Teema: Sõbranna mees petab

Kägu kirjutas:

Eks iga inimene peabki ise need vihjed kontrollima, oota ja loota, et keegi sul neid tõestama või kontrollima hakkab on ülimnaiivsus.

Et ma kallan su sitaga üle ja siis “sa ise peadki end puhastama”, oodata ja loota, et keegi sind puhastama tuleb või, veel enam, enne kallamist mõtleb, kas ikka peaks, on ülim naiivsus?
No ma loodan, et sa mu “sõber” ei ole.

Kägu kirjutas:

Kägu kirjutas:

Minu sõbranna kahjuks pani minu tanki. Olukord oli selline, et ta kahtlustas, et ta mees petab teda, oli vist kuskilt kuulnud. Hüppas siis mulle oma küsimusega otse peale (olen ta mehe töökaaslane). Ma olin ka kuulujutte kuulnud, aga midagi ise polnud näinud. Nii ma sõbrannale ütlesingi. Ja palusin, et kui ta selle teema oma mehega üles võtab, et jätku minu nimi mängust välja. Lubas küll, aga loomulikult ta seda ei teinud. Tagajärg oli siis selline, et sõbranna ütles, et ei usalda mind enam eriti, kuna ma talle ei rääkinud (mida?????? kuulujutte???) ja tema mees vaatas mind imelikult, kuna tema arvates olin ilmselt mina see keelekandja olnud. Õnneks on asjast möödas mitu aastat ja asjad on paremuse poole läinud, aga ilmaski ei taha ma teada oma sõbrannade meeste petmisest ja isegi kui saan teada, siis hoian teemast kaugele ja teen näo nagu ei tea midagi.

Selline pole ju mingi sõbrannagi, kes nii nõmedalt käitub

On ikka. Põhjus tema nõmedale käitumisele on ka täiesti olemas – kui kogu aeg “mees petab” kuklas taob, siis väga ei mõtle ka enam, mis või kus ja kuidas. Mõned võibolla suudavad külma kala moodi tõendeid otsida, aga tema sellest puust ei ole. Katus sõitis ära ja kõik. Olen talle selle andeks andnud, aga ka omad järeldused teinud.

Sellepärast ei usu ma ka neid, kes siin foormus kirjutavad, et nemad tahaks kindlasti sõbranna käest kuulda, kui kuskil miskit teoksil, et nemad oleks sõbrannale ütlemata tänulikud ja mis kõik veel. Tegelikkus võib olla hoopis teistsugune, ja praegu igavest sõbrannandust tõotavad naised võivad mehe asemel hoopis sõbranna ukse taha lükata. Lihtsalt praegu sa veel ei tea, kuidas sa teistsuguses olukorras käituks.

Kägu kirjutas:

On ikka. Põhjus tema nõmedale käitumisele on ka täiesti olemas – kui kogu aeg “mees petab” kuklas taob, siis väga ei mõtle ka enam, mis või kus ja kuidas. Mõned võibolla suudavad külma kala moodi tõendeid otsida, aga tema sellest puust ei ole. Katus sõitis ära ja kõik. Olen talle selle andeks andnud, aga ka omad järeldused teinud.

Mulle sellised inimesed ei meeldi, kes end teiste peal välja elavad. Et mees petab ja meel on must ja lükkan sõbranna tanki ja valan kogu viha tema peale..See inimene ei saa olla minu sõber..

Kägu kirjutas:

Sellepärast ei usu ma ka neid, kes siin foormus kirjutavad, et nemad tahaks kindlasti sõbranna käest kuulda, kui kuskil miskit teoksil, et nemad oleks sõbrannale ütlemata tänulikud ja mis kõik veel. Tegelikkus võib olla hoopis teistsugune, ja praegu igavest sõbrannandust tõotavad naised võivad mehe asemel hoopis sõbranna ukse taha lükata. Lihtsalt praegu sa veel ei tea, kuidas sa teistsuguses olukorras käituks.

Mingi vihje küll nüüd teab mis kahju kellelegi ei tee kui see on edasi antud normaalselt. Kui aga mingi sõbrannakene iga hinna eest poest nahast välja, et sind veenda kuidas su mees petab..siis on loomulikult asjalood teised.

