Esileht Pereelu ja suhted Vanaema peale solvunud

Näitan 30 postitust - vahemik 1 kuni 30 (kokku 67 )

Teema: Vanaema peale solvunud

Postitas:

Kuidas seda nii erapooletult ja mitte õli tulle valades lapsele seletada, et miks meie pere lapsed pole nii tähtsad, kui ämma tütre lapsed? Kui lapsed olid väikesed, siis sai seletada, et vanaemal pole aega, või mingi muu põhjus, miks sinna ei saa. Nüüd on lapsed suured ja ega enam ei kipugi vanaema juurde. aga vimma tekitab neil see, kuidas nüüd teisi lapselapsi hoitakse ja leitakse aega.
Mina saan ise aru, et tütre lapsed ongi vanaemadele kallimad. Kas see on tõde millega peab lapselapsed leppima?

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 3 korda. Täpsemalt 14.06 00:20; 14.06 08:31; 14.06 20:09;
To report this post you need to login first.
Postitas:

Vägisi armsaks ei tee. Kuna vanaema eelistab teisi lapselapsi siis pole midagi teha, nii on. Minu lapse vanavanem eelistab tüdrukutest lapselapsi poisile. Korra on poisile isegi öelnud, et sind ma praegu ei taha, ma mängin tüdrukuga. Selgitasin siis 3-aastasele, et vanaema mängib praegu tüdrukuga ja tegime ise muid asju.

0
0
Please wait...
To report this post you need to login first.
Postitas:

Ma saan aru, et sinu lapsed on nüüd suured ja mehe õel on alles nüüd sündinud lapsed? Minu ämma on väga tore, aga saan aru, et tütar ja tema pere on temale lähedasem, ta toetab neid rohkem jne. Ei näe probleemi, et emal ja tütrel on soe suhe, poeg elab oluliselt eemal, kohtume mõned korrad aastas. Samas ei vaja ka sellist abi ega tuge. Ei näe küll põhjust solvumiseks.

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 3 korda. Täpsemalt 14.06 06:37; 15.06 07:25; 15.06 18:17;
To report this post you need to login first.
Postitas:

No eks ämm on oma tütre laste tekkimise hetkel vanemaks saanud ja vbl varem poja laste ajal oli liiga tegus ja töine, polnud aega ja tahtmist. Inimesed muutuvad elu jooksul. Kui sinu lapsed oleksid tulnud nüüd ja ämma tütre lapsed oleksid juba suured, siis ehk oleks asi samamoodi, et ämm hoiaks neid väiksemaid. Lihtsalt tema elus ei olnud sinu laste ajal seda vanaematunnet veel.

0
0
Please wait...
To report this post you need to login first.
Postitas:

Kuidas seda nii erapooletult ja mitte õli tulle valades lapsele seletada, et miks meie pere lapsed pole nii tähtsad, kui ämma tütre lapsed? Kui lapsed olid väikesed, siis sai seletada, et vanaemal pole aega, või mingi muu põhjus, miks sinna ei saa. Nüüd on lapsed suured ja ega enam ei kipugi vanaema juurde. aga vimma tekitab neil see, kuidas nüüd teisi lapselapsi hoitakse ja leitakse aega.

Mina saan ise aru, et tütre lapsed ongi vanaemadele kallimad. Kas see on tõde millega peab lapselapsed leppima?

Asi ei ole alati selles, kas on tütre lapsed või poja lapsed. Nt mõnel oleneb hoopis lapselapse soost, kes eelistab poisse, kes tüdrukuid, jälle erineb. Mõnel oleneb väiksusest, eks ikka väike laps ole ju armsam, vajab hoolt ka rohkem, hea nunnutada. Vastukaaluks muidugi on ka mõned, kellele beebid ja väikelapsed just ei meeldi, kuigi see kipub rohkem vanaisade probleem olema. Ja mõnel jah oleneb ka sellest, kumb laps talle armsam on, kui poeg oli armsam, on pojalapsed olulisemad. Mõnel oleneb ka sellest, kummast ta rohkem kasu saab või nt kumb lähemal elab. Üldiselt lapsed tajuvad väga hästi, kui kedagi eelistatakse ja hoitakse rohkem kui teist, neil on kohe nagu radar selliste asjade peale. Ja eks see ju olegi ebaõiglane, aga ma arvan ka, et vanem ei peaks seda võimendama. Pigem ütlemagi, et vanaemal pole aega. Sest ega see vimma süvendamine midagi aita, loodetavasti vanaema ikka oma osasid lapselapsi päris ei ignoreeri ka või ei õelutse nendega.

