Probleem järgmine. Oleme koos olnud 4 aastat, sellest abielus 2. Kasvatame pea kolmeseks ja pea üheseks saavat last. Kuid nüüd on tekkinud olukord, kus perekond võib laguneda. Kindlasti olen ise selles süüdi, kuna pole kunagi olnud seksuaalselt aktiivsem pool (kuigi tean, et mees on seda oodanud – ta on mulle seda vähemalt 3x öelnud, mida minult ootab)Nüüd kui lõpuks olen probleemi tõsidusest endale aru andnud ja valmis sellega tegelema, siis kardan, et olen lootusetult hiljaks jäänud. Hetkel ongi tekkinud olukord, kus mees ei ole oma tunnetes enam kindel. Kuna suhtes puudub kirg ja pole enam neid emotsioone-tundeid, millepärast kunagi koos olema hakkasime. Puuduvad ühiseid jututeemasid (peale laste ja poes käimise) ning ühised huvid.
Minu küsimus nüüd see, kuidas taasaelustada see kirg ning tunded mehes. Ok seks on üks asi, aga mida ma veel teha saan. Sest ma tean, et ei taha mitte mingil juhul temast ilma jääda, armastan teda liiga palju ja olen valmis tegema kõik, et mõlemad olekisime õnnelikud ja lapsed kasvaksid turvalises perekonnas.
Teema: Mees kahtleb oma tunnetes…
kui tema sind ka samapalju armastaks nagu sina, siis ei teeks ta sulle etteheiteid, et sa 3-aastase ja 1-aastase lapse kõrvalt piisavalt kirglik ei ole. ja nagu sa kirjutasid, ei ole sa kunagi seksuaalselt aktiivsem pool olnud, kuidas saab mees seda siis peale 4 kooseluaastat sinult järsku nõuda.
su jutt on nii alandlik, sina leiad, et sina pead muutuma, et mehele meele järele olla. see tundub kuidagi vale.
Kui te olene 4 aastat koos olnud ja vanim laps on kolmene, siis see tähendab, et teil polnud enne lapse saamist tegelikult aega teineteist tundma õppida ja koos aega veeta. Argipäev tuli ehk liiga kiiresti peale. Ainult kirg ei hoia peret koos, midagi muud peab veel olema. Kirg läheb reeglina kõigil varem või hiljem üle. Meil on selle asemel rahulik ja meeldiv teineteisemõistmine, paigas olevad ühised eesmärgid, teineteise toetamine aja jagamisel töö, pere ja hobide vahel.
Ehk oleks teil vahel vaja rohkem aega iseendale? Kahekesi reisile, spaasse, või kasvõi nädalavahetus kahekesi. Minge kuhugi, tehke midagi, millest saaks tekkida ka ühised jututeemad ja tugevam MEIE-tunne. Tundub, et lapsed pole mehe jaoks piisavalt suur motivaator ja tõesti on veider näha vigu vaid sinus. Aruta ka mehega, mida tema saaks paremini teha.
[small]Kägu kirjutas:[/small]
[tsitaat] Tean, et ta armastab oma lapsi väga, kuid lapsed ei peaks tema otsust mõjutama. Tahan, et ta oleks koos minuga minu enda, mitte laste pärast.[/tsitaat]
Aga mina leian jälle, et peaks ikka küll. Inimesel on pere ja kaks väikest last, vat praegu peab jah isiklikud kapriisid ja tunded mingiks ajaks tahaplaanile jätma ja eelkõige nende peale mõtlema. Imiku ja 3-aastase juurest jalga lasta sest naine on väsinud ja ei hüppagi igal õhtul sekspesus talle kaela? Egoismi tipp.
Mees ise pakkus välja, et läheb mõneks ajaks üürikasse? Kavalpea! Ja sa tee veel talle pai ja paki toit kaasa.
mis krdi naised need on..
Ma usun, et mehel võib hoopis teine naine silmapiiril olla.
Minu eks ka ütles, et on segaduses. Vandus laste nimel silma sisse, et ei ole teist naist!! ja ma ei oleks seda temast elusees uskunud, et imikuga mu maha jätab (olime abielus), aga ülla ülla- kuu hiljem tuli juba välja, et ikkagi olid mängus uus naine- ja et temasse kõrvuni armunud!!!!!!!
