Teema: Seksiisu kadunud sünnitusega

#3576772:

#3576757:

#3576635:

2 aastat seksisoovita, raske mõista sellist elu. Saime ise hakkama. Leidsime kallistusteks, masaažiks, lihtsalt “olemiseks” aega, kui seks oli off. Füüsiline lähedus säilis.

Seda ei ole raske mõista, on nii, siis on. Raske on mõista seda, et kui suhtes olles üks pool soovib seksi ja teine mitte, siis mittesoovija peab ju teadma, et teine soovib. Ja laseb niisama lihtsalt minna ja olla sellel olukorral. Ta peab teadvustama endale, et see ei jää alatiseks nii. Sest see, kes soovib, ja seda pole aastaid olnud, on aeg asjale lahendus leida või punkt panna. Muidu võib juhtuda, et teine läheb seksi otsima kuskile. Kui on midagi, mida inimene üldse enam ei soovi, siis ilmselt pole ta vastane, kui see tuleb mujalt? Olenemata, kas tegemist mehe või naisega. Jah, saab seksivabalt ka elada, aga seda ei saa teisele peale sundida. See peab olema valik.

Just. Siin on mitmed naised kirjutanud, et oma lähedusevajaduse said rahuldatud väikeste lastega tegelemisest, aga kuidas nende mehed oma lähedusevajaduse rahuldatud saavad? Mees võib ju vannitoas ennast rahuldamas käia, aga see pole ju see, mida ta tegelikult tahab ja vajab.

Sina vist ei saa ikka aru, et üldjuhul on see ajutine periood elust, mööduv nähtus. Kui inimesed loovad pere, abielluvad, siis lubatakse olla koos nii heas kui ka halvas. Kui perre sünnib laps, siis lisaks suurele õnnele, tuleb arvestada ka raskustega. Sel ajal peab mees olema mõistev. Ja kui ta seda on, siis on naisel ka soov olla mõistev mehe suhtes. Ka siis, kui ta ise ei tunne seksi järgi vajadust. Mees, kes hakkab võistlema beebiga ja leiab, et tema vajadus kotid tühjaks saada, on palju olulisem, ei ole ilmselt ka muus suhtes kuigi hea, hooliv ja arvestav mees.

Elus võib kõike ette tulla. Ka mees võib mingil põhjusel jõuda olukorrani, kus ta seksi ei soovi. Kas siis on mingi vaimne probleem või on mingi füüsiline haigus. Kas sinu arvates on ok, kui naine hakkab olukorras jonnima ja nõuab, et tema peab seda, teist ja kolmandat saama. Ja kui (kohe) ei saa, siis on ainus lahendus, otsida puudujäävat osa teise mehe juurest?

Ma ei tea, kas te olete siin veel liiga noored või lihtsalt vähese elukogemusega. Läbi pika kooselu (mina olen oma mehega koos elanud 34 aasta) tuleb periooditi ette ikka aegu, kus ühe või teise poole iha ja isu seksi järele on väiksem. See aeg tuleb üle elada. Pole meist kumbki jooksnud küla peale midagi otsima – sest MINA PEAN SEKSI SAAMA! Tõsi ta on, et naistel on seksisoovi vähenemine seotud just raseduse, sünnituse ja imetamisega. Meestel tihtipeale depressiooni pärast, probleemid tööl vmt ja kindlasti mõni konkreetne haigus võib libiido langust põhustada. See kõik aga ei tähenda, et ma oma kaaslast enam ei armastaks, teda ihaldusväärseks ei peaks või ära põlgaks.

#3576772:

#3576757:

#3576635:

2 aastat seksisoovita, raske mõista sellist elu. Saime ise hakkama. Leidsime kallistusteks, masaažiks, lihtsalt “olemiseks” aega, kui seks oli off. Füüsiline lähedus säilis.