0
0
Please wait...
To report this post you need to login first.
Postitas:

Mina pole vimma süvendanud ega oma suhtumist kuidagi välja öelnud. vastupidi, ma hoian üldse suu kinni oma arvamuse koha pealt. Aga nüüd laps tahab saada minu arvamust või mingit seletust, et miks on nii nagu on. Vanaema oli liiga noor siis? Ok. Kas see annaks õiguse noortel isadel nt ka vähe lapsega tegeleda? Elab kaugel? 3 km kaugemal elame. Mu lapsed poe enam väiksesed, et neile saaks mingit jura ajada. Nad võrdlevad oma aega ja tädilaste aega praegu. Ja on kadedad kus kõikjal käiake ja mida tehakse, milline mänguväljak on nüüd vanavanemate õue rajatud. Rahaliste raskuste peale ei saa ka rõhuda.
Midagi ma öelda ei oska, miks on nii nüüd. Me ikka suhtleme kõik omavahel päris tihti ja saame justkui hästi läbi. Lastel on aga tekkinud mingi kadedus või kurbus.
U nii nagu kui sõidame lasteaiast mööda ja nad näevad kui äge mängväljak nüüd on ja milline oli siis, kui nemad aias käisid. seda saab põhjendada rahaga küll ja seega on teema ammendunud. jääb üle vaid ohata, et jah, kahju et siis nii polnud.

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 3 korda. Täpsemalt 14.06 00:20; 14.06 08:31; 14.06 20:09;
To report this post you need to login first.
Postitas:

miks meie pere lapsed pole nii tähtsad, kui ämma tütre lapsed

see on sinu kibestumine ja arusaam asjast, ära süsti seda lastele. Ja kui tehaksegi vahet, siis oma kibestumine sinna juurde valada teeb halva asja veel halvemaks.
Pole midagi teha, on vanematel lemmiklapsed ja vanavanematel, ja osad ei ole nii psühholoogias targad, et seda vähemalt üritada varjata. Osade inimestega sobime paremini kui teistega, see kehtib isegi oma laste ja lastelaste kohta. Ehk on tütrel olnud rohkem lapsehoidmist vaja, lapsed vanaemaga tegutsedes kokku kasvanud,teie elate kaugemal ja näevad harvem, veel vähem saavad neil olla ühised tegevused-traditsioonid-saladused jms. See ei muutu, aga sul ja teil tuleb sellest kuidagi üle olla.

Ja elu on näidanud, et nii ongi, kuna poja lapsed on pojanaise “omad”, aga tütre lapsed peaagu nagu enda omad. Muidugi alati on erisusi, kuidas tütar-ema ja poeg-ema ja minia-ämm läbi saavad ja inimestena sobivad jne.

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 2 korda. Täpsemalt 14.06 08:42; 16.06 20:30;
To report this post you need to login first.
Postitas:

miks meie pere lapsed pole nii tähtsad, kui ämma tütre lapsed

see on sinu kibestumine ja arusaam asjast, ära süsti seda lastele. Ja kui tehaksegi vahet, siis oma kibestumine sinna juurde valada teeb halva asja veel halvemaks.

Pole midagi teha, on vanematel lemmiklapsed ja vanavanematel, ja osad ei ole nii psühholoogias targad, et seda vähemalt üritada varjata. Osade inimestega sobime paremini kui teistega, see kehtib isegi oma laste ja lastelaste kohta. Ehk on tütrel olnud rohkem lapsehoidmist vaja, lapsed vanaemaga tegutsedes kokku kasvanud,teie elate kaugemal ja näevad harvem, veel vähem saavad neil olla ühised tegevused-traditsioonid-saladused jms. See ei muutu, aga sul ja teil tuleb sellest kuidagi üle olla.

Ja elu on näidanud, et nii ongi, kuna poja lapsed on pojanaise “omad”, aga tütre lapsed peaagu nagu enda omad. Muidugi alati on erisusi, kuidas tütar-ema ja poeg-ema ja minia-ämm läbi saavad ja inimestena sobivad jne.

Esiteks, miks sa arvad, et ema siin midagi süstib? Selgelt ju kirjutab, et lapsed KÜSIVAD. Mida siis lapsevanemad vastama peavad, eriti, kui vahettegemine ongi varjamatu?

Teiseks, sa nagu õigustad, et ongi normaalne vanavanematel niimoodi silmatorkavalt lastel vahet teha?

Ma oleks sellises olukorras suht jõhker ja paluks lastel see küsimus otse vanaemale esitada. Las selgitab ise. Kui on objektiivsed põhjused, küll siis suhted ka heaks jäävad. Kui aga pole põhjendusi, las siis vanaema ise udutab midagi kokku ja tunneb ebamugavust. Lapsed pole lollid.

