Esileht Pereelu ja suhted Õde ja mees ei salli üksteist

Näitan 28 postitust - vahemik 31 kuni 58 (kokku 58 )

Teema: Õde ja mees ei salli üksteist

Postitas:
Kägu

Või kellele meeldiks olla olukorras, kus partner ütleb, et ära tule pereüritusele kaasa, sest sa ei saa mu pereliikmega läbi

Ma arvan, et siin sa mõtled nagu naine, nagu oleks pereüritus mingi tohutult meeldiv asi. Enamus mehi kannatab need ämma- äia külastused ja mängutoa külastused hambad ristis ära, aga arvata, et nad naudivad neid üritusi on küll naiivne. Võibolla mõni üksik naudib, enamasti aga oleksid nad õnnelikud, kui neid alati kaasa ei veetaks.

+10
-2
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 7 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Või kellele meeldiks olla olukorras, kus partner ütleb, et ära tule pereüritusele kaasa, sest sa ei saa mu pereliikmega läbi

Ma arvan, et siin sa mõtled nagu naine, nagu oleks pereüritus mingi tohutult meeldiv asi. Enamus mehi kannatab need ämma- äia külastused ja mängutoa külastused hambad ristis ära, aga arvata, et nad naudivad neid üritusi on küll naiivne. Võibolla mõni üksik naudib, enamasti aga oleksid nad õnnelikud, kui neid alati kaasa ei veetaks.

Usun, et sul on selles osas õigus, et mehele ei ole ämma sünnipäeval käimine või mängutoas istumine teab, mis meelistegevus. Minu mõte ei seisnenud mitte selles, et kellelegi mingi tegevus meeldib ja siis tal takistatakse seda teha. Minu mõte seisnes selles, et üks suhtepool hakkab teisele dikteerima, kuidas peab ja valikuvõimalust ei jäeta ehk “löö jalg maha ja ära võta meest kaasa”. Selle äratalumisega on meestel kehvemad lood, kui naistel ja normaalses suhtes võiks niikuinii eeldada, et mees-naine arutavad selle küsimuse läbi ja teevad mingi konsensusliku otsuse, mitte ei hakka üks teise üle kubjast mängima.

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 5 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Minul on sama asi oma sugulasega, mu mees ei kannata absoluutselt teda aga kuna mul on sugulasi nii vähe, siis tahan ikkagi suhelda, et meie lapsed tulevikus võõrad poleks omavahel. Asi ongi nii lahendatud, et mees meie üritustest osa ei võta ja kui meil ollakse külas, siis mees ” toimetab” kogu aeg kuskil mujal tubades ja ongi kõik. Mina olen oma mehele selgeks teinud, et kui talle ei meeldi, siis ta ei pea vägisi millestki osa võtma. Sugulane pole aru saanud küll, et miks kunagi meest pole, ikka kutsub aga leian vabandused ja elu läheb edasi.

Aga teemaalgatajale, ega inimesed ei muutu. Sa võid neile selgeks teha, et nad peavad ise omavahel hakkama saama ja sina ei sekku aga ega see ei toimi. Teinekord aitab kavalus, nt seal mängutoas, kui sina oleksid läinud oma õele ütlema et kõik, sa väsinud ja nüüd te lähete ära, siis oleks õde sellega arvatavasti leppinud, võib olla veidi pahur olnud aga oleks kõik olnud. Aga õde ärritab see, et sinu mees otsustas, et tema tahab koju minna ja vat see ajas õe vihaseks. Ja seal külas nende klappidega, kui TA oleks keset tüli kõva häälega öelnud, et järgmine kord kõik jälgivad kuhu oma asjad jätavad ja siis ei saa enam 2 aastased neid kallihinnalisi asju kätte. Ühesõnaga sekkuma peaks minu meelest kohe, enne kui tüli suureks paisub ja näost punaseks minnakse. Sest ilmselge on, et need kaks inimest ei oska ennast ise reguleerida. Nagu ka 2 aastased.

 

 

+8
-1
Please wait...

Postitas:
Kägu

Oh issand – kõik teemad viivad lahku, kui siia midagi arutlema tulla 😃 mot! Ära üldse midagi arutlema tule! 😀

0
-1
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 4 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Õe mees töötab Soomes ja seega on sageli olukord, kus teda ei ole osalemas. Mehed saavad muidu normaalselt läbi. Vb ma natuke ka seetõttu tahan kaasata õde rohkem, et ta ju suurema osa ajast nö üksikvanem ja ka tunneb end ehk üksikuna.