Seda ei ole raske mõista, on nii, siis on. Raske on mõista seda, et kui suhtes olles üks pool soovib seksi ja teine mitte, siis mittesoovija peab ju teadma, et teine soovib. Ja laseb niisama lihtsalt minna ja olla sellel olukorral. Ta peab teadvustama endale, et see ei jää alatiseks nii. Sest see, kes soovib, ja seda pole aastaid olnud, on aeg asjale lahendus leida või punkt panna. Muidu võib juhtuda, et teine läheb seksi otsima kuskile. Kui on midagi, mida inimene üldse enam ei soovi, siis ilmselt pole ta vastane, kui see tuleb mujalt? Olenemata, kas tegemist mehe või naisega. Jah, saab seksivabalt ka elada, aga seda ei saa teisele peale sundida. See peab olema valik.

Just. Siin on mitmed naised kirjutanud, et oma lähedusevajaduse said rahuldatud väikeste lastega tegelemisest, aga kuidas nende mehed oma lähedusevajaduse rahuldatud saavad? Mees võib ju vannitoas ennast rahuldamas käia, aga see pole ju see, mida ta tegelikult tahab ja vajab.

muidugi, kui peres on beebi, siis kõige olulisem ja tähtsam teema on sel ajal, et mehe lähedus- ja seksivajadus oleks rahuldatud

Enamuse naiste seksi-isu vajab pikka keskendumist, enda häälestamist – nutikas mees teab, et hea seks õhtul algab naise jaoks hommikul – hoolitse päev läbi naise eest ja küll see paistab õhtul ka voodis välja.  Valdav osa naisi ei ole maha ja taha sorti  – et pool tundi tagasi panin beebi magama, siis 15 min tagasi tegelesin teismelise mingi murega, 5 minutit tagasi õmblesin särgile nööbi ette ja ah, näe nüüd mees siinsamas, kus nüüd alles hullame voodis – oi näe beebi ärkas, oot panen ta uuesti magama ja siis hullame ennastunustavalt edasi. Naine vajab rahus häälestamist ja seda on pagana raske saavutada, kui majas on beebi.

Teema-algataja – leia aega ja kuula vikerraadio mõnda peresaadet, kus on teemadeks naise ja mehe suhted, naiste seksuaalsus, muutused seoses beebiga jne. – aitab mõista, et naine ei käitu nii sellepärast, et ta sind ei armastaks ja et sa oleksid tahaplaanil. Leia aega ja kuulake kasvõi naisega koos, kui nii on naisele lihtsam olukorda selgitada ja murele lahendus leida.

https://vikerraadio.err.ee/arhiiv/peresaade

https://vikerraadio.err.ee/1143074/peresaade-kui-iha-on-partneritel-erinev

https://vikerraadio.err.ee/816253/peresaade-naise-seksuaalsus

https://vikerraadio.err.ee/818883/peresaade-naiste-elutervetest-arhetuupidest-ja-nende-varjupooltest

Täiesti kindel ei ole, et seksiisuei taastu. Minu seksiisu just tõusis vãga märkimisväärselt enne 40
– ndaid eluaastaid, mil lapsed juba ise hakkama said mingil määral ja ma öösiti magada sain.

#3576564:

Teemaalgataja vist ei julge iseendalegi tunnistada, et tegelikult pole naisepoolsel külmusel sünnitusega enam mingit seost. Kuuekuune laps laseb juba enam-vähem öösiti magada jne, aga muidugi ettekäändeks on kuldne. Naine jaksaks küll, kui tahaks. Aga kui seda tunnistada, siis tuleks TAl peeglisse vaadata, MIKS naine teda enam ei taha.

Huvitav, mitu last niimoodi kõnelejal endal on?  Mul on mitu last ja võin kinnitada, et väikelaps võib rahutult kaua magada. Sinu mõistes piirdub rahutu magamine kuni gaasivalude lõppemiseni? Mina hakkasin oma laste kõrvalt täisööd magama siis, kui lapsed olid 4-aastased. Esimesed kaks aastat tõusin iga natukese aja tagant. Edasi läks natukene paremaks, aga otsast lõpuni kogu öö sain magada tõesti alles siis, kui lapsed olid juba päris suured.

Laste närvisüsteem küpseb erinevalt.  Ma ei väida, et kõik lapsed on sellised,, aga minu lapsed oli sellised. Kui siis mõni mölakas oleks tulnud väitma, et naine teeskleb väsimust ja lapsed ju öösiti magavad ja emmel-issil on siis vaba voli oma asjadega tegeleda, siis … sellisele annaks küll suurest vihast vastu vahtimist. See on vist umbes sama väide, nagu keegi siin juba eespool välja tõi – beebiga kodune naine ju puhkab kodus.

