiste suhetega/uute armumistega/ selle uue asjaga,mille alla oma energiat panete…

#3725158:

Ma ei saa aru miks TA miinuseid saab?

Mina ka ei saa aru. Üks paremini kirjutatud ja põhjendatud teema, kus tõesti inimene analüüsib ilma lahmimata ja ka selline olukord, mis tõesti võib igaühega juhtuda. Aga noh, kutselised miinustajad ikka platsis. Ohjah.

Teema osas väga head nõu ei oska anda, sest isiklik kogemus puudub, aga mulle tundub, et teie lahkuminek näib ratsionaalne otsus, mitte hullu ehmatusena teada saamine, et mehel armuke vmt ja emotsioonid löövad üle pea. Hea on selle juures see, et saab rahulikult lastesse puutuva läbi rääkida. Kui ise oleks emotsionaalne vrakk ja peab kõigepealt enda tükid kokku korjama, oleks palju raskem.

Eks sellised elumuutvad asjad ole kurvad ikka. Eksistentsiaalses mõttes ongi justkui valesti, sest küllap paljudel on pensionipõlveks mingi nägemus ja ikka on hirmus, kui see puruneb. Kahjuks on selliseid lugusid palju. Kui lohutab, siis tegin koolis millalgi ühe töö lahutuse mõjust lastele ja teadusallikate põhjal on lahutus küll väga traumeeriv, kuid pärast kaht aastat ei oma lapse heaolule, psüühikale ega õppeedukusele enam statistiliselt olulist negatiivset mõju. Lapsed kohanevad. Oluline, et ka vanemad kohaneksid ja pingutaksid ikkagi ka pärast lahutust laste heaolu pärast. Küllap need asjad paika loksuvad. Reise, pannkooke ja matku saad ikka ju edasi teha. Ka lapselapsed tulevad. Küllap rahaküsimus tuleb läbi mõelda, aga igal juhul selline rahumeelne lahkuminek on pigem kergem. Kurb on ja lein tuleb ikka, aga inimesed saavad üle hullemastki leinast. Leitakse uusi kaaslasi ja elu läheb edasi.

Teil on see lahkumineku soov, tundub, kuidagi vastastikune, samas on kõik olemas ja tundub päris paljud elavad nii, selliste tunnete virrvarris aegajalt. Ma ise tundsin ka vahel, et võehh, no on raske iseloom, saadaks ta pikalt, oli ka intiimsemate hetkede pause, aga siiski lõpuks tekkis igatsus, tulest ja  veest üle läinud..saime alati üle. Elu läks edasi. Kahjuks tegeles ta paljude oma hobide ja sõpruskonnaga mingist hetkest muudkui meist eraldi, nägin ehtsaid keskeakriisi tunnuseid, mingi noorusaja iha, millegi maha magamise hirm, naine takistab seda jne ja siis ta armus  nooremasse tunduvalt nooremasse ja mõtlemata pettis mind. Ja nüüd on kõik. Ma teie suhtes näen küll perspektiivi, seksuaalset kirge saab ka alati tekitada, ma mõtleks enne seksi erutavaid mõtteid või vaataks netist veidi erootikat..miks ka mitte, et elavdada fantaasiaid,  ole loov, aga minu suhe on näiteks konkreetselt läbi. Usaldus 0

#3725257:

Jälle üks naine, kes ise ei oska rahul olla oma eluga. Tahab midagi veel. Tüüpiline naiste värk, teised peavad siis mõistma ja lohutama enesekeskset inimest tema hala teemal, miks teised mind õnnelikuks ei tee.

Näete, üks poollollakas miinustaja isegi julges lõpuks kolm rida kirja panna.
Et miks ta miinustas. Lisaks sellele terassi ohmakale.

Ja kõik said aru, et ta miinustas, sest
– oleks temal sinu probleem, et ÜLDSE mingi mees kuskil oleks.

Sest tal pole seda juba aastaid ja ta kadestab naisi, kel on sellised probleemid.

#3725279:

Minul tekkis seda lugedes mõte, et kas te armukese varianti pole kaalunud? Jätkake seda kooselu laste nimel, aga kummalgi on väljaspool siis kellegi teisega lähedus ja võib-olla ka tunded?

Jajah.
Täna õhtul emmet pole, sest ta on Kalle juures.
Homme jälle issit pole, sest ta on oma Malle juures. Isegi seitsmeaastel tekiks selle peale küsimus, et kle, miks ta sinna Malle juurde pidevalt püsima ei jää, vaid käib siin pendeldamas ja head nägu tegemas.

#3725161:

Palju on võimuvõitlust

Aga miks sa, naine, siis võimuvõitled?
Lepi sellega ükskord, et ta mees on ja seetõttu pisut omamoodi. Mehed ongi vähe “lollakad”.
Ja temast ei saa ju mitte kunagi sinusarnast naist.

#3725310:

#3725161:

Palju on võimuvõitlust

Aga miks sa, naine, siis võimuvõitled?

Lepi sellega ükskord, et ta mees on ja seetõttu pisut omamoodi. Mehed ongi vähe “lollakad”.

Ja temast ei saa ju mitte kunagi sinusarnast naist.

Mul tekkis sarnane mõte, et kui kõik oleks justkui okei, siis mis on need teemad, mis võitlusse viivad. Tekib küsimus, kas teemaalgataja jätab midagi rääkimata, mis avaks või aitaks seda olukorda paremine mõista. Aga kui teemaalgatajal on palju hirme, siis nendega ei pea üksi jääma ja tuleks psühholoogi juurde minna. Ei ole ju nii, et psühholoogi juures käin siis kui tahan suhet mehega päästa. Psühholoogi juurde võib minna ka siis vaja iseennast päästa neid hirmudest. Ja suurim karuteene lastele on jääda sellisesse suhtesse ja anda edasi muster, mida nemad paraku oma suhetes kaasa tarivad.

Ma tean nii vähe paare, kellel on kooselus nii palju plusse, kui teil. Seega, ei oskagi nõu anda.