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 3 korda. Täpsemalt 14.06 08:52; 14.06 19:41; 14.06 20:14;
To report this post you need to login first.
Postitas:

Mina pole vimma süvendanud ega oma suhtumist kuidagi välja öelnud. vastupidi, ma hoian üldse suu kinni oma arvamuse koha pealt. Aga nüüd laps tahab saada minu arvamust või mingit seletust, et miks on nii nagu on. Vanaema oli liiga noor siis? Ok. Kas see annaks õiguse noortel isadel nt ka vähe lapsega tegeleda? Elab kaugel? 3 km kaugemal elame. Mu lapsed poe enam väiksesed, et neile saaks mingit jura ajada. Nad võrdlevad oma aega ja tädilaste aega praegu. Ja on kadedad kus kõikjal käiake ja mida tehakse, milline mänguväljak on nüüd vanavanemate õue rajatud. Rahaliste raskuste peale ei saa ka rõhuda.

Midagi ma öelda ei oska, miks on nii nüüd. Me ikka suhtleme kõik omavahel päris tihti ja saame justkui hästi läbi. Lastel on aga tekkinud mingi kadedus või kurbus.

U nii nagu kui sõidame lasteaiast mööda ja nad näevad kui äge mängväljak nüüd on ja milline oli siis, kui nemad aias käisid. seda saab põhjendada rahaga küll ja seega on teema ammendunud. jääb üle vaid ohata, et jah, kahju et siis nii polnud.

Igast lausest kumab väike vimmapiisk välja 🙂
“Hoiad suu kinni”, s.t. ämmal külas käies istud vaikides oma lastega kuskil nurgas?
Suhtlemine on ikka kahepoolne. On üks ütlus, et “tütre sünnitad endale, poja teisele naisele”, s.t. tütred on juba loomu poolest oma emadega lähedasemad ja rohkem kontaktis.
Kui palju sinu mees oma emaga suhtleb ja tema suhtlust teie lastega on agiteerinud? Arvata võib, et mehe ema tihedam suhtlus mehe õe lastega on ka sellega seotud, et ta lihtsalt käib oma tütrega tihedamalt läbi kui teie perega? Selles pole otseselt keegi “süüdi”. Kui, siis võiks tõesti mehe suhet tema emaga korraks võrrelda mehe õe ja ema omaga.
See ei tulene ju ämmast ainult, vaid tema lastest ikka ehk siis mehest ja mehe õest, kui palju omavahel suheldakse.
Ja loomulikult on vahe sees, kas vanaemaks saada näiteks 40.-tes, kui veel ise ehk end võrdlemisi noorena tunda või 50.-tes, kui juba selleks rolliks paremini valmis.
Ära otsi süüdlasi ja lastele õpeta, et elus on lihtsam läbi saada, kui ei võrdle pidevalt end ja enda suhteid teistega. Võiksid hoopis soodustada lastel vanaemaga lähedasema suhte tekkimist, kui mõlemad pooled selleks nüüd valmis on. Ise võiksid ka ämmast natuke lahkema sõnaga rääkida 🙂

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 2 korda. Täpsemalt 14.06 08:56; 14.06 22:26;
To report this post you need to login first.
Postitas:

Aga miks ei võiks ausalt öeldagi, et tead, mingil põhjusel meeldib vanaemale tema tütar ehk tädi Anu rohkem, kui tema poeg Tõnu ehk meie issi. Ja selle tõttu talle meeldivad ka tädi Anu lapsed rohkem.
Kui vanavanemad on sellised ebaviisakad, et teevad lastel vahet ja näitavad seda ka välja, siis miks peaks nende ärapõlatud lapselaste ema pugema nahast välja, et taktitundeline olla ja lastele mingisugune nunnu seletus luuletada? Mina põrutaks, nagu asi on. Ja miks te seletate, et ema ise ehk teemaalgataja on selle kõik omas peas välja mõelnud, kui ometi on selged tõendid olemas? Ühtede lapselastega ei tegeldud poolt tundigi, teisi nunnutatakse nüüd päevade viisi. Miks te tahate kultiveerida suhtumist, et taktitundelised inimesed kuidagi vastutavad mölakate käitumise eest ja peavad nende tegude tagajärgi siluma?
Mul on muidu tore ämm. Viisakas, intelligentne. Saame kenasti läbi. Ainus asi, meie last pole ta minutitki hoidnud. Pole temaga poolt tundigi kahekesi olnud. Küll aga kolm aastat noorem mehe õe tütar oli igal suvel paar nädalat vanaema juures. Nüüd hiljuti oli mehega vaidlus, kelle vanemate juurde peaks meie poeg kaasa tulema. Poiss ju juba suur, ehk suve jooksul korra tuleb maale kaasa. Vanemad elavad meil lähestikku. Mina siis põrutasin lapse kuuldes: tuleb sinna, kus ta väikelapsena iga suvi kuu aega oli. Las nüüd käib vanaema juures ka see teismeline lapselaps, kes seal suviti pikemalt olla võis.
Mul pole mingit suurt solvumist, kuna minu vanemad hoidsid last ja muidugi las olla laps parem seal, kus teda tahetakse. Aga ma ei arva ka, et pärast peaks tegema head nägu ja unustama, kuidas asjad on olnud. Ma arvan, et kui nüüd suur poisikoljat peab otsustama, kumma vanaema aiaääri ta trimmerdab, siis loomulikult temaga tegelenud vanaema omi.
Mulle tundub ka, et mehe õde on ämmale lähedasem. Lihtsalt on nii. Naiste asi võib-olla. Kuigi mees käib seal tihedamini ja aitab ema nii töödes kui rahaliselt. Tütar, st meheõde, kui läheb, on seal niisama ilus. Kohvitab, ajab emaga juttu. Heal juhul sõidutab surnuaiale.