Väsimus on selle põhjus, naine pole ka enam 25. 4 last on ikka palju tegemist, energiat

Võrreldes sellega palju 12h mitmel kohal töötamine mu enda energiat on ära võtnud/võtmas on ta väga tubli energiat täis ja tubli, küsimus on vaid libiido kadumisest. 4st 3 on muide juba niipalju suuremad et saavad 90% hästi hakkama (gümnaasium).

Ma ei tea kas naised on sellest kuulnud ja seda usuvad, aga vähemalt mõnedel meestel tekivad üsna füüsilised vaevused kui kuude kaupa ilma olla. Psüühilised niikuinii – eemaletõukamisest ja sellest et sind on sisuliselt vahetatud kellegi ilmselgelt nunnuma vastu välja. Ega kumbki tea, kas ikka läheb üle või ei lähegi. Otsi või professionaalsete teenusepakkujate abi. Ei ole ka enam 20nene et naistepesu kataloog ja kuum pirukas lahendusena toimiksid.

Wow! Mehel on naine imikuga rakkes aga kuna teda seksuaalselt ei teenindata siis ta motleb, et peaks akki prostituudi teenuseid kasutama…

Wow! Wow! Wow!!!

Tegelikult juba mõnda aega enne last oli üha enam teemaks, et mehe nõudmine eelkõige partnerit ekstaasi viia on võimu näitamine, naisel on ju endal õigus otsustada, kas ta saab orgasmi või mitte.

MISASJA? Niiet mees NÕUAB, et naine saaks temaga seksides orgasmi? Sa oled seda tüüpi, kellele see on auasi. Kui kontrollfriik saab üks mees olla. Pole ime, et naisel on kadunud igasugune isu sinuga seksida.

#3577474:

Huvitav, mitu last niimoodi kõnelejal endal on?

Mina kirjutasin, et kuuekuune laps laseb juba elada, ja mul on neli last, ühed neist kaksikud. Jah, arvan küll, et kuuendaks kuuks on möödas see “kukun näoli supikaussi ja magan” väsimus, aga endiselt sobib laps väga hästi ettekäändeks. Täisöödest magamisest pole ma sõnagi rääkinud, see aeg kestis aastaid, vähemalt 6a jutti ei olnud mingeid “täisöid” ja teatud hetkel keha harjub sellega ära.  Ja rakkes on naine nelja lapsega kohe kindlasti, isegi kui tita laseb juba 6-7 tundi järjest magada, on veel peale selle ka päev otsa lastega tegelemist.

Ma täpsustan: kurnatud ja kutu võib naine olla, aga NII kurnatud, et puhtast väsimusest seksielu on null, see pole enam väga usutav- naine pole ka esmakordne ema, kellel kohanemine on raske, ta teab vägagi hästi, mida titeaeg endast kujutab. Kui naine sind armastab, siis tuleb oma mehele vastu, isegi kui on väsinud (ja kui väsimusest üle saab, naudib ka seksi ise), aga nagu aru sain, see ka mehele ei kõlba, tuleb ähvardada mujale minna, kus nähtavasti rõõmuga oodatakse ja esktaatiline orgasm saadakse nagu niuhti. Sellise ähvarduse väljaütlemine tähendab paljude naiste jaoks kui mitte kooselu hävimist, aga armastuse kahanemist kriitilise piirini (kui tuleb mõte, et ilma selle meheta oleks mõnusam elada ).

#3576564:

Teemaalgataja vist ei julge iseendalegi tunnistada, et tegelikult pole naisepoolsel külmusel sünnitusega enam mingit seost. Kuuekuune laps laseb juba enam-vähem öösiti magada jne, aga muidugi ettekäändeks on kuldne. Naine jaksaks küll, kui tahaks. Aga kui seda tunnistada, siis tuleks TAl peeglisse vaadata, MIKS naine teda enam ei taha.Teil on kooselu juba mõnda aega kestnud (kui need suuremad lapsed on ka sinu omad), seega peaks aru saama, et suhetes on paremaid ja halvemaid aegu. Naine niigi tuleb sulle “vastu” ja on seksiga nõus- tõenäoliselt on see parim, milleks ta hetkel suuteline on. Miks ta seda siiralt tahta ei suuda, võivad olla põhjused nii psühholoogilised kui puhas füsioloogia, meie seda ei tea.