Kas on mingeid muutusi mehes näha? Tavaliselt nad hakkavad siis hoolitsema enda eest rohkem, kui keegi silmapiiril(kuigi see pole reegel).
[small]Kägu kirjutas:[/small]
[tsitaat]Ei ole nagu tema olemises ja käitumised väga mingeid muudatusi tajunud. Riietub ikka samamoodi, käib trennis nagu varem ja hoolitsetud on ta koguaeg olnud.
Hetkel tegime plaanid, et järgmisel nädalavahetusel teeme midagi kahekesi ja siis ülejärgmisel on meil planeeritud koos lastega üks perepakett võtta. Tahakski talle näidata, et ma ei ole tänu lastele muutunud, et olen ikka see sama inimene, kellesse ta kunagi armus. Lihtsalt lapsed on ju seda vaba-ja koosolemise aega kärpinud.
Tahan teda uuesti tundma panna, seda mida ta varem tundis 🙂 Võibolla olen naiivne ja loll, aga seda ma ju soovin[/tsitaat]
Tunded võivad tulla tagasi ja kui asja õigesti ja järjepidevalt teha, siis võivad need isegi palju suuremaks kasvada.
Kõige olulisem sealjuures on planeerida võimalikult palju kahekesi olemise aega. See aeg on oluline tunnete taastamiseks, aga edaspidi oluline ka tunnete hoidmiseks, ilma kahekesi-ajata tunded kaovad tasapisi jälle. Meil on küll juba suured lapsed, aga kahekesi olemist peame ka nendelt teinekord ekstra paluma. Nad on selles osas hästi mõistvad ja pigem võimaldavad seda meile heameelega, esiteks on neile tähtis nende oma aeg, lisaks nad tahavad, et me oleks mehega õnnelikud, siis on ka neil kodus hea.
Vaadake oma päevadele otsa – kas hommikul enne tööd saate pisut kahekesi olla, kui mees töölt tuleb, siis näiteks ka, räägite kumbki oma päevast. Helistage teineteisele päeva jooksul kindlasti (mitte söögi ega laste teemal, lihtsalt, kuidas läheb, mis põnevat, ka lihtsalt selleks, et teineteise häält kuulda). Kord-paar nädalas võiks olla nii, et lapsed on kellegi hoida ja teie lähete kodunt välja: kohvikusse, jalutama, spordisaali, niisama kuskile, kus tähelepanu on teil üksteise jaoks. Meil on mehega iga nädal üks deit kodust väljas, käime kuskil söömas-joomas, oleme end eelnevalt ilusti riidesse pannud, en meikinud ja lõhnastanud teineteise jaoks, mitte niisama teksades ja tööriietega. Siin on hulk ideid romantiliseks ajaveetmiseks, vt esimest postitust: http://forum.marriagebuilders.com/ubbt/ubbthreads.php?ubb=showflat&Number=2439507#Post2439507
Laste hoidmist saab ühitada näiteks teise samasuguse paariga, kel sama probleem, et tahaks vahel väljas käia, aga pole lapsi kuskile anda. Kord hoiate koos nende ja oma lapsi, siis hoiavad nemad teie ja oma lapsi. Vanemad oleks muidugi suureks abiks.
Tunnete taasavastamiseks on ülioluline just väga palju koos olla, mitte lahku kolida.
Kindlasti on mehel peale seksi ka teisi vajadusi, mille täitmist ta sinult ootab, aga sa võib-olla ei teagi, mis ta soovib ja kuidas ta soovib. Samamoodi on sul hea võimalus kahekesi olles oma vajadustest rääkida.
[small]Kägu kirjutas:[/small]
[tsitaat]Mees ise pakkus välja, et läheb mõneks ajaks üürikasse? Kavalpea! Ja sa tee veel talle pai ja paki toit kaasa.
mis krdi naised need on..[/tsitaat]
Naine võiks ise pakkuda, et läheb mõneks ajaks üürikasse järele mõtlema.