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 2 korda. Täpsemalt 14.06 09:24; 14.06 22:02;
To report this post you need to login first.
Postitas:

Vanaema oli liiga noor siis? Ok. Kas see annaks õiguse noortel isadel nt ka vähe lapsega tegeleda?

Ära räägi lollusi, isa ja vanaema ei saa niimoodi võrrelda. Isa on vahetu bioloogiline vanem, ta on kohustatud lapsega tegelema ja lapse saamine on isa otsus sama palju kui ema otsus. Enamasti mitte keegi ei lähe oma ema käest küsima, et kuule, kas ma võin nüüd lapse saada, seega lapselapse saamine vanaema otsus ei ole, ta pannakse lihtsalt fakti ette. Seega, ei, vanaema ei ole kohustatud lapselastega tegelema.

0
0
Please wait...
To report this post you need to login first.
Postitas:

Mina pole vimma süvendanud ega oma suhtumist kuidagi välja öelnud. vastupidi, ma hoian üldse suu kinni oma arvamuse koha pealt. Aga nüüd laps tahab saada minu arvamust või mingit seletust, et miks on nii nagu on. Vanaema oli liiga noor siis? Ok. Kas see annaks õiguse noortel isadel nt ka vähe lapsega tegeleda? Elab kaugel? 3 km kaugemal elame. Mu lapsed poe enam väiksesed, et neile saaks mingit jura ajada. Nad võrdlevad oma aega ja tädilaste aega praegu. Ja on kadedad kus kõikjal käiake ja mida tehakse, milline mänguväljak on nüüd vanavanemate õue rajatud. Rahaliste raskuste peale ei saa ka rõhuda.

Midagi ma öelda ei oska, miks on nii nüüd. Me ikka suhtleme kõik omavahel päris tihti ja saame justkui hästi läbi. Lastel on aga tekkinud mingi kadedus või kurbus.

Aga äkki on asi hoopis selles, et näiteks see mänguväljak polnud mitte vanaema vaid tädi mõte. Su meheõde arvas, et võiks olla ja tehti mõte teoks. Kas teie omal ajal arutasite üldse seda teemat.
Või on asi hoopis selles, et teil oli kodus mänguväljak õue peal ja su lapsed ei olnud nii palju vanaema juures, et mänguväljaku rajamist oleks mõistlikuks peetud. Mehe õelastel oma kodust mänguväljakut pole ja vanaema juures veedab ka rohkem aega.
Ja seda, et vanaemal on nüüd lastelastele rohkem aega, saab igatahes vanuse ja toimetuste hulga vähenemiseda seletada.
Isegi kui nüüd vanaema ekstra pingutab selle nimel, et lapselastele aega ja lõbustusi leida, aga varem isegi ei üritanud (ehk sõnaotseses mõttes teeb lapselastel vahet), üritaks seda olukorda kuidagi nii lapsele seletada.

0
0
Please wait...
To report this post you need to login first.
Postitas:

Minu tähelepanekud enda, mehe, mehe õe/venna, oma venna, sõprade laste suhetest vanavanematega, kus teie situatsioonis võib tulla erinevusi.
* sinu laste väikelapse eas oli mehe ema töötav inimene ning vajas vanema inimesena (võrreldes noorema eaga) rohkem ka omale puhkust, tütre laste väikelapse eas ongi aega ja võimalusi rohkem
* olete (perega/sina lastega) ka vähem mehe ema juures külas/abis/aega veetmas olnud, kui mehe tütar oma lastega/perega ning juba su mees on ehk vanematega natuke kaugem kui õde ning edasi ka teie suhted vähe kaugemad, kui õel oma emaga.
* sul/mehel laste hoidmise ja tegutsemise kohta rangemad (omad) nõudmised ja/või soovisid oma sobivuse järgi hoidmisagasid, aga mehe õde arvestab rohkem emale sobivate aegadega ja laseb omavahel vabamalt olla ning neil omavahel on lihtsama ka probleeme arutada, kui sinul või su mehel. Mehe ema ehk ei julgenud lihtsalt ka su lapsi väikelapse eas hoida.
* tütrel mingil hetkel või üleüldse keerulisem/raskem, teie tublimad, saate ise hakkama. Ema panustab selleks, et osad lapselapsed ei peaks seetõttu väga palju kehvemas seisus olema.
* panustused maal (mänguväljak) on lastelt ja õde/õe pere pidas vajalikuks oma laste heaks ka vanemate juures panustada, teie omal ajal mitte.
* on teinud ka vigu ning üritavad õppida ja järgmiste lastelastega teha teisiti. Kellegi jaoks ehk ei ole veel hilja.