Kui nüüd seda sibulat koorida edasi, siis võib küll mõlema hakata, et laps beebi ja isegi seks pole probleemi põhjused, vaid tagajärjed. Seks pole mehele mingi kottide tühjendamine, eneserahuldamine, vaid pigem pakkumine, armastuse väljendus. Kui mu kallim ei saa sealt rõõmu, häid emotsioone ja rahuldust, siis on see tüütu füsioloogia umbes nagu vetsus käimise vajadus. Siis võib tõesti kunstvagiinat pruukida. Tegelikult juba mõnda aega enne last oli üha enam teemaks, et mehe nõudmine eelkõige partnerit ekstaasi viia on võimu näitamine, naisel on ju endal õigus otsustada, kas ta saab orgasmi või mitte. Ja naise valik on olnud seda teadlikult vältida, v.a. juhtudel kui õnnestub sellest kuidagi mööda kavaldada, aga siis ollakse ka pärast pigem pahased et mees kiusab, teeb midagi ebasoovitavat. Õnneks või kahjuks seegi oli viimati vähemalt aasta tagasi. Aga taha ju teha midagi ebameeldivat oma elu armastusele.

Äkki on asi palju lihtsam: on armastus otsa saanud? Ligi 20 aastat koos, ega see midagi unikaalset oleks. Naisel on põhjuseid küll hoida suhet igasugu praktiliste asjade pärast; mees teenib normaalselt, vaja uue kena maja laenu maksta, laste hoidmiseks abi vaja ja kes see ikka tahab 40+ aastaselt 4 lapsega lahutatu elu proovida. Mis positiivsed põhjused mehel seal jäävad olema? Jah, lapsed on toredad ja pisim on muidugi eriti nunnu. Aga peale selle jääb vaid igaõhtune stress ja vabanduste otsimine (näiteks klaasipõhjast) miks edasi lükata voodisse minekut, sest seal su mistahes puudutusi (rääkimata enamast) selgelt välditakse.

-TA

Mis armastus otsas? Sellest jutust on ju selge, et naisele ei meeldi sinuga seksida. Mis mõttes sa kiusad ja teed ebasobivat – vägistad oma naist?  Surud enda tahtmisi peale… Seksi üks olulisimaid komponente on konsensus ja et keegi ei pea tegema voodis seda, mida ta ei taha. Võibolla naisele ei meeldi orgasm? Kas oled temaga sellest rääkinud? Mõnele naisele ON see ebameeldiv tunne. Kas sa tead üldse, mis su naisele seksi juures meeldib ja mis mitte – oled sa seda talt kunagi küsinud? Olete te sellest rääkinud? Kas oled lasknud temal olla juhirollis? Su naine järsku ei oskagi seksida ja ei tunne ennast sinuga vabalt, sest sa surud koguaeg oma fantaasiaid peale? Mis on tema fantaasiad?

(jah, pärast 20 aastat on kindlasti kummaline ja raske neid teemasid üles võtta… soovitan terapeudi abi…)

Ja muideks, kui kirg on otsas, siis see ei tähenda sugugi, et armastus on otsas. Ja armastus pole sugugi kalkuleerimine, et kas üksi on majanduslikult lihtsam kui kahekesi. Armastus on austus, turvalisus, hoolimine, ennast vabalt tundmine teise seltskonnas jne.

#3578232:

#3578166:

Tegelikult juba mõnda aega enne last oli üha enam teemaks, et mehe nõudmine eelkõige partnerit ekstaasi viia on võimu näitamine, naisel on ju endal õigus otsustada, kas ta saab orgasmi või mitte.

MISASJA? Niiet mees NÕUAB, et naine saaks temaga seksides orgasmi? Sa oled seda tüüpi, kellele see on auasi. Kui kontrollfriik saab üks mees olla. Pole ime, et naisel on kadunud igasugune isu sinuga seksida.