Tunneb end üksikuna ja hakkab siis sinu mehele ettekirjutusi tegema, et millal on õige aeg koju minna? Mina küll ei kannata kui keegi teine mu meest käsutada tahab. 😀 Juba sellepärast oleks mehe poolele asunud. Tuleb aru saada, et te ikka päris üks suur pere ei ole.

+7
-1
Please wait...

Postitas:
Kägu

Mina isiklikult lihtsalt otsustan, et ma ei osale sellisel pereüritusel, kus kakeldakse – minu peres on ka selliseid inimesi ja ma ei käi läbi nendega just sel põhjusel, et pritsitaksr sappi ja noritakse tüli. Ja kui vastan  norimisele teravamalt… end kehtestan, siis on silmad suured, et mida maaa nüpd ütlesin. Mõbega pole võimalik suhelda!

TA le soovitasin seetõttu õe juures üksi käia, et need kaks purelevad sinu pärast!

Nii saate õega omavahel olla, oma jutud – õde tunnetab, et oled tema päralt. Talle käib hetkel närvidele, et oled temaga, aga kui mees ütleb, pakid end kokku ja kaod – tema arust keset koosviibimist… tema perel kõik pooleli!

Minu pereüritused on minu perega – minu mehe ja minu lastega… hetkel oled nagu kits kahe kuhja vahel (õe pere ja sinu pere).

Sellised kisklemised avalikus kohas pole ju tore meelelahutus armsate inimestega? Teoorias ehk aga praktikas on sinul ja kõigil peale purelejate piinlik.

Üritus on selleks, et nauditakse ja tuntakse hästi – kui see lõppeb tüli, stressi ja sinu südamevaluga, siis pole see ju meelelahutus!

Ja see, kes ei saa hakkama jääb koju- lihtne. Nii õpitakse käituma, end vaos hoidma, kui niiväga tahavad sinuga koos olla. Hakkavad end talitsema ja üksteist aktsepteerima- leppima.

Hetkel mees käitub isegi nõmedamalt – talle käib närvidele, et sul on kellegi teisega lähedane suhe. Ta õõnestab konkreetselt – ise tuleb kaasa sealjuures! Kui tahab kaasa, peab ka hakkama saama.

Mis mõttes tal on õigus tulla ja teiste üritust rikkuda? Kui otsustab laste üritusele kaasa tulka, passib, kuni kõik lapsed oma tahtmise täis möllavad. See polnud tema pidu… (kui olite ühe autoga)

Ega see elu lõpuni nii pea jääma – käid kolm korda üksi ja ongi korras! Saad mehe kaasa uuesti võtta, küll näed, et ta hoo maha võtab.

Hetkel õe juures pani mees klapid madalale –  mina ei näe, et see õe süü, kui pisike, kes ka oma kodus, neid kakub! Kui neil omas kodus ehk harjumus, et kõik mida ei tohi, on käeulatusest väljas- kakutakse ju kõike, mida kätte saab! Ja ta ei peagi tema jaoks võõra mehe süüdistamist ja kisa kuulama, oma kodus…  sellises olukorras.

+1
-5
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 4 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Vb ma natuke ka seetõttu tahan kaasata õde rohkem, et ta ju suurema osa ajast nö üksikvanem ja ka tunneb end ehk üksikuna.

Pilt selge.

Ka siin perekoolis on mitmed naised kirunud oma ekse, kellega koos tekkis suhtesse ka keegi kolmas – mehe sõber. Kes suutis naisele 24/7 pinda käia, kellel hommikul esimesena helistati, kes õhtul viimasena lahkus, kes oli oma perega ka vabal ajal A ja O.

Siin on ilmselt sama teema: mees sai omale naise ja naise õe.
Kes mitte ainult ei piilu nende igapäevaelus kogu aeg pealt, vaid kipub juba ka vaba aja veetmist dikteerima.