Kas su lastel teisi vanavanemaid (sinu vanemad) ei ole elus. Kuidas nemad sinu lastega (ja teiste lastelastega) lävivad. Kui nemad sinu lastega lähedased, siis selgitaks ka lastele, et tegelikult on neil ju ka ühed lähedased vanvananemad.
Misiganes põhjustel su lapsed mehe emaga pole lähedased, siis praegu endas solvumise kandmine (tegelikult lapsed tunnetavad selle ära, isegi kui sa välja ei ütle) mõjutab kindlasti ka laste ja ka mehe ema suhtumist praegusel ajahetkel. Kui oled veendunud, et ainult mehe emas on asi kinni, siis öeldakse, et targem annab järele. Võid proovida lähendada suhteid ise koos lastega mehe emaga rohkem koos olles, leidas ühised tegevusi, mis su lapsi ja mehe ema kõnetaks. Ega vanavanema lapsehoidmine ainult suhteid lapselapstega ei tekita. Kui ei õnnestu, siis ei õnnestu ning suhted lihtsalt kaugenevadki, aga vähemalt mõtle, kas sa ise oled omalt poolt ka kõike proovinud panustada.

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 2 korda. Täpsemalt 14.06 11:29; 15.06 12:38;
To report this post you need to login first.
Postitas:

Mina arvan, et see on pigem sinu solvumisest ajendatud, kui sina sellele tähelepanu ei pööra, ei oska seda ka lapsed teha, milleks kodus üldse arutada, kui mitu korda täpselt ämm teisi lapselapsi hoiab. MInu ema hoiab ka minu õe lapsi rohkem lihtsalt seepärast, et need elavad lähemal, ja nii on lihtsam aegu klapitada, vanaemal on ju omad tegemised ka, mina pean seda täiesti normaalseks. Vanaema tunneb end miniaga koos ilmselt ebamugavamalt kui oma tütrega koos. Kuidas on su laste suhe sinu enda emaga? Kui lapsed on suuremad ja juba üksi sinu ämma külastama hakkavad, siis muutub lapse ja vanaema vaheline suhe võibolla tugevamaks. Aga võib olla ka, et sinu laste kasvatus või iseloom ei sobi ämma natuuriga nii hästi.

0
0
Please wait...
To report this post you need to login first.
Postitas:

Oled probleemiga suurepäraselt toime tulnud, oled vaikinud ja laste tähelepanu kõrvale juhtinud. Nüüd on lapsed juba nii suured, et nad on ise märganud ja tunnetanud vanaemapoolset tõrjumist ja vahetegemist, on haavunud, ning otsivad küsimustele vastuseid.

Ütle lastele tõtt: “Mina ei tea, miks see nii on. Küsige Salmelt (või misiganes vanaema nimi on).” Rohkem polegi vaja midagi öelda.

Sa tõesti ei tea ju, miks vanaema selline on. Suuna lapsed vanaema juurde, las vanaema ise selgitab. Tema on ainus, kes vastuseid teab.

0
0
Please wait...
To report this post you need to login first.
Postitas:

Ilmselt ongi kõige õigem kui laps ise vanavanematelt seda küsib. Mida varem harjutad lapse küsima (eeldamise, hea näo tegemise, iseendas mõtisklemise asemel), seda parem.
Kurb küll, kui vanavanemad ühtesid lapsi teistele eelistavad, aga sel juhul ongi mõttekam omaenda sisukas elu üles ehitada (palju toredaid sõpru, palju aktiivset tegevust koos nendega) ning mitte oodata sama kvaliteediga suhtlust vanavanematelt. No milleks. Mul pojanaisena oleks ilmselt ka meel ses suhtes rahulik, et ju siis seesama tütar ja tema lapsed hoolitsevad tulevikus ka vanavanemate eest, kui nondel peaks abi vaja olema. No ja tütre mees võib ju ise oma vanemate majas parandustöid jms suuremat jõudu või taiplikkust nõudvaid töid teha. Kui piirid on varakult maha mõõdetud, siis peetagu neist ka muudes asjades ning ka olude karmimaks muutudes kinni.

0
0
Please wait...
To report this post you need to login first.
Postitas:

Vat mina olen see laps, kellele tehti vahet. Alati halb, alati kole, alati saamatu.
Minu elu ei ole önnestunud. Juba pool sajandit yritan parandada neid vigu, lausa kuritegusid, mis pisikese minu vastu tehti.
Jutt lihastest vanematest. Isa surigi, uskumata minus midagi head.
Emale ehk jöuab miskit kohale, et see halb, mönitatud, ilgutud tytar on jusr see, kes hoolib ja hoolitseb.
Kui vöimalik, tuleb eemale hoida. Ja lastele rääkida ausalt ja ise neid veel rohkem armastada.

