Teema: Palun vanemlikku nõu: pettumus

#3978420:

Teismeline on aga vanema vang, kellel on ilma valetamata peaaegu võimatu sellist privaatsust saada.

Mina imestan, kui nii väidetakse. Kui su täiskasvanueas laps sulle usaldaks, et soovib ööd poiss-sõbraga veeta, sa keelad teda?

#3978561:

#3978420:

Teismeline on aga vanema vang, kellel on ilma valetamata peaaegu võimatu sellist privaatsust saada.

Mina imestan, kui nii väidetakse. Kui su täiskasvanueas laps sulle usaldaks, et soovib ööd poiss-sõbraga veeta, sa keelad teda?

Selles ongi asi, et sa isegi ei saa aru, et laps ei taha luba vaid tahab privaatsust. Võimalust üldse mitte kellelegi oma suhtest rääkida kuniks ise pole veel suhtestaatuses kindel. Noor inimene ei taha “luba” minna poisiga miilustama, ta tahab võimalust teha seda ilma, et keegi teine tingimata teaks, et ta poisiga miilustab. Minu jaoks ei ole midagi hullemat kui teadmine, et kogu perekond või olgu siis ema, teab, et praegusel hetkel proovin ma esimest korda poissi suudelda või temaga seksida … Juba see teadmine on ebameeldiv. Ja asi ei kle selles, et mul emaga ei ole usalduslikud suhted.

See oleks ikka päris jube olnud omal ajal kui enne esimest poisiga olemist oleksin emale teada andnud, et äkki nüüd täna…

Mitte, et mul oma emaga suhtlemise vastu midagi oleks, aga mõned asjad ma tahaks pigem omaette ajada.

Halvemal juhul veel mõni ema hommikul küsiks, et “noh, kuidas siis oli ka?” “Ja kas läks hästi kõik?”

Minul oli noorena emaga väga hea suhe ja usalduse puudust kindlasti polnud. Aga mitmel korral valetasin vanematele, et ööbin sõbranna juures, kuigi läksin mingi noormehe juurde, sest ei tahtnud neile pettumust valmistada. Tegin seda ka veel ülikooliajal kui elasin vanematega koos.

Aga kust me üldse teame, et nad seal seksisid? Mina selles vanuses  ja ka vanemana ööbisin korduvalt erinevate poiste juures, või nemad minu juures (paar korda isegi ruumi puudusel samas voodis!) ja tõesti midagi pikantset ei toimunud. Isegi selle poisiga, kes mulle väga meeldis. Siis tundus see minu jaoks  täiesti “normaalne”. Emale ei rääkinud sellegipoolest midagi, kes teab, mida see peas kokku oli fantaseerinud.

Mul oli emaga üldiselt lähedane ja armastav suhe, aga pole talle oma suhetest kunagi rääkinud. Alles oma lapse isast andsin teada (olin siis 30), mul ei olnud samas ka kooselusid, olid paar peikat. Ei oleks soovinud kunagi arutada poiste või seksiteemadel. Põhjus oli, et ema mainis paar korda väga negatiivselt ringi tõmbamist ja sellest piisas, et mina temaga seksist rääkida ei soovinud. Küsimus polnud üldse ei usaldamises ega selles, et meil polnud head suhted vms.

Tegelikult ongi see klammerduv suhe, et ema tahab, et laps temale kõigest räägiks. Kui ei räägi, tunneb ennast kõrvaletõrjutuna, solvununa. Aga tegelikult on normaalne, et lapsel on ka  oma saladused. Keegi ei tahaks, et ema hakkas oma seksuaalelust rääkima.

Mina oma tütrele kindlasti ei läheks ütlema, et kuulsin kuskilt kellegi käest, et ta on mulle valetanud…see ei aita mitte kuidagi kaasa sellele, et ta ema uuesti usaldama hakkaks. Ma usun, et see jutt on pigem ebamugav tüdruku jaoks. Mina ootaks, laseks asjadel omasoodu minna ja katsuks vaadata uurimist ja info saamist pigem siis kui ta jälle kuskile ööseks soovib minna.

(17-aastase tüdruku ema)

#3978788:

Aga kust me üldse teame, et nad seal seksisid? Mina selles vanuses ja ka vanemana ööbisin korduvalt erinevate poiste juures, või nemad minu juures (paar korda isegi ruumi puudusel samas voodis!) ja tõesti midagi pikantset ei toimunud. Isegi selle poisiga, kes mulle väga meeldis.

Lugesin seda teemat ja mõtlesin sama – miks kõik automaatselt eeldavad, et tüdruk läks poisi juurde ööseks plaaniga seksida? Selles vanuses ei tule see minu meelest küll päris nii lihtsalt ja pigem jõuavad noored vahekorrani hiljem kui me arvame, mitte varem.

Mu oma kogemus lapsevanemana on selline, et ma olin täiesti kindel, et mu tütar ei ole enam süütu, kuna gümnaasiumi lõpuklassis oli tal pikajaline (noorte jaoks, eks ole, on ka aasta pikaajaline) suhe ja ta ööbis selle noormehe juures pea igal nädalavahetusel. Täiesti juhuslikult tuli u pool aastat pärast suhte lõppu välja, et tütar on süütu… Mina ei olnud kunagi ta käest küsinud, kas nad on vahekorras olnud, see tundus liigse privaatsfääri tungimisena; kaitsevahenditest olime küll räakinud ja pille kasutas tütar muudel põhjustel nagunii (ehk siis ka rasestumise hirm ei olnud see, mis neid tagasi oleks hoidnud). Nii et kui mina oleks talle mingid jõuluvana saadetud kondoomid või midagi muud sellist pihku surunud, siis see oleks ilmselt üsna solvav olnud.

