Jagan oma lugu ja mõtteid ja loodan, et ehk saan siit mõtteid kuidas edasi minna. Ehk on saatusekaaslasi, kes oskavad nõu anda vms. Olen ette tänulik, kui keegi viitsib kaasa mõelda. Olen ka kriitikaks valmis, juhul kui.
Olen 41.a. ja väikelapse ema. Laps on 5.a. Oleme üsna algusest peale kahekesi elanud, laps oli küll tema isaga koos planeeritud ja ka raseduse ajal olime veel koos, aga olen aus ja ei salga, et see suhe oli ebastabiilne algusest peale ja laguneski kui laps oli vaevu kahene. Nüüdseks on lapse isal juba uus kaaslane ja sellega taas lapsed plaanis (ning ka minule eelnevast elust on tal lapsed). Seega eks on juba vast arusaadav, millist tüüpi mehega on tegu. Samas ei ole minu eesmärk siia kirjutades seda meest lahata, ega arutada mis sai valesti tehtud – olen seda pikalt teinud ja selles osas endaga palju tööd teinud ja lahti mõtestanud, miks kõik läks nii, nagu läks. Loodetavasti olen edaspidi targem, oluliselt elunäinum olen kindlasti. Täna on mul tore ja terve laps, olen leppinud, et tema isast ei ole tuge ei kasvatamisel, ega ka materiaalselt ja olen keeranud oma elus juba aastaid tagasi uue lehekülje. Mitte, et see oleks lihtne olnud, aga minu meelest olnuks vastutustundetu lapse isaga veel hullem. Olgu ka öeldud, et isa ei ole ka lapse sünnidokumentides, ta nimelt oli liiga hõivatud, et vormistamisel osaleda.
Kirjutan siia hoopis teisel põhjusel. Nagu kirjutan, et olen tänaseks aastaid lapsega kahekesi elanud. Tugivõrgustikku ei ole läheduses, on vaid paar tasulist lapsehoidjat. Vanaemad on sadu kilomeetreid meist ning lähedased sõbrad on samuti kaugel või siis oma eludega hõivatud – ja ega neid palju ei ole ka, paar inimest vaid.
Ma olen olnud pikki aastaid ise ettevõtja, seega ei ole tekkinud ka töö kollektiivi, kellega suhelda või kus oleks saanud suhteid luua. Ehk et olengi enamasti oma lapsega. Lapsel on õnneks tore lasteaed ja olen püüdnud tema elu hoida mitmekesise, külastame lisaks lasteaiale toredaid lasteüritusi ja mängukohti. Aga minu enda elu praktiliselt puudub. See tähendab, ma küll eksisteerin, aga ma ei saa seda täisväärtuslikuks eluks nimetada. Mul puudub tegelikult nii isiklik- kui sisuliselt ka tööalane elu, sest ettevõtluse vorm on ka olnud kõik need aastad passiivne, st. ei pea igapäevaselt palju suhtlema, ega ringigi liikuma. Lapse sünni järgselt läks kogu aur aastaid vaid lapsele, sest ilma toeta lihtsalt oledki vaid sajaprotsendiliselt beebile ja ei jäänudki muuks energiat. Nüüd viimasel paaril aastal olen aga juba esialgsest koormusest taastunud ja rohkem “oma elu” elanud. Tegin endale pärast pikka põdemist (pärast lahkuminekut lapse isast) tutvumisportaali konto, olen kohtamaski käinud, vahel harva sõbrannaga kohtudes (nagu mainisin, et me ei kohtu sageli, elame kaugel üksteisest) kohvikus käinud, mõnikord kinos, lihtsalt üksteisel külas. Portaali kaudu olen käinud paar korda kohtamas. Samas olen valinud sealt tutvumiseks vaid välismaa mehi, ehk et need kellega olen kohtunud ja kes on mulle meeldinud, on viibinud siin kas töö- või turismi reisil ja seejärel taas koju tagasi sõitnud. Püsima ei ole need suhtlused distantsilt jäänud. Miks ma olen välismaa mehi tutvumiseks vainud? Sest ma ei tea miks, aga mulle enam ei sümpatiseeri kohalikud mehed. Vabandust, ma ei soovi kedagi solvata, aga tõesti nii on. Ma ei tea, kas ma olen oma kurbadest kogemustest sellise hoiaku võtnud, või mis, aga enamikku kohalikest meestest vaatan täiesti emotsioonitu pilguga ja lihtsalt – midagi on minus muutunud. Mis – ei tea, olen ise ka segaduses. Kas olen loonud endale mingi illusiooni, et seal kus mind ei ole, on kõik ilusam ja parem… Tõesti ei tea.
Nüüd jõuangi oma jutu mõtteni. Ma olen terve viimase aasta mõelnud, et tahaksin kolida koos lapsega Eestist öra. Ma ei ole siin õnnelik, ei ole eluga rahul ja ma ei näe siin ka mingit perspektiivi jätkata. Mul ei ole siin eriti lähedasi ja ka see ettevõtlus on end ammendamas, millega olen tegelenud. Ka need mõned aastad, mil olen lootnud, et ehk viib elu mind kokku uue kaaslasega, aga ka seda ei ole juhtunud. Lisaks sooviskin ma väga rohkem maailma näha ja ka lapse iga on praegu selline, et ta ei ole veel seotud kooliga, ei ole veel kujunenud välja sõpru jne. Samas mind ei oota kusagil keegi ees – on mõni tuttav ikka mõned välismaises riigis, aga töö- ja elukoha mõttes küll ei ole ilmselt kusagilt mingit abi loota. Peaksin ise lapsega toime tulema võõras keskkonnas. Samas olen seda siin juba aastaid teinud, selles mõttes olen harjunud.
Olen siin elades depressiivne ja kurb. Ja lihtsalt tõesti, ei näe ka seda, et pikemas perspektiivis asi paremaks saaks minna. Minu olukord on ka aastaid juba sama.
Mul oleks võimalik müüa siinset maiset vara ja minna. Ja midagi jääks siia alles ka, kinnisvara siis, saaksin vast pikaajalisele üürile anda. Siinse vara müük samas võtab ka aega, olen juba protsessiga alustanud.
Vähemalt alguses tuleksin võõral maal toime, kuniks leiaksin töö ja lapsele lasteaia.. aga ma ei tea ju isegi seda, kuhu riiki minna. Rääkimata, et millest seal elada. Mul ei ole nii head haridust ka, et see mulle kusagil uksi avaks.
Loodan, et selle aruteluga siin saan oma mõtteid korrastada ja selgust, mis minuga toimub ja kuhu minna ja mida meie eluga edasi ette võtta.