0
0
Please wait...
To report this post you need to login first.
Postitas:

Meil sama lugu. Väga kurb on, õnneks lapsed on veel väikesed ja midagi ei küsi. Aga mina olen õnnetu, et lastel jääb elus see soe suhe oma vanaemaga olemata (nagu minul endal lapsena oli).

Ämm oma tütre lapsi hoiab- käib külas ja võtab enda juurde. Helistavad ja on soojad suhted.

Meie lapsi (sama vanad) neid pole kordagi hoitud, isegi lasteaia lõpetamise või vahest mõne sünnipäeva puhul ei õnnitleta.

Kindasti on asi selles, et ämm on oma poja/tütre kasvatamisel ränku vigu teinud. Tütar on talle kõik andestanud ja teeb head nägu, minu abikaasa on andestanud, aga olukordades kus ämm valesti käitub siis head nägu ei tee ja ütleb otse välja (see ämmale muidugi ei meeldi).

Kahju jah! Ma ei ole muidu õel inimene, aga loodan, et ehk kunagi ämm hakkab kahetsema! Tal oleks olnud suurepärane võimalus saada endale toredad ja armastavad sõbrad minu laste näol- aga see rong on tänaseks läinud!

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 8 korda. Täpsemalt 14.06 12:33; 14.06 16:57; 14.06 16:59; 14.06 19:47; 14.06 22:50; 14.06 23:10; 14.06 23:44; 15.06 16:16;
To report this post you need to login first.
Postitas:

Olles igast soost ja vanusega laste ema ja vanaema, ütlen, et lapselapsed on kõik ühtemoodi kallid. Aga kui oma tütar on hea meelega sinu tütar ja peab sind laste vanaemaks, siis miniatega läheb nagu läheb. Kui minia on alugusest peale tõrges vingats, siis võib juhtuda, et vanaema ei oska lastega ei istuda ega astuda, teeb kõik valesti ja on imelik.
Vanaemal on väga valus, et mõni lapselaps temast eemale jääb, aga mis teha. Nuta üksi, kui tahad. Minia ütleks ehk, et “oleks sa niisugune või naasugune, siis oleks parem”. Ei hakka küsima.

Ka on inimesel erinevad eluetapid, energiavarud ja olud, nagu siin mõistlikumad käod on juba selgitanud.

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 8 korda. Täpsemalt 14.06 12:37; 14.06 12:39; 15.06 14:23; 15.06 15:23; 15.06 18:11; 15.06 18:15; 15.06 19:41; 15.06 22:14;
To report this post you need to login first.
Postitas:

olukordades kus ämm valesti käitub siis head nägu ei tee ja ütleb otse välja (see ämmale muidugi ei meeldi).

Noh, palun väga, eks ole 🙂

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 8 korda. Täpsemalt 14.06 12:37; 14.06 12:39; 15.06 14:23; 15.06 15:23; 15.06 18:11; 15.06 18:15; 15.06 19:41; 15.06 22:14;
To report this post you need to login first.
Postitas:

Ma ka emana tunnen tütrega suuremat lähedust kui poja kaaslastega. Tütar on eluaeg mu kodus elanud, miniad tulevad suure inimesena, ma ei tunne neid, ei oska arvata, mida nad mõtlevad, tunnevad, tahavad. Ka tütre lapsi hoian tulevikus ilmselt kergema meelega – nad on omad, mitte võõra naisterahva meelevallas ja kasvatatud. Tütar jätkab ilmselt minu kasvatuspõhimõtteid, samas kui miniad võivad olla ökod või uriiniga ravijad või need, kes igal pool nõuavad valjuhäälselt enda austamist ega arvesta ise üldse teistega. Ühesõnaga, tütrega on lihtsalt lähedasem suhe kui miniaga.
Teine aspekt on laste endi iseloomud – igaüks, kel vähemalt 3 last, teab, kui erinevad võivad olla ühes peres samade vanemate lapsedki – mõni on minu moodi, mõni mehe moodi, mõni iseloomuomadus on ei tea kust ja kellelt. Kui vanemad peavad oma lapsi armastama võrdselt, siis seda ei saa mitte nõuda vanavanematelt, kes paratamatult tunnevad mõne lapsega tugevamat sidet kui teisega. Kui nt oled ise nohik ja lugeja olnud lapsepõlves, mõistad ehk palju paremini seda last, kes aina küsib uusi raamatuid, mitte seda, kes mitu akent on kividega puruks visanud. Ja vastupidi. Iga lapski peaks aru saama, et Mallele meeldib Meeliga mängida, aga Katile hoopis Meeriga. Ka vanaemal on omad meeldimised. Ainult ideaalses maailmas on kõik absoluutselt võrdsed ja armastatud kriipsupealt võrdselt.