#3976808:

Paljudele tundub minu mure kindlasti lapsikuna, paljudele naeruväärsena. Aga mul lihtsalt pole varem sellist probleemi ette tulnud ja sellepärast küsin, kuidas oleks parim viis lahendusele jõuda.

Mul on 16-aastane tütar, tubli õppija, probleeme pole olnud. Olen siiani (ilmselgelt naiivselt) arvanud, et meil on aus ja avatud suhe, kus ei ole kohta valetamisele. Ta teab väga hästi, et valetamine on ainus asi, mida ma tõesti ei salli. Nüüd aga sain teada, et mu tütar on veetnud mitu korda öö ühe poisi juures. See pool mind nii hirmsasti ei häirigi, küll aga see, et mu tütar VALETAS nendel kordadel, et ööbib sõbranna juures. Olen sisimas NII solvunud ja pettunud. Ma ei oleks keelanud minna ka siis, kui ta oleks ausalt öelnud, kelle juurde läheb.

Tütar veel ei tea, et ma tean ja sellepärast küsingi nõu, kuidas käituda normaalse inimese kombel, et ei teeks draamat, aga samas laps saaks aru, milles probleem.

Minu variandid:

1. ütlen otse, et tean ja nõuan aru (see hästi ei sobi, kuna inimene, kes sellest rääkis, palus, et ma ei ütleks)?

2. ei tee väljagi ja lasen asjadel omasoodu areneda, lootes, et tütar õige pea ise noormeest tutvustab?

3. võtan ta kuidagi vahele, kui järgmine kord “sõbranna” juurde läheb?

4. mingi muu variant, mille peale ma praegu ei tule.

Kasuta ühte trikki – vaata tütart otse silma ja ütle talle, et ma tean juba, kas sa tahad ise sellest rääkida?

Reeglina satuvad nad sellest väga segadusse ja sa kuuled isegi neid asju, mida sa kuulda ei tahtnud

/3-last täisealised ja 30-aastane õpetajakogemus/

#3978769:

Aga ütle, kuidas oleks tal olnud võimalik poisiga koos öö veeta ilma sulle valetamata nii, et sina ei tea? Kas üldse on mingit sellist lahendust, mis ei eelda, et ema mõtleb terve öö, et võibolla täna minu laps seksib esimest korda. Kas on võimalik esimest korda seksida, ilma kohutavalt kiirustamata (et ema juurde koju õigeaegselt jõuda) seda seksimist emale reklaamimata. Sest kuidas siis saada ilma valetamata kodust ära nii, et ema ei uuriks, mida sa tegema lähed?

Kui eeltöö lapsega tehtud, siis ei teki selliseid küsimusi. Loe: kui sul on seisukoht, et laps seksiks valmis, siis ta saab sulle öelda, et soovib ööseks poisi juurde jääda ilma plakatit tegemata, et see on neile esimene kord seksida. Ja sina ka ei passi terve öö üleval seda silme ette kujutledes.

#3989742:

Teemaalgataja olen. Seekord taktika töötas. Ainult mõned päevad peale siin teema tegemist teatas tütar, et tal on sõber ja küsis, kas ta tohib ööseks külla minna. Lubasin. Varasemat jutuks ei võtnud ja jumala eest, ei hakka uurima, kas seksivad või mitte. Kõik need teemad on läbi ja lõhki ära räägitud ja nüüd otsustab laps ise, mis ja millal.

Lõpp hea, kõik hea! 🙂

Kindlasti ei soovita nii dramaatiliselt sellesse suhtuda, et laps oma käikude kohta õigust ei rääkinud. Ammugi rääkida usalduskriisist. Ta alles õpib elurajal käimist, seal on palju komistamisi ja kukkumisi, vigu mis aitavad kasvada. Küll oleks kurb, kui esimese korraga mõistmine kadunud ja solvumine majas – kõigil võib eksimusi ette tulla, jagugu meil tarkust neil hetkedel toeks olla, mitte materdada.

16. aastasel tüdrukul on päris keeruline oma emale öelda, et ta jääb poisi juurde ööseks ja seda eriti juhul kui omavahelised suhted on head. Ta ei taha Sulle n.ö pettumust valmistada. Ta on teismeline. Rahune kõigepealt ise maha.

Räägi otse, ütle, et Sa tead. Rahulikult. Olukorras kus te olete kahekesi ja näiteks istute kusagil (laua taga, voodi peal vm).  Ei pea ütlema, kuidas teada said. Ja siis ole vait ja lase tal endal edasi vestlust suunata. Kasuta vaikust teadlikult, usu, siis ta räägib ise midagi kui Sa olukorra kontrolli all hoiad (inimesed ei talu sellises olukorras liiga kaua vaikust – Sina ise ka, nii et kontrolli ennast teadlikult).  Ära pea loengut, et oled pettunud, et ta valetas – kui teil on tõesti omavahel head suhted siis ta ju teab, et valetamine on Sinu jaoks suur pettumus.

Teismelisetütre ema, kes juhuslikult on ka teismeliste psühholoog 🙂