#3577474:

Huvitav, mitu last niimoodi kõnelejal endal on?

Mina kirjutasin, et kuuekuune laps laseb juba elada, ja mul on neli last, ühed neist kaksikud. Jah, arvan küll, et kuuendaks kuuks on möödas see “kukun näoli supikaussi ja magan” väsimus, aga endiselt sobib laps väga hästi ettekäändeks. Täisöödest magamisest pole ma sõnagi rääkinud, see aeg kestis aastaid, vähemalt 6a jutti ei olnud mingeid “täisöid” ja teatud hetkel keha harjub sellega ära. Ja rakkes on naine nelja lapsega kohe kindlasti, isegi kui tita laseb juba 6-7 tundi järjest magada, on veel peale selle ka päev otsa lastega tegelemist.

Sinu kommentaari esimesele lõigule panin plussi. Teisele poolele paneksin miinuse. Ka mina ei mõista, mis suhtes on lapse 6ndaks elukuuks nö hullem aeg möödas? Pigem ikka vastupidi. Selles vanuses just õige trall algab. Üks asi on see, kui laps ei maga ja on rahutu. Teine asi see, et mida vanemaks laps saab, seda vähem ta magab (rahulik vastsündinu ju magab suurema osa ööpäevast) ja seda enam on vaja temaga tegeleda. Ja kui hakkab juba vaikselt jalgu alla võtma, siis algab veel kõige raskem periood, sest selles vanuses lastel on vaja ju katkematult silma peal hoida ja tal järel joosta, et ta end ei vigastaks, ei tõmbaks midagi kaela, ei kukuks jne. Mina,  kui ka nelja lapse ema, peangi kõige väsitavamaks perioodiks just seda, kui ma ei saanud hetkekski maha istuda, sest laps korraldas koguaeg mingit pahandust või seadis end mingil moel ohtu. Kodus saab küll sellised olukorrad minimeerida, aga lapsed on nutikad ja mõtlevad igal juhul midagi välja.

Ja minu lapsed olid ka sellised, kes päeval nutsid palju. Samuti, öösiti ei maganud, vaid rähklesid ja ärkasid iga natukese aja tagant. Seksi siis sellise kõrvalt, kus mõnusa lõõgatumise ja endale ja mehega rahulikult oma aja võtmine oli tegelikult segatud hoopis äreva olemisega – loodan, et laps just nüüd ei ära. Mul üks laps magaski reaalselt kümne minuti kaupa. Võib vaid ette kujutada, kuidas sellises olukorras mehega nautida… Hoidjaid meil ei olnud ning lapsed olidki reaalselt koguaeg meiega koos kuni lasteaeda minekuni. Kui mees siis oleks sinna juurde virisenud ja etteheiteid teinud…

Kui naine läheks tööle ja jätaks lapse mehele hoida (vanemahüvitis ka vastavalt ümber vormistada), kas tuleks seksiisu tagasi?

Vastus on tõenäoliselt eitav. Järelikult tita taga see asi ei ole.

#3583833:

Kui sa annad ise, mida teine vajab, saad sina temalt seda, mida sina vajad.

Ma olen nüüd Katrin Saali Sauli saadetest kinnitust saanud, et see naise vajaduste komplekt on väga lai ja keerukas: alates majanduslikust kuni intellektuaalsete, emotsionaalsete, seksuaalsete jne poolteni, sealjuures tuleb olla ka koguaeg (või vähemalt piisavalt sageli) põnev, uus ja huvitav. Kõige keerukam vist ongi see kõige viimane; mis iganes supermees sa oled, lõpuks on lihtsalt naine sellest tüdinenud; mõtled midagi uut ja vahelduvat välja, mingiks ajaks on jälle tore, aga siis seegi muutub vanaks. Ja kaua sa suudad neid uusi ja huvitavaid asju leiutada, pigem tegeled asjadega mis on konkreetsemad ja ses mõttes lihtsamad (nt uue kodu ehitamine, seksuaalsuse arendamine, intellektuaalse osa jaoks teatris käimine). Aga neist ei piisa, kui ikka mees on naise lootusetult ära tüüdanud, siis ka kõik need muud komponendid kokku ei suuda naises sädet uuesti äratada. Eks ma enamvähem seda kõike teadsin/aimasin ka varem, aga et see nii fundamentaalne ja sisuliselt paratamatu on, tuli mõneti šokina.