0
0
Please wait...
To report this post you need to login first.
Postitas:

Kui lasp on nii suur, et küsib sellist asja, siis tuleb suunata ta oma küsimusega vanaema juurde, mitte ise midagi leiutada. Eks siis vanaema seletab ja kui on tõesti nii, siis tunneb ka piinlikkust ja ongi õige.

Aga, mis ma tahan öelda sugulaaste vahel aja jaotuse kohta – meid on nii minu vanemad kui ka mehe vanemad mõlemad “süüdistanud”, et me eelistame just teisi vanemaid ja akäime just teiste juures rohkem 😀 Käime täpselt üle ühe korra kummalgi pool, aga ikkagi süüdistatakse ja armukadetsetakse 😀

Samas, mina nätieks tunnen, et minu ema eelistab minu õe perekonda. Ja siin ma ütlen küll – on mitmeid konkreetseid olukordi olnud, kus aasaan nätie tuua, et algselt minuga kokkulepitud aeg lõpuks möödub teise pere juures jne. AGA siinkohal ma tean, et asi ei oel mitte lastelaastes, vaid mina arvan, et lihtsalt minu ema arvates on minu õde oma elu elanud “õigemini” – rikas mees, suur maja jne. Samas kui mina pean nägema mehega võrdselt vaeva, maja meil on, aga “kõigest” 4-toaline (ei ole eraldi külalistetuba), aias teen ka kõike valesti jne (pole veel ühtegi asja kiitnud, ükski lill mu peenras pole huvitav või ilus vmt). Et sisi mitte ei ole lastelaste eelistamine, vaid hoopsi vanaemal on enda laste seas lemmikud….lihtslt enne kui mul omal olid lapsed, ei panud seda tähele, sest ei häirinud, kui emal polnud aega, aga nüüd kui tahaks ka et vanaema oleks lastelastega, siis juba häirib

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 2 korda. Täpsemalt 14.06 14:02; 14.06 14:07;
To report this post you need to login first.
Postitas:

a mis puudutab sed,a et vanaema oli noorem…see tähendas seda,a et äkki kui sinu lapsed olid väikesed, käi svanaema tööl ja PÄRISELT polnud aega? Nüüd on ta pensionil ja PÄRISELT on aega? mõtle korraks se ekoht läbi. Ega see, et oled vanaema, tähenda, et pead kohe pensionile jääma, sest lapselaspi vaja hoida.

Ka mõni ema on oma esimesele lapsele, kelle 20aastaselt sai, kehvem em akui 30aastaselt saadud lastele, sest lihtsalt aeg teeb oma korrektuurid. Mõni naine pole esimeste lastelastega veel valmiski VANAemaks saama ja ongi natuke šokis sellest, raske olukorraga kohaneda. Mu oma ema sai vanaemaks 51aastaselt, minu õde oli siis 27 – tunduvad ju igati mõistlikud vanused – aga ema on hiljem tunnistanud, et oli raske küll leppida, et oledki nüüd VANAema,

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 2 korda. Täpsemalt 14.06 14:02; 14.06 14:07;
To report this post you need to login first.
Postitas:

olukordades kus ämm valesti käitub siis head nägu ei tee ja ütleb otse välja (see ämmale muidugi ei meeldi).

Noh, palun väga, eks ole ????

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 8 korda. Täpsemalt 14.06 12:33; 14.06 16:57; 14.06 16:59; 14.06 19:47; 14.06 22:50; 14.06 23:10; 14.06 23:44; 15.06 16:16;
To report this post you need to login first.
Postitas:

olukordades kus ämm valesti käitub siis head nägu ei tee ja ütleb otse välja (see ämmale muidugi ei meeldi).

Noh, palun väga, eks ole ????

???

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 8 korda. Täpsemalt 14.06 12:33; 14.06 16:57; 14.06 16:59; 14.06 19:47; 14.06 22:50; 14.06 23:10; 14.06 23:44; 15.06 16:16;
To report this post you need to login first.
Postitas:

Lisaks veel lastele, et elu ongi äärmiselt ebaõiglane, just sotsiaalse poole pealt.

0
0
Please wait...
To report this post you need to login first.
Postitas:

Vanaema oli liiga noor siis? Ok. Kas see annaks õiguse noortel isadel nt ka vähe lapsega tegeleda?

Isa on kohustatud lapsega tegelema, kui mitte muu, siis selle pärast, et ta oli ise otsene osaline lapse tegemises.

Loomulikult on maailm seatud nii, et kui inimesel veel pole “vanaema tunnet” peal või pole aega vanaemaks hakata, siis seda ei teki ka. Kui nüüd on aastaid möödunud ja on tekkinud vanaemaks olemise tunne ja aeg, siis nüüd ongi teisiti.