Teemaalgataja: kuni sa sellest aru ei saa, et õde on täiskasvanud inimene ja elab OMA VALITUD elu ise, siis võid varsti oma mehega hüvasti jätta.
Ja otse loomulikult võite siis ka õega kokku kolida ja mänguväljakutel passida täpselt nii kaua, kui tema täpselt tahab. Suur õnnelik famiilia, kus mitte ükski mees teie õnne ei sega. Sest üks elab eraldi ja teine Soomes. (viimasel on seal kindlasti ka armuke)

Vähemalt need naised, kes analoogilist probleemi (mees ja tema sõber) on kirjeldanud, pole muule reaalsele lahendusele, kui lahkuminek, osutanud.
Sest see, kes oma sõpra, õde jne olulisemaks peab, ei hinda paarisuhet oma uue partneriga piisavalt.

+6
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 4 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Üritus 1.

Laste mänguväljakul mees hakkas koju tahtma – kui on motoüritus või muu mehe üritus, siis tema otsustab, et isutäis lähme koju. Kui lastetuba, siis käib ju laste järgi, kui neil isu täis, või nemad nõus, lõppeb üritus.

Saan aru, et mees tuli vabatahtlikult omal soovil kaasa? – ta peab kõigiga arvestama. Õde tahtis oma laste ja seltskonnaga koos veel olla. Neil jäi sinu mehe pärast üritus pooleli.

Kui lapsed oleks vingunud ja koju tahtnud, siis see oleks argument lahkumiseks, aga mehe oma mitte. Õele ei meeldi, et sinu mees otsustab kui kaua sina õega koos saad olla ja veel ei pruugi talle meeldida, et sa järele annad – mänguväljaku näide.

Üritus 2.

Mees oli külas, laps ja õde olid oma kodus – kui neil süsteem, et kõik mida ei kakuta on kõrgemal (käeulatusest väljas). Laps kakkus su mehe asja,  õde ei pidanudki valvama – mees ise pidi.

Kui see oleks Teie juures juhtunud, oleks õe süü, hetkel mehe.

Ja õde ei kannatanud seetõttu mehe näägutamist välja. – kes oli tema kodus ja jättis ise laokile!  Õigemini ei salligi teda ja paneb vastu.

Mees on hetkel algataja… rikub suhteid, ei aktsepteeri sinu ja õe head suhet, (nn. armukade) . Ja kui nii jätkate, rikubki suhted ära. Seetõttu soovitasin end kehtestada kodus – kui tuleb kaasa, siis hoiab end vaos.

Vahet pole kas see on mees või naine – kui külas kellelegi peale lendab, see on nõme. Mõtleme teisipidi – kui see oleks kellegi naine, oleks automaatselt fuuria ja nõid ja jäetakse koju – täie õigusega… mis üritus see on, kus keegi kisab.

 

+2
-8
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 4 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

süsteem, et kõik mida ei kakuta on kõrgemal (käeulatusest väljas). Laps kakkus su mehe asja,

ÕS ei näita, mida see sõna “kakkuma” tähendab, kas seletaksid oma slängi lahti?
Kakkuma ehk kakku panema, ehk öökulli mängima?

+6
-9
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 4 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Võib-olla mõni küsis seda juba, aga kas sa oskad ise nendes olukordades alati aru saada, mida SINA tunned? Sa ei pea ju ennast nende VAHELE asetama – selles mõttes, et siluma nende suhteid. Sa nõustu sellega, kellega sa nõustud parasjagu, ja põhjenda seda. Ma arvan, et teil on lihtsalt selline tugev dünaamika välja kujunenud ja nemad – su õde ja su mees – on liiga kanged ja asjas sees, et seda muuta. Aga võib-olla sina saad seda muutma hakata.

Mis puutub sellesse, keda kaasata või kõrvale jätta pereüritusest: kõigil peaks olema õigus neid pereüritusi ka nautida. Aga kui nemad ei suuda kaklemist jätta, siis tulebki otsustada, kes koju jääb. Näiteks sinu sugulaste juurde ei pea ju su mees kaasa tulema. Oleks imelik paluda, et õde ei tule enda sugulaste juurde. Kui mees solvub, siis küsigi – et aga miks sa tahad tulla mu ema/isa/tädi juurde, kui seal ei taha näha mu õde? Et miks mees siis ikkagi kaasa kipub? Võib-olla neile ikkagi meeldib see tülitsemine – saab pinged välja, ennast kellegi peal välja elada. On täiesti võimalik tahta kedagi põhjusega vihata – olen seda isegi tundnud, heh. See on selline hea ventiil.