Kaua sa jõuad olla põnev ja huvitav, lõpuks saavad otsa ideed, siis jaks, lõpuks ka lootus ning hakkad endalt küsima, miks seda läbi halli kivi surumist jätkata, kui tundub et vastu saad ikka vaid ajutiselt ja siiski näpuotsaga? Kui tundub et enam ei suuda, siis ongi variandid ju kas leppida ja edasi tuima panna, või teha mingeid radikaalseid muid otsuseid. Lootust et see iseenesest, või mõistliku vaevaga, kuidagi paranema või kergemaks muutuma peaks ma saan aru et praktiliselt ei ole.

Ma ei oska küll algprobleemi: seksihuvi kadumist (antud mehe vastu) siin kuidagi paremini seletada kui et mees on lihtsalt muutunud igavaks, mööblitükiks mis on olemas ja millele saab kindel olla, aga mis mingeid enamaid tundeid ei ärata. Kas ta ise seda niimoodi isegi teadvustab, ehk arvab isegi, et kui lapse imetamine läbi saab siis muutub kuidagi asi ise paremaks, aga kui fundamentaalsed probleemid on ammu enne seda last juba olnud ja kasvanud, siis mulle tundub see täiesti asjatu lootus.

#3583833:

Lisaks, mulle jääb mulje, et te naisega räägite heal juhul lastest ja mida süüa teha, aga ei räägi eriti hingeasjadest, mõlemad põevad omaette, sina mõtled ja arutled meiega, mis ja miks ja kus läks valesti, aga miks sa omaenda naisega seda asja süvitsi ei aruta? Saaks ka tema seisukohtadest aimu, kui kaua ja mil moel ta teie kooselu tulevikku näeb jne. Pole mõtet teise pähe mingeid saatest või siit korjatud ideid panna, tema võib asju hoopis teistmoodi näha.

Esiteks, eks ikka pisut arutame. Teiseks, see on see ikka palju kergem soovitada kui teha tüüpi soovitus. Kui see nii lihtne oleks, siis jääksid väga paljud psühholoogid ja pereterapeudid tööta ???? Kindlasti on inimesi, kes armastavad, oskavad ja suudavad vabalt puistata hingeasju, aga on ka teisi – näiteks enamus mehi ja mõned naised, nt minu oma, kellelt ei kuule mitte midagi sellist – ei positiivset ega negatiivset – praktiliselt mitte kunagi. Ei headel ega kehvematel aegadel. Kellelt millegi sellise väljavõlumine nõuabki vist professionaali osavust. Selle teine avaldumisviis on eeldus, et mees on hiromant kes peab mitte vaid märkama, aga ka kõikidest vajadustest, ootustest, soovidest ja mitte-soovidest ise aru saama.

No ei ole selles uudsuses ja põnevuses asi. Lihtne vastus on see, et mehed ja naised on niivõrd erineva mõttemaailmaga ja kui satuvadki kokku kaks vähe erinevamat isendit, siis tuleb paraku leppida sellega, et ei sobitagi kokku. Punkt.
Jah, mõnel õnnestub ka enda kõrvale saada üsna sarnase mõttemaailmaga kaaslane ja vot sellises suhtes piisabki vaid vihjamisest, põgusast arutlusest ja partnerid ongi samal lainel tagasi.
Ükski normaalne suhe ei pea toimima nii, et emb-kumb pingutab teise mõistmiseks lausa vere ninast välja. Tuleb leppida ja edasi minna.

#3583833:

Äkki võiks nurgas nutmise asemel vähemalt üritada oma naisega uuesti lähedasemaks saada? Eriti kuna akuutset lahkuminemise kihku ei paista kummalgi olevat. Kui sa siin juba sibulaid koorid ja peresaateid järelkuulad, võta ka raamatukogust selline raamat: armastuse 5 keelt. Lühike ja lihtne lugemine, aga hariv. Ja pikaajalises suhtes on võimalik kirg uuesti üles äratada küll, aga see ei käi nõudes ja litsidesse minemisega ähvardades (otseöeldes, mul kasvaks kinni sellise jutu peale! Ja kui niigi oleks suhe kriisis, siis sellise ‘kuldse idee’ väljakäimine võiks olla küll viimane piisk selle suhte otsasaamise karikas).