Kägu kirjutas:

Eelmisele. Ühe eksimuse pärast inimene oma elust välja tõugata pole minu stiil. Inimesed on erinevad, kõik teevad vigu, kaasa arvatud mina. Kui inimene hiljem vabandab ja me selle läbi räägitud saame, siis annan muidugi uue võimaluse. Iseasi, kui selline käitumismall korduma jääks.

Nõus!

Nimetage mind kohutavalt armukadedaks, kui tahate, aga mina tahaks päriselt ka teada, kui mees petab. Koheselt. Mina ei taha voodit ega kodu jagada kahepalgelise libedikuga, kes käib vabal ajal teisi naisi panema. Tema puudutused (ma ei räägi siin sõpradevahelistest kallistustest, eksole) on ainult ja ainult mulle, ning kui ta otsustab mõne teise naisega neid jagada, mingu elagu kusagil mujal kellegi teisega. Kui palju peaks tõendeid olema? Kuna mu sõbrannadel pole ussitamise kommet, siis tahaks igast põhjendatud (konto Tinderis vm seksile orienteeritud keskkonnas oleks piisav) kahtlusest kuulda. Kui neile tundub, et asi on kahtlane, siis ilmselt põhjusega. Küll ma ise välja selgitan, kas ja mis toimub.

Vaadatess, milline hulk tõendeid teemaalgatajal on, oleks ma pahane, kui mind jäetaks teadmatusse.

Kägu kirjutas:

Ihas istumine ja kellegi piltide laikimine ei tähenda nüüd küll mingit kindlat petmist. Samahästi võib petmiseks pidada aktipiltide vaatamist kunstinäitusel ja nende laikimist.

No ei tähendagi, aga vähemalt sõbranna on teadlik, et ta mees seal toimetab, kui teada tahab, mida ta seal teeb, siis uurigu ise välja. Keegi polegi väitnud, et su mees nüüd petab, vaid seda, et su mees on seal portaalis. Ja iga mõtlemisvõimeline inimene saab isegi aru, et võib petta ja võib ka mitte petta. Aga mida mehike sellises portaalis teeb jääb välja selgitada tema naisel, kui talle see korda läheb ja oluliseks peab. Ei pea seda hakkama tegema toosama sõbranna, tal ei ole ju mingit huvi selles, milleks, ega see tema mees ei ole.

Et näiteks sõbranna mees jalutaks mulle mingi armukesega vastu (ütleme, et mind nad ei märka). Ma võin sõbrannale öelda, mida nägin, et sinu mees käsikäes mingi naisega jne..Aga ärgu lootku, et ma kuskil põõsas või nurga taga ta meest passiks või jälitaks, et kas ikka petab… Mis minul sellest mehest..ega see minu mees pole. Mina annan ainult vihje, edasine on naise oma teha..uurida välja, mis asju mees käsikäes mingi naisega ajas või mida teeb sellises portaalis.

Teiseks ei saagi see sõbranna mingit hinnangut anda, sest nagu ütlesin, ta ei ole selles suhtes osapool, ei ole tegemist tema mehega. Igas suhtes on petmisel erinev tähendus..kelle jaoks on see internetisaidil võõrastega flirtimine..kelle jaoks mingi võõra naisega käsikäes jalutamine jne..kellele mis. Eks need suhte osapooled ise teavad, kust maalt hakkab petmine nende jaoks, kust mitte. Sõbranna saab lihtsalt öelda, mida nägi, teada sai..ülejäänu peab otsustama siiski naine ise, kas selline käitumine on temale vastuvõetav..või mis seal taga tegelikult on.

Kägu kirjutas:

Aga siin ongi erinevus. Kui sa näed sõbranna meest armukesega käsikäes, siis sul on fakt, mida edastada. Kui sa näed aga sõbranna meest tänaval naisega kõndimas ja sulle tundub, et nende pilgud on natuke liiga soojad, siis oled küll sügav idioot, kui oma tundmusest teisele räägid – siin fakti pole ning minna abikaasalt küsima, et “kesse oli, kellega sa tänaval kõndisid täna ja miks” on minu jaoks igatahes liiga paranoiline. Järelikult ainus, mis sa sellest olukorrast saad, on kahtlus. Veider, et sa seda ei mõista.