[small]Kägu kirjutas:[/small]
[tsitaat]Naisel kahe väikese lapse kõrvalt on tõesti hea minna kuhugi üürikasse, seda enam, et üks on rinnalaps. Väärt mõte!!![/tsitaat]
Eeeem… Miks mitte? Niigi on ju plaan laps rinnast võõrutada. Las ema läheb ja elab vaba naise elu. Ilma lasteta loomulikult. Mees ju plaanib midagi taolist. Et kas ikka tahab pereelu või mitte. Kuigi lapsed olemas ja vastutus vabatahtlikult ja täie mõistuse juures võetud.
Kui mees kahtleb oma tunnetes, siis mina arvan, et tal on juba tunded kellegi teise vastu – on tekkinud võrdlusmoment.
Mees lihtsalt ei lähe perekonna juurest ära niisama lambist \”tunnete kadumise\” vms udujutuga. Isegi kui on rutiin või seksuaalne rahuldamatus. Peab olema mingi selgem põhjus. Ainuke, mida veel ette kujutaks on see, et ta on surmani väsinud elust perekonnapeana ja tahab sellest väljapääsu.
Kas selle, et ta kolib mõneks ajaks eraldi, pakkus ta ise välja? Kui jah, siis see on väga selge ohumärk.
Kui sa oled küsinud ta käest, on tal keegi teine, kuidas ta reageerib – kui ärritub (kuidas sa võid mind mitte usaldada jne) või siis vannub käsi piiblil vms ülepakutut, jällegi ohumärk.
Kas on tal keegi naistuttav kellest on olnud juttu kui heast sõbrast vms. aga kelle suhtes sul ei ole hea tunne?
Kas on kodust ära oldud aega mille kohta seletused-põhjendused tunduvad usutavad aga mida sa ikkagi hästi ei usu?
Kas on asju, mida sa kahtlustad aga arvad, et ei peaks nuhkima (kardad, et vähendad veelgi oma võimalusi)?
[small]Kägu kirjutas:[/small]
[tsitaat]Naisel kahe väikese lapse kõrvalt on tõesti hea minna kuhugi üürikasse, seda enam, et üks on rinnalaps. Väärt mõte!!![/tsitaat]
Mehel on ju samuti kaks väikest last? Rinnalapsele saab rpa-d anda.
Iga suhe on päästmist väärt, kui seal pole vägivalla ja sõltuvustega seotud probleeme. Sihtsalt kurb on see, et sina pead nüüd naba paigast nikastama kahe väikese lapse kõrvalt ja mees siis nüüd armulikt kaalub, kas armuda sinusse uuesti või mitte? Armastus on tegusõna, mitte pelgalt emotsioon.Suhte nimel peab ikka koos vaeva nägema. Soovin sulle jõudu pere kooshoidmisel.
Olete olnud koos 4 aastat ja 3 sellest on mees üritanud suhet päästa? Kuidas see üritamine välja on näinud?
Nii kahju, et noored vanemad ei oska arvestada laste saamisega lisanduva stressiga, tähelepanu ja helluse jagamisega ka teistele (mees/naine pole enam 100% tähelepanu saaja), partneri väsimusega jms.
See kõik möödub, kui on isu oodata ja aega anda.
Meie saime samuti 1. lapse väga ruttu, 2 kuud vaid olime koos olnud, kui rasedaks jäin. Ja kui see 1. laps oli sündinud, olid paar aastat ajad suht keerulised. Ise olime alles üliõpilased, vastutus oli suur, rahamured jne. Mina hakkasin näägutama, mees ei pööranud mulle minu meelest piisavalt tähelepanu, mina ei soovinud seksida jne. Aga pidasime vastu, õnneks polnud mees selline, kes palju väljas käiks, ja ka mina ei eelistanud sõbrannadega veinitamist perele. Saime hakkama, tasapisi tekkis hoopis teine tunne, kui esialgne pimestav armumine. Usaldus, kindlus, kokkukuuluvus… Seks paranes… Abiellusime, rajasime koos oma kodu ning teise lapse saime alles aastaid hiljem. Olen oma pere üle väga õnnelik. Õppisin, et ei maksa kohe lõppu teha ja minema kapata. Tülpimus ja isegi vastumeelsus teise suhtes läheb üle, hormoonid loksuvad paika, armastus tuleb tagasi. 🙂
Võiksite nõustaja juurde minna. Tundub, et su mees on väga enesekeskne. Tema õnn saab alguse magamistoast, tema ei jaksa jne. Vajaks maapeale toomist 🙂 Ka sul on vajadused, ära ise seda unusta.