Ma usun küll, et kui sa ennast kehtestaksid ja sellised reeglid sisse viiksid, siis nad mingi hetk võtavad õppust. Oled ise liiga leebe!

Või teine variant – minge nimme kuhugi, kus olete 2-3 päeva koos ja las tülitsevad end hingetuks. (See tundub muidugi väga väsitav).

 

Kolmas variant: ütle mehele, et sa hakkad juba arvama, et ta on õesse armunud. Võib-olla see ehmatab teda ja ta tõmbab end tagasi.

+3
-1
Please wait...

Postitas:
Kägu

süsteem, et kõik mida ei kakuta on kõrgemal (käeulatusest väljas). Laps kakkus su mehe asja,

ÕS ei näita, mida see sõna “kakkuma” tähendab, kas seletaksid oma slängi lahti?

Kakkuma ehk kakku panema, ehk öökulli mängima?

Eesti Keele Instituut:
kakkuma ‹kakun 42› Sõnaveeb
murd katkuma. *.. tüdruk hajameelselt karikakraid kakub, / neid sõrmitseb .. P. Viiding.

+5
-1
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 7 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Ma arvan, et mees tahaks teha rohkem asju oma perega ja vähem kaasata sinna õde ja tema lapsi.
Mind ka väsitaks, kui mees oma toreda venna ja tema vahvad lapsed igale poole kaasa veaks, ma olen suhteliselt introvertne ja hea meelega veedan vaba aja oma väikeses pereringis, mitte kuitahes toredate sõprade/sugulastega. Muutuksin ka ärritunuks ja hammustavaks, kui peaksin pidevalt kedagi kolmandat (neljandat, viiendat) oma isiklikku ruumi laskma.

Saan aru, et olete õega lähedased ja tahate tihedalt läbi käia, eriti, kuna teil on sarnases vanuses lapsed. Aga käige ja tehkegi neid asju nt õe kodus või teie kodus siis, kui mees on tööl, või kuskil kolmandas kohas, aga ilma sinu meheta. Kuna su mehele samuti meeldib sinu ja lastega eri kohtades käia, siis leia aega ka selle jaoks – käige oma perega (ilma õeta) samuti mängutoas, kohvikus ja mujal.

Kui on ühiste sugulaste sünnipäevad (nt ema sünnipäev), siis loomulikult lähete kogu perega ja juba austusest sünnipäevalapse vastu ei hakka keegi seal tüli kiskuma! Usun, et mees ei mõju õele ega õde mehele pooltki nii ärritavalt, kui nad ei pea pidevalt kohtuma, see lihtsalt likvideerib vajaduse teineteist paika panna, sest ühiselu enam poleks – ja nii suudavad nad mõned tunnid külas olles viisakaks jääda ja vajadusel teineteisega otsest suhtlemist vältida.

+5
0
Please wait...

Postitas:
Kägu

Vägagi tõenäoline, et neil mingi kepivärk olnud mingi aeg ja nüüd pinges mõlemad.
Päris mitmel korral sarnast asja nähtud.

+3
-6
Please wait...

Postitas:
Kägu

Kui lastetuba, siis käib ju laste järgi, kui neil isu täis, või nemad nõus, lõppeb üritus. Saan aru, et mees tuli vabatahtlikult omal soovil kaasa? – ta peab kõigiga arvestama. Õde tahtis oma laste ja seltskonnaga koos veel olla. Neil jäi sinu mehe pärast üritus pooleli. Kui lapsed oleks vingunud ja koju tahtnud, siis see oleks argument lahkumiseks, aga mehe oma mitte.

Sellega olen täiesti nõus.

Sõna kakkuma on küll olemas, aga see kostub nii võõralt ja valelt. Alati kasutanud katkuma ja raske selle kakkumise aktsepteerimisega.

+4
-4
Please wait...

Postitas:
Kägu

Mängumaalt lahkumis pärast tuli tüli, kuigi olite ühistransaga? Arusaamatu. Kui lapsed tahtsid jääda, sina ja õfe tahtsite jääda, miks mees siis üksi ei võinud lahkuda, ilma tülita? Kui sina ja teie lapsed ka ei tahtnud jääda, miks mees siis kogu rahe kaela sai?