Kõige neutraalsemalt võikski lastele seda seletada nii, et nüüd on vanaemal rohkem aega ja tahtmist tekkinud väikeste lastega tegeleda. Mis seal müstilist või ebavõrdset on?

0
0
Please wait...
To report this post you need to login first.
Postitas:

Suhtlemine on ikka kahepoolne. Kui palju sinu mees oma emaga suhtleb ja tema suhtlust teie lastega on agiteerinud? Arvata võib, et mehe ema tihedam suhtlus mehe õe lastega on ka sellega seotud, et ta lihtsalt käib oma tütrega tihedamalt läbi kui teie perega?

Igasugune suhtlemine ongi alati kahepoolne. Järelikult pole teemaaglataja olnud piisavalt tark, et taibata ära suhtlemise võlud. Ega asjata öelda et mees on pea ja naine kael, mis seda pead keerab. Ju siis pole piisavalt keeratud teise vanaema poole. Naistel on omamiskirg suurem kui meestel ja nende sõnavaraski esineb tihti sõnu: “Minu mees, minu lapsed.” Mehed aga kasutavad rohkem sõnu “meie” või “meil”.

‘Meie Mees’ on ikka midagi muud . . .

Mul oli ka meeldiv võimalus koolieelikule selgitada, mix vanaema eelistab talle tema õde. Välja tuli umbes nii, et tead, mõned inimesed on mõnikord imelikud, ärme end segada lase. (Tegelik põhjus oli see, et vanaema kõõlus valel hetkel kõrvapidi uxepraos, poolt kuulis valesti & poole mõtles oma tarkusest juurde, mistõttu talle jäi veendumus, et see pole yldse tema lapselaps, aga lapsele ju sellist asja ei räägi.)

0
0
Please wait...
To report this post you need to login first.
Postitas:

???

Ju sa ikka pole eriti terav pliiats. Kurdad, et mehe ema suhted teie perekonnaga ja lastega on halvemad kui tütre perega. Ja ise nimetad ka põhjuse: tütar on andestava loomuga, aga sina ja su mees peate vimma, ütlete halvasti. Isegi kui teil on õigus, on ju loomulik, et läbi saadakse paremini nendega, kes eksimusi nina alla ei hõõru ja minevikku igal võimalikul juhul meelde ei tuleta. Su mehe õde suudab seda, sina ja su mees mitte. Äkki proovid ka olla parem inimene, siis on ka suhted ämmaga paremad.

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 3 korda. Täpsemalt 14.06 18:39; 15.06 11:28; 15.06 19:38;
To report this post you need to login first.
Postitas:

miks meie pere lapsed pole nii tähtsad, kui ämma tütre lapsed

see on sinu kibestumine ja arusaam asjast, ära süsti seda lastele. Ja kui tehaksegi vahet, siis oma kibestumine sinna juurde valada teeb halva asja veel halvemaks.

Pole midagi teha, on vanematel lemmiklapsed ja vanavanematel, ja osad ei ole nii psühholoogias targad, et seda vähemalt üritada varjata. Osade inimestega sobime paremini kui teistega, see kehtib isegi oma laste ja lastelaste kohta. Ehk on tütrel olnud rohkem lapsehoidmist vaja, lapsed vanaemaga tegutsedes kokku kasvanud,teie elate kaugemal ja näevad harvem, veel vähem saavad neil olla ühised tegevused-traditsioonid-saladused jms. See ei muutu, aga sul ja teil tuleb sellest kuidagi üle olla.

Ja elu on näidanud, et nii ongi, kuna poja lapsed on pojanaise “omad”, aga tütre lapsed peaagu nagu enda omad. Muidugi alati on erisusi, kuidas tütar-ema ja poeg-ema ja minia-ämm läbi saavad ja inimestena sobivad jne.

Kena keik, eksole. Ja nüüd lepime kokku, et sina omakorda ei tunne puudutatuna, kui minia lapsed lähevad minia ema-isa juurde juubelile ja talgutele ja muru niitma ja kohvi jooma, eks. Sest sinu enda loogika kohaselt lihtsalt nende jaoks on emaema rohkem vanaema kui sina. Kui vanaemade puhul on vahettegemine vabalt normaalne ja õigustatud, on normaalne ka vanaemadel vahet teha, kui laps juba kaela kannab.

0
0
Please wait...
Kasutaja on kirjutanud teemasse 3 korda. Täpsemalt 14.06 08:52; 14.06 19:41; 14.06 20:14;
To report this post you need to login first.
Näitan 30 postitust - vahemik 1 kuni 30 (kokku 67 )


Esileht Pereelu ja suhted Vanaema peale solvunud

See teema on suletud ja siia ei saa postitada uusi vastuseid.