Ei noh, sa ei saa ikka aru.. Mina ütlen seda, mida näen. Kui mees tuli käsikäes vastu naisega, siis nii ütlengi. Ja kui tuleb mitte käsikäes mingi naisega, siis seda ka ütlen, et nägin su meest täna. Ma ei hakka ju fantaseerima, et pilgud olid soojad ja sädemeid lendas silmist kui tuld vms:)

Kägu kirjutas:

Aga kuidas sa räägid ilma oletusi lisamata ning emotsioonitult, et “ahah, su mehel on Tinderis konto, ma ei teadnudki”, seda ma ette ei kujuta.

Seda ütlen ka nii nagu asi on, mina ei spekuleeri, mida seda see mees seal teeb või ei. Mis see minu asigi oleks..küll aga ma ei näe põhjust, et ma peaks selle maha vaikima..no ja päris kohe kuhugi jooksujalu teatama sellest ka ei lähe..aga millalgi mainiks küll. Mingite väljamõeldistega ja ussitamisega mina ei tegele. Ja seda ma hindan ka enda sõbrannade juures, et teatavad, aga mitte ei hakata mind iga hinna eest veenma, et “raudselt petab, kuidas sa küll ei usu” vms:) Selle ma selgitan ikka ise välja.

Kägu kirjutas:

Eelkõige rikub see ära suhted sõbrannaga mitte selle mehega, kuna see sitt emotsioon esimesena tekib selle rääkija suhtes.

Selline ei ole ka mingi sõbranna kui aus olla.

Kägu kirjutas:

Ma ei soovita midagi rääkida ja eriti nõmedad on sellised “vihjed”, et nägin/kuulsin midagi aga mina ei tea midagi, selgita ise välja.

Oh sind küll…Esiteks seda saabki ainult välja selgitada suhte teine osapool, mitte mingi sõbranna. Sõbranna ei ole selles suhtes osapool ega tea, mis nende suhtes on petmine, mis nende suhtes on aktsepteeritud, mis mitte. Seda, kas teda on petetud, kas tema mees on ületanud mingisuguseid piire, kas ta on käitunud vastuvõetamatult jne..selle otsustab ikkagi ju mehe enda naine, mitte mingisugune sõbranna. No näed tema meest suudlemas mingi naisega, mainid mida nägid. Naine ise ju annab asjale hinnangu, kas see oli okei, et tema mees suudleb võõraid naisi..võib-olla neil ongi selline kokku-lahku suhe või võivad kõrvalt sebida kellega tahes vms..Või siis on selline käitumine mitteaktsepteeritav jne. Selle otsuse saabki teha ainuüksi see naine ise..kas tema tundeid on riivatud, kas teda on petetud, kas teda on altveetud jne, mitte mingi sõbranna ei saa seda öelda.

Kägu kirjutas:

On üliväike osa inimesi, kes peres-abielus-suhtes olles sellist kirjeldatud asja ei pea petmiseks ja kuna sõbranna teema üles võttis, siis järelikult ta teab, et see poleks tema sõbrannale vastuvõetav.

Keegi ei võtagi mingit teemat üles. Mainib vaid seda, mida nägi. Kui mees kasvõi üksi vastu tuleb..ka siis mainib..et ahjaa nägin su meest lõunal vms..Kui kellegagi käsikäes, siis samuti mainid.

Kägu kirjutas:

Kägu kirjutas:

Mina jälle ei saa aru, miks keegi peab sulle midagi tõestama? Sina saad info ja eks sa siis vaatad ise edasi, kas ja mis sa sellega peale hakkad. Kui pead oluliseks, siis otsi ise tõendeid. Kui sa ei usu või ei taha uskuda, siis mängi jaanalindu.
Mis huvi peaks olema kellelgi teisel otsida sulle tõestusi ja sind selles veenda?

Aga mis huvi tal üldse on nina siis minu asjadesse toppida? KUI ta soovib mulle head ja mind aidata, siis on abi ainult tõestatud väidetest. Lihtsalt jutud “kuule, Mari olevat näinud kord su meest kuskil ühe naisega ja talle tundus, et see on armuke” teevad mulle halba ja mul puudub igasugune võimalus kontrollida, millega tegu oli – võib olla on armuke, aga võib olla mitte ja viimasel juhul mürgitab see jutt lihtsalt niisama minu elu. KUI tahad head, siis räägid ainult tõestatavaid ja ainult kontrollitud fakte. KUI tahad lihtsalt tähtis olla, siis räägid kõike, mida näed või arvad nägevat. Otsusta, kumba tahad.