+7
0
Please wait...

Postitas:
Kägu

Kui lastetuba, siis käib ju laste järgi, kui neil isu täis, või nemad nõus, lõppeb üritus. Saan aru, et mees tuli vabatahtlikult omal soovil kaasa? – ta peab kõigiga arvestama. Õde tahtis oma laste ja seltskonnaga koos veel olla. Neil jäi sinu mehe pärast üritus pooleli. Kui lapsed oleks vingunud ja koju tahtnud, siis see oleks argument lahkumiseks, aga mehe oma mitte.

Sellega olen täiesti nõus.

Sõna kakkuma on küll olemas, aga see kostub nii võõralt ja valelt. Alati kasutanud katkuma ja raske selle kakkumise aktsepteerimisega.

See ju sõltub, kust kandist sa Eestis pärit oled. Minu kodus Lõuna-Eestis öeldi alati “kakkuma” kõnekeeles.

+2
-2
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 7 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Kui lastetuba, siis käib ju laste järgi, kui neil isu täis, või nemad nõus, lõppeb üritus. Saan aru, et mees tuli vabatahtlikult omal soovil kaasa? – ta peab kõigiga arvestama. Õde tahtis oma laste ja seltskonnaga koos veel olla. Neil jäi sinu mehe pärast üritus pooleli. Kui lapsed oleks vingunud ja koju tahtnud, siis see oleks argument lahkumiseks, aga mehe oma mitte.

Sellega olen täiesti nõus.

Sõna kakkuma on küll olemas, aga see kostub nii võõralt ja valelt. Alati kasutanud katkuma ja raske selle kakkumise aktsepteerimisega.

See ju sõltub, kust kandist sa Eestis pärit oled. Minu kodus Lõuna-Eestis öeldi alati “kakkuma” kõnekeeles.

Olen ka Lõuna-Eestist ja meil on tõesti harjumuspärane kõnekeel “ära kaku kõiki asju”. Kord minestas üks pealinlane sõna “toda” kasutamise peale.

 

+2
-1
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 5 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Kui lastetuba, siis käib ju laste järgi, kui neil isu täis, või nemad nõus, lõppeb üritus. Saan aru, et mees tuli vabatahtlikult omal soovil kaasa? – ta peab kõigiga arvestama. Õde tahtis oma laste ja seltskonnaga koos veel olla. Neil jäi sinu mehe pärast üritus pooleli. Kui lapsed oleks vingunud ja koju tahtnud, siis see oleks argument lahkumiseks, aga mehe oma mitte.

Sellega olen täiesti nõus.

Sõna kakkuma on küll olemas, aga see kostub nii võõralt ja valelt. Alati kasutanud katkuma ja raske selle kakkumise aktsepteerimisega.

See ju sõltub, kust kandist sa Eestis pärit oled. Minu kodus Lõuna-Eestis öeldi alati “kakkuma” kõnekeeles.

Olen ka Lõuna-Eestist ja meil on tõesti harjumuspärane kõnekeel “ära kaku kõiki asju”. Kord minestas üks pealinlane sõna “toda” kasutamise peale.

Mis see kakkuma tähendab siis? Mind ka üllatas, et Lõuna-Eestis on kasutusel see asemel too.

0
-4
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 4 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Saan aru, et mees tuli vabatahtlikult omal soovil kaasa? – ta peab kõigiga arvestama. Õde tahtis oma laste ja seltskonnaga koos veel olla. Neil jäi sinu mehe pärast üritus pooleli.

Mida ma just lugesin? Kas tõesti peab mees oma pere üritusele justkui “vabatahtlikult ja omal soovil” kaasa tulema? See on tema oma pere üritus! Isa on oma perega väljas! Keegi ei pea teda sinna kuidagi kutsuma ja teatama, et see on vabatahtlik. Isa ongi ühe normaalse pere osa ja käib koos oma lastega ja naisega mänguväljakutel ju! See Kägu siin on ikka mingis šovinistlikkus maailmas, kus isa kohaolek on nagu mingi eriline sündmus! Ei ole.

Teemaalgataja oli kutsunud ju hoopis oma õe lastega üritusele kaasa, kuna neil isa välismaal ja oleks tore ühiselt käia. Muidugi peab õde pigem arvestama, et tema on külaline antud juhul, mitte hakata sundima teisi vastu tahtmist jääma.