õnn võiks ikka südamest alguse saada. ei eita, et magamistuba on suhtes oluline paik, aga keskmeks ei peaks see siiski olema. kohaks kust õnn alguse saab. pigem võiks see südames toimuva kinnituseks olla. sest elus tuleb ikka perioode kui seks ei ole nii oluline või ei ole võimalik. ma olen ise olnud suhtes, kus seks oli parim osa. see tähendab, et hingelist klappi ei olnud, huvilist klappi ei olnud, ainult seks klappis päris hästi. minu meelest jääb sellest väheks. varem või hiljem.
[small]Kägu kirjutas:[/small]
[tsitaat]Nagu ta tagelikult mulle ise on öelnud, siis kogu õnn pidi alguse saama magamistoast. Kui seal on kõik korras, siis on ka ülejäänud asjad paigas. [/tsitaat]
Tema arvab nii. Minul näiteks peavad muud asjad paigas olema, siis õitseb õnn ka magamistoas. Kui mees ohiks, et ta ei tea ikka ja ei ole ikka tunnetes kindel ja tahab välja kolida, siis mis kirge see minus peaks tekitama?
Mida ta selleks on teinud, et sa magamistoas kirglikum tahaks olla? Naine ei ole vibraator, et klõps nupust tööle ja valmis.
[small]Kägu kirjutas:[/small]
[tsitaat]Mees vastab, et tal ei ole kedagi teist ja et ta on üritanud 3 aastat seda asja päästa ja vaadates oma varasemaid suhteid, siis lapitud asjad ei hakka toimima.
Ma muidugi olen kõvasti vastu vaielnud, et kui on tahtmist siis tegelikult saavad kõik asjad lahendatud ja need võivad veel paremaks muutuda, kuna lapsed kasvavad suuremaks ja meil on rohkem aega kahekesi koos olla. Hetkel üritan teha kõik selleks, et ta teaks, et olen sama inimene kellesse ta kunagi armus. Üritan pöörata talle rohkem tähelepanu ja jagada hellust, mida ta vajab. Järgmiseks nädalalõpuks planeerisime isegi koos välja minna. Vaatan, kas suudan need tunded taaselustada. Ma ei soovi temalt hetkel muud, kui natuke rohkem aega, et lapsed kasvaksid suuremaks ja kõik läheks lihtsamaks.[/tsitaat]
Kui suhe oli juba 3aastat nii kehv, et seda on vaja päästa, miks te siis ometi veel ühe lapse tegite?
[small]Kägu kirjutas:[/small]
[tsitaat]Sellel hetkel ei olnud minu arvates suhe kriisis ja see oli meie ühine ostsus ja planeerimine. Just mõeldes tulevikule, et lastel hea koos mängida ja koos kasvada ning meie saame siis rohkem kahekesi aega veeta.
Kui ta mulle sellest varem ei rääkinud, et probleem nii suur on, siis ma ju ei saanud ka teada. Seda enam, et minu päevad on sisustatud kahe pisikese lapsega tegelemisest. Rääkimaga väsimusest ja magamatusest.[/tsitaat]
Tegite teise lapse, et oleks teineteise jaoks rohkem aega? Iga järgmine laps teeb ikka tööd ja ajakulu juurde, mitte ei võta vähemaks.
[small]Kägu kirjutas:[/small]
[tsitaat]Armastus on tegusõna, mitte pelgalt emotsioon.[/tsitaat]Eesti keeles ei ole \”armastus\” tegusõna. Kõiki ämeerika telepsühholoogide lendlauseid ei maksa ka kohe toorelt eesti keelde tõlkida püüda. Uppi läheb.
See teema on suletud ja siia ei saa postitada uusi vastuseid.