Kui sa annad ise, mida teine vajab, saad sina temalt seda, mida sina vajad.

https://www.rahvaraamat.ee/p/armastuse-5-keelt/1025539/et?isbn=9789949621286

Lisaks, mulle jääb mulje, et te naisega räägite heal juhul lastest ja mida süüa teha, aga ei räägi eriti hingeasjadest, mõlemad põevad omaette, sina mõtled ja arutled meiega, mis ja miks ja kus läks valesti, aga miks sa omaenda naisega seda asja süvitsi ei aruta? Saaks ka tema seisukohtadest aimu, kui kaua ja mil moel ta teie kooselu tulevikku näeb jne. Pole mõtet teise pähe mingeid saatest või siit korjatud ideid panna, tema võib asju hoopis teistmoodi näha.

Ühest naisteka aritiklis jäi meelde, et lause, mis abielukriisi puhul kõige paremini aitab, oleks “mida ma saan teha, et SINUL parem oleks?”. Aga tavaliselt keskenduvad kõik esmalt sellele, mida TEMA ise tahab.

Muidugi on ülimalt tavaline, et kui naine on aastaid rääkinud ja tülitsenud “miks sa ei…!” ja “miks sa nii teed??” jne ja on täiesti alla andnud mehe suhtes, alles siis mees ärkab, et oih, midagi on vist pahasti, ja siis hakkab rabelema kõike, mida pole 10 aastat enne teinud, näinud, märganud… Paljudele meestele tuleb isegi lahutus nagu välk selgest taevast, et mismõttes nagu!

See oli väga hea kommentaar.

Ühest nõu on raske anda kuna kõik olukorrad on erinevad. See tõttu algabki kõik sellest et lähed ja räägid naisega südamest südamesse. Ja edaspidi hakkadki rääkima. Ära pelga seda vestlust. See hullemaks teha ei saa midagi. Saab ainult välja tuua selle mis tõeline olukord on.

Mis suhte alguses teis kirge tekitas? Ei olnud olmeprobleeme…saite kokku nii et olite mõlemad sätitud. Te käisite igal pool koos ja ilma lasteta. Te rääkisite endast mitte lastest ja olmeprobleemidest. Teil oli aega vaadata silma,hoida käest kinni..

Suure tõenäosusega on naisel miskit hingel ja see on teie kahe vahele tulnud. Alusta vestlust…

#3578466:

Samas, ega me ju keegi ei tea, kuidas su naisel armastusega tegelikult on. Vo ongi väsinud ja kurnatud, 40-selt lapse saamine pole 20-selt lapse saamine. Siis tuled sina ja silitad/võtad kaissu ainult ühe mõttega… Ei ole tore.

Vikerraadio saates ” kui iha on partneritel erinev” räägiti sellest, et kui kaissu võtmine tähendab ühe jaoks alati “ohh issand, jälle ta tahab seksi”, siis tuleb omavahel rääkida. Ja leppidagi kokku, et musi põsele vôi kallistamine vôibki tãhendada vaid musi põsele ja kallistust st pole igakordset kohustust. Ka selliselt kasvab lãhedus ja vôibolla ka rohkem seksi

#3583833:

Kui sa siin juba sibulaid koorid ja peresaateid järelkuulad, võta ka raamatukogust selline raamat: armastuse 5 keelt. Lühike ja lihtne lugemine, aga hariv.

Ôige on see, et see raamat on lihtne lugemine. Ja sama lihtsalt tundusid selle raamatu järgi ka muutused tulema. Et kui sinu kaaslase armastuse keel on teenimine, siis sina muudkui triigi ja viigi ning probleem laheneb. Oleks elus vaid nii…

No aga asi selge ju. See naine ongi aseksuaalne. Lihtsalt siiani on laste ja materiaalse elu nimel tehtud. Nüüd pole enam vaja. Lapsed käes, rahavool sinu käest ka ja võib poe lukku pamna.Temal ongi kõik hästi.