Seda, mida lapsed jäämisest või lahkumisest arvasid ju teemaalgataja ei seleta… Järsku isa tahtis lahkuda, sest nägi, et lastel juba hakkab igav. Ma ei kujuta ettegi, et üks 2-aastane (nagu õe laps vist oli) jaksaks nii kaua mänguplatsil mütata ja TA lapsed pidid ju olema sarnases vanuseklassis.  Aga kes teab, see mudiugi vaid minu kogemus…

PS: muidugi antud olukorras oleks ma vist TA-na nende lapsikuste peale nii vihastanud, et oleks üksi minema pannud ja jätnud õe oma lastega ja mehe oma lastega asja klaarima. Aga kõik ei ole nii äkilised kui mina ja saavad ikka rahumeelsemalt ka hakkama…

+3
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 3 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Kui lastetuba, siis käib ju laste järgi, kui neil isu täis, või nemad nõus, lõppeb üritus. Saan aru, et mees tuli vabatahtlikult omal soovil kaasa? – ta peab kõigiga arvestama. Õde tahtis oma laste ja seltskonnaga koos veel olla. Neil jäi sinu mehe pärast üritus pooleli. Kui lapsed oleks vingunud ja koju tahtnud, siis see oleks argument lahkumiseks, aga mehe oma mitte.

Sellega olen täiesti nõus.

Sõna kakkuma on küll olemas, aga see kostub nii võõralt ja valelt. Alati kasutanud katkuma ja raske selle kakkumise aktsepteerimisega.

See ju sõltub, kust kandist sa Eestis pärit oled. Minu kodus Lõuna-Eestis öeldi alati “kakkuma” kõnekeeles.

Olen ka Lõuna-Eestist ja meil on tõesti harjumuspärane kõnekeel “ära kaku kõiki asju”. Kord minestas üks pealinlane sõna “toda” kasutamise peale.

Mis see kakkuma tähendab siis? Mind ka üllatas, et Lõuna-Eestis on kasutusel see asemel too.

Kiskuma/katsuma minu teadmiste järgi tähendab.
Ma olen Pärnust pärit ja tean ka sellist sõnakasutust juba väikesest peale.

0
0
Please wait...

Postitas:
Kägu

Isa ongi ühe normaalse pere osa ja käib koos oma lastega ja naisega mänguväljakutel ju!

Kas isadel on ka ikka õigus otsustada, millised on need pereüritused, milles tema tahab osaleda? Või otsustab naine ainuisikuliselt, millised üritused on pereüritused? Kuna minu mees näiteks ei nautinud mänguväljakul käimist, siis me ei tekitanud sellest pereüritust, vaid käisime lastega mänguväljakutel korda-mööda, et mitte asjatult mõlema aega sellele raisata. Ühiseid pereüritusi tehakse ikka selliseid, mis kõigile osapooltele midagi pakub. Meie ei käinud ka poes koos terve perega, sest poes käimine on ebameeldibv kohustus, mitte tore ühisaeg, seega seal käimiseks pole mingit mõtet raisata mõlema täiskasvanu aega. Koos perega tegutseme kodus, käime matkadel, teeme lõkkeõhtuid, käime sõpradel külas, ehitame koduõues kasvõi lumelinna, käime sportimas, õpetame lastele trikke jne.  Aga kõigil neil juhtudel on ikkagi tähtis, et pereüritused ei tohi olla kellegi jaoks ebameeldivad ja tüütud tegevused. Need tegevused, mis kõigile ei meeldi jagame vastavalt kas võrdselt, või kui ühele meeldib üks tegevus rohkem kui teisele, siis jagame nii, et näiteks üks käib rohkem lastega mänguväljakutel ja teine sõidab lastega rohkem mööda võistluseid vms.

 

 

+2
-1
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 7 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Isa ongi ühe normaalse pere osa ja käib koos oma lastega ja naisega mänguväljakutel ju!