Nõus, mingi poolvõõras ei peagi oma nina sinu asjadesse toppima. Samas, kui on tegemist oma sõbrannaga, usaldusväärse sõbrannaga, siis on elementaarne, et räägite omavahel kõigest. Loogiline ju, et kui näen, et mu sõbranna mees on kohtinguportaalis aktiivne, siis ütlen seda oma sõbrannale. Samas, oma töökaaslasele või suvalisele tuttavale ilmselt ei läheks sellest rääkima. Oma sõbrannat ma ilmselt tunnen ning tean, kas ta tahab seda infot, kuidas ta sellesse teemasse suhtub jne. Nii palju, kui mina tean, siis minu paar kõige lähemat sõbrannat eelistavad pigem mitte olla jaanalinnud, vaid eelistavad tõele näkku vaadata. Mitte teeselda mingisugust roosamannavahtu, mis ühel hetkel suure pauguga maa peale kukub ning palju valusamalt laiali pritsib.

Mina ei pea midagi otsustama, kumba mina tahan. Mina annan oma sõbrannale info. Ja tema ise otsustab edasi, mida edasi teeb. Kas on edaspidi enda mehe suhtes tähelepanelik või otsustab sinu moodi nõme jaanalind olla ja hoopis sõnumitoojal pea maha raiuda. Sest süüdi pole ju ometigi oma mees, vaid see, kes julges teema üles võtta.

Iseenda suhtes tean täpselt. Ma oleksin väga solvunud, kui mu lähikondlased mind ei teavitaks, kui midagi sellist oleks teoksil. Arvan, et ma isegi ei peaks selliseid inimesi enda sõbraks, kes nii olulist asja varjavad.

Kägu kirjutas:

Mina ka oma mehele kõike ei räägi.

Eks see teemaalgataja sõbranna mees on samasugune, et kõike ei räägi, aga näed ise, milline jama sellest tulla võib. Isegi pk teemasid tehakse.
Rindejoonest ühele poole jäävad mitterääkivad ja “oma elu elavad” käod tulistavad usinalt teise poole kägusid, kes sõbrannale kaebama läheks. Need omakorda loobivad granaate vastu.

Ok, on nende maailmavaadetega, kuidas on, aga s..tt lugu on see, et erinevad inimesed satuvad koos elama. Ei saagi aru, kas nad siis armuuimas aegadel omavahel eriti ei suhtle ja niisama suuri silmi üksteist jõllitavad või miks selline asi juhtuda saab, ei tea, aga näete, saab.
Kägu, kes mehele oma “elulugu ei laota” viimse detailini lahti, satub usaldava mehega suhtesse ja mees, kes oma naisele ei pea tähtsaks oma ihaseiklustest rääkida, satub samuti “laialilaotava” naisega suhtesse.

Loomulikult ei pea iga enda liigutust ja mõtet elukaaslasega jagama. See pole vajalik ega isegi mitte võimalik. Samas, kui sa tegutsed teise inimese selja taga. Otsid seksportaalis või kohtinguportaalis suhteid, siis on ju elementaarne, et see liigitub juba pahatahtlikuks selja taga tegutsemiseks. Kui sul on kihk väljaspool kodu vaadata, siis ole mees ja tunnista seda oma naisele. Eks siis naine otsustab, kas talle sobib see või tahab sellest suhtest välja astuda.

Või mõni arvab, et seda tulekski rahulikult aktsepteerida, kui nende kaaslane otsib väljastpoolt suhteid? Mõnda inimest see ei häiri. Paljusid siiski häirib. Keegi ei ole selle ütleja, et kõik peaksid sellega leppima ja seda normaalseks pidama, et su mees kuskil pornoportaalis endale sekspartnereid otsib. Siin ühes teemas kaks meesterahvast üritasid naistele ajuloputust sel teemal teha, väites, et selline eluviis on normaalne ning ei ole mitte mingiks põhjuseks, et suhe lõpetada. Muidugi oli nende arvates mõeldav see, et vaid mehed võtavad kõrvalt.