Kas isadel on ka ikka õigus otsustada, millised on need pereüritused, milles tema tahab osaleda? Või otsustab naine ainuisikuliselt, millised üritused on pereüritused? Kuna minu mees näiteks ei nautinud mänguväljakul käimist, siis me ei tekitanud sellest pereüritust, vaid käisime lastega mänguväljakutel korda-mööda, et mitte asjatult mõlema aega sellele raisata. Ühiseid pereüritusi tehakse ikka selliseid, mis kõigile osapooltele midagi pakub. Meie ei käinud ka poes koos terve perega, sest poes käimine on ebameeldibv kohustus, mitte tore ühisaeg, seega seal käimiseks pole mingit mõtet raisata mõlema täiskasvanu aega. Koos perega tegutseme kodus, käime matkadel, teeme lõkkeõhtuid, käime sõpradel külas, ehitame koduõues kasvõi lumelinna, käime sportimas, õpetame lastele trikke jne. Aga kõigil neil juhtudel on ikkagi tähtis, et pereüritused ei tohi olla kellegi jaoks ebameeldivad ja tüütud tegevused. Need tegevused, mis kõigile ei meeldi jagame vastavalt kas võrdselt, või kui ühele meeldib üks tegevus rohkem kui teisele, siis jagame nii, et näiteks üks käib rohkem lastega mänguväljakutel ja teine sõidab lastega rohkem mööda võistluseid vms.

No vot siis. ikka oma mätta otsast tuleb mõõta.. Kui sinu mehele ei meeldi, siis ei meeldi ühelegi mehele. Naljanumber! Kust sa tead – järsku oli just mees see, kellel algne idee sinna minna oli, või olid lapsed… või isegi seesama kuri õde…

Mina näiteks vihkan igasugu rahvarohkeid mänguruume ja -väljakuid, aga mees käib lastega seal küll. Aga üle 2,5 tunni ühes kohas olla ei kannata isegi lapsed mitte.

Antud teemas on ju selge, et mehel on pereüritustel naise ja lastega aega veetmine väga oluline. Miks peaks siis arvama, et ta sinna kohe alguses vastumeelselt tuli…

+4
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 3 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Kui lastetuba, siis käib ju laste järgi, kui neil isu täis, või nemad nõus, lõppeb üritus. Saan aru, et mees tuli vabatahtlikult omal soovil kaasa? – ta peab kõigiga arvestama. Õde tahtis oma laste ja seltskonnaga koos veel olla. Neil jäi sinu mehe pärast üritus pooleli. Kui lapsed oleks vingunud ja koju tahtnud, siis see oleks argument lahkumiseks, aga mehe oma mitte.

Sellega olen täiesti nõus.

Sõna kakkuma on küll olemas, aga see kostub nii võõralt ja valelt. Alati kasutanud katkuma ja raske selle kakkumise aktsepteerimisega.

See ju sõltub, kust kandist sa Eestis pärit oled. Minu kodus Lõuna-Eestis öeldi alati “kakkuma” kõnekeeles.

Olen ka Lõuna-Eestist ja meil on tõesti harjumuspärane kõnekeel “ära kaku kõiki asju”. Kord minestas üks pealinlane sõna “toda” kasutamise peale.

Mis see kakkuma tähendab siis? Mind ka üllatas, et Lõuna-Eestis on kasutusel see asemel too.

Kakkumise tähendust seletas eelpool pärnakas. “Seda” ja “toda” on paralleelselt kasutuses. “See, selle” käib selle kohta, mid on siin ja “too, tolle”, käib tolle kohta, mis on seal. Ehk siis Põhja-Eestlane küsib “Kas tahad seda pirukat või hoopis seda?”, Lõuna-Eestlane küsib “Kas tahad seda või toda pirukat?”. “Toda” üksinda ilma “seda” kasutamata kasutatakse kaugemal või eemalseisva objekti/sündmuse kohta: “Kas sa tahad siis toda pirukat või mitte?”.

 

+4
-1
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 5 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Kakkumise tähendust seletas eelpool pärnakas.

Sisuliselt seletas ta hoopis seda, et perekoolis oleks õigem kasutada murdekeelt, mitte kirjakeelt.

Ehk siis: igaüks võiks rääkida selles keeles, milles tahab. Kasvõi vigases murdes või vigases kirjakeeles. Ja (kirja)keelenatsid olgu edaspidi vait.

Nõustun 50 ja ei nõustu 50.

0
-7
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 4 korda. Täpsemalt

Postitas:
Kägu

Mh. Mulle tundub küll, et kuna õde on sisuliselt üksi ja oma mehega jaurata ei saa, elab ta end teemaalgataja mehe peal välja. Et noh, õe mees, peaaegu nagu oma mees. Mees aga nii seda asja ei tunne. Oma armastatud naise jauramise võib välja kannatada, aga õde, kellele ta ei taha olla mingi kompentsatoorne mees, tema suhtes on tolerants väga madal. Ja nii polegi tal huvi su õega mingit kompromissi otsida.

Mind huvitab, et kuidas su õde siis käitub su mehega, kui ta enda abikaasa kohal on?

Ka mina soovitan sul oma pere huvides hoida oma mehe poole. Mõlemas teemas jäi mulje, et sae tõmbab käima õde, kes on võib-olla üleväsinud ja tähelepanu puuduses, mõistetav, aga mehele, kellel puudub huvi seda tähelepanu pakkuda (armastab ta ju sind, mitte õde), tekib juba alateadlik enesekaitse ja põrkamine. Sul võib oma õest kahju olla, aga sisuliselt üritab su õde su meest ära kasutada. Ka negatiivne tähelepanu on siiski tähelepanu.

+6
-1
Please wait...

Postitas:
Kägu

Vali oma laste isa

+1
-1
Please wait...

Postitas:
Kägu

Kui mees on selge sõnaga öelnud, et ei kavatsegi viisakaks jääda, ja tulemas on teise inimese tähtis päev, kuhu otse loomulikult on esmajärjekorras oodatud tema tütred, siis loomulikult ei oleks selline egoist, et veaks mehe sinna ema üritust ära rikkuma. Mees peaks ise ka mõistma, miks tuleb sel juhul kõrvale jääda – kõik ei keerle ümber tema.

+1
-1
Please wait...

Postitas:
Kägu

Isa ongi ühe normaalse pere osa ja käib koos oma lastega ja naisega mänguväljakutel ju!

Kas isadel on ka ikka õigus otsustada, millised on need pereüritused, milles tema tahab osaleda? Või otsustab naine ainuisikuliselt, millised üritused on pereüritused? Kuna minu mees näiteks ei nautinud mänguväljakul käimist, siis me ei tekitanud sellest pereüritust, vaid käisime lastega mänguväljakutel korda-mööda, et mitte asjatult mõlema aega sellele raisata. Ühiseid pereüritusi tehakse ikka selliseid, mis kõigile osapooltele midagi pakub. Meie ei käinud ka poes koos terve perega, sest poes käimine on ebameeldibv kohustus, mitte tore ühisaeg, seega seal käimiseks pole mingit mõtet raisata mõlema täiskasvanu aega. Koos perega tegutseme kodus, käime matkadel, teeme lõkkeõhtuid, käime sõpradel külas, ehitame koduõues kasvõi lumelinna, käime sportimas, õpetame lastele trikke jne. Aga kõigil neil juhtudel on ikkagi tähtis, et pereüritused ei tohi olla kellegi jaoks ebameeldivad ja tüütud tegevused. Need tegevused, mis kõigile ei meeldi jagame vastavalt kas võrdselt, või kui ühele meeldib üks tegevus rohkem kui teisele, siis jagame nii, et näiteks üks käib rohkem lastega mänguväljakutel ja teine sõidab lastega rohkem mööda võistluseid vms.

No vot siis. ikka oma mätta otsast tuleb mõõta.. Kui sinu mehele ei meeldi, siis ei meeldi ühelegi mehele. Naljanumber! Kust sa tead – järsku oli just mees see, kellel algne idee sinna minna oli, või olid lapsed… või isegi seesama kuri õde…

Mina näiteks vihkan igasugu rahvarohkeid mänguruume ja -väljakuid, aga mees käib lastega seal küll. Aga üle 2,5 tunni ühes kohas olla ei kannata isegi lapsed mitte.

Antud teemas on ju selge, et mehel on pereüritustel naise ja lastega aega veetmine väga oluline. Miks peaks siis arvama, et ta sinna kohe alguses vastumeelselt tuli…

Millest see selge on? Mina küll ei loe välja, et mees neid üritusi naudib, muidu ta ei läheks nii kergelt närvi.

0
-3
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 7 korda. Täpsemalt

Näitan 28 postitust - vahemik 31 kuni 58 (kokku 58 )


Esileht Pereelu ja suhted Õde ja mees ei salli üksteist