Need paar naist, kes siin käsivad midagi tõestada ja ütlevad, et nemad nagunii ei usu, on ilmselt suhtesõltlased, klammerdujad, kelle elu suurim hirm on mehest ilma jääda. Sellised naised peavadki leppima igasuguste asjadega, mida nende mees teeb. Sellest ka see kaudne rünnak nende vastu, kes eelistavad tõde teada või peavad õigeks tõde enda sõbrannale rääkida. Kui keegi neid teavitaks, näeksid nad sellest ohtu enda suhtele, mis paneb veerema lumepalli, mis lõhuks nende roosa mulli. Nende suurim hirm on see, et hoopis mees ise tuleb jutuga, et tead kallis, mul on väljaspool kodu palju huvitavam ja kirevam elu. nüüd aidaa! Aga, kui nad peaksid ise mehelt nende kahtluste kohta midagi küsima, lõhkeks see roosa mull ju palju kiiremini kui juhul, kui mees ükskord ise selle jutuga tuleks.

Ehk siis tegelikult need naised alateadlikult tajuvad, et nende peres on see oht olemas. Nad teavad, et “herilasepesa” ei tohi torkida, sest siis tuleb kõik see ilmsiks, mida nad enda ilmselt ammu on seitsmenda meelega tundnud.

Kägu kirjutas:

Mina, muideks, ütlesin mehele, et olen ühes tutvumisportaalis ja kirjutan teiste meestega. Et otsin vastuseid küsimustele, millele tema ei taha vastust anda. Seks mind ei huvitanud ja selle ütlesin kohe ka välja. Oli vägagi arendav ja murdis nii mõnegi siin leiduva stereotüübi.
Kui oma vastused kätte sain, siis panin ka konto kinni. Meest valgustasin mõningatest oma avastustest samuti.
Wga see talle väga meeldinud, aga numbrit ei teinud.

Vabandust, ei mõista, kuidas see asjasse puutub? Mina kirjutasin selja taga tegutsemisest, mitte sellest, kui teed teise poole teadmisel kuhugile konto. Sina ju ei plaaninud seal kellegagi tutvudes reaalselt asjatama hakata. Sellepärast sul ei olnud vajadust ka mehe eest varjata enda tegevust.

Võid üsna kindel olla, et enamus mehi teeb sellistesse kohtadesse naise teadmata konto. Kui mõni neist teebki uudishimust, et olla vaatleja rollis, siis sobiva juhuse tekkimisel ilmselt kasutab siiski ka võimalust.

Kägu kirjutas:

Oleneb ju sellest, mida otsib ja miks otsib. Nt on mehi, kes otsisid mingeid maso-mänge. Oma partnerile nad seda kihku üles tunnistada ei söandanud. Aga ma ei usu, et selline mängimine oma naiselt midagi ära võtaks – see jääb väljapoole nende suhteid.

Mis mõttes ei võta oma naiselt midagi ära? Võtab küll! Kõik naised ei soovi enda meest teistega jagada. Muidugi, ega kedagi kinni hoida või keelata saa. Aga aumees siiski ütleb seda oma naisele. Naisel on ju õigus teada ja otsustada, kas ta soovib enda tervisega riskida. Lisaks, kui sul on seksi vallas mingid erihuvid, siis võiks oma partnerit kohe, algusest peale valida selliselt, et huvid kattuksid. Ei ole vaja luua suhet naisega, kellega puudub seksuaalne sobivus. Tänapäeval on väga lihtne leida sarnase huviga partner.

Kägu kirjutas:

Asi ei ole mingis roosas mullis. Ei pruugi olla mulli, rääkimata veelt roosast. Sinul on teistsugune mull ja mall – ära suru seda teistele peale.

Keegi rääkis eespool roosast mullist. Ütles, et talle meeldib elada roosas mullis. Mis on tegelikult väga kummaline. See on nagu iseendale valetamine – tead küll, et asjad on halvasti, aga mõtled need enda jaoks ilusaks. Tegelikult see hoopis õõnestab alateadvust. Vähe sellest, et selline inimene on tegelikult õnnetu ja kahjustab iseennast, on ta ka teistele inimestele ebameeldiv. Teesklevad ja teeskluses elavad inimesed ei meeldi kellelegi.

Mulle küll meeldiks, kui öeldaks. Kõige rõvedam on just tunne, et täpselt ei tea, mis on viga, aga näed, et suhe on halvemaks muutunud. Seda ka sõpruse puhul. Inimesed peavad viisakust heaks asjaks, et ei ütle välja, kui ei soovita enam kellegagi suhelda ja kui asi lõpuks avalikuks tuleb, siis õigustavad ennast, et olid nii tublid ja viisakad, kuigi miski neid häiris. Minu meelest on alati parem, kui kõik välja öelda, sest siis selle lahendamine võtab hetke, vastasel juhul kuid või aastaid.