Teema: Kui mees on mujal käinud

#4071454:

Lapsed näevad ja õpivad, et MEES käibki nädalavahetustel lakkumas ja seksimas ning ema on õnnetu – ja jätavad meelde, et nii käibki

Jah, kui isa käib nädalavahetusel kodust ära, ema on õnnetu ja pärast vanemad veel tülitsevad ka, siis tõesti lapsed näevad ja saavad aru.

Aga kui on sedalaadi pere (nagu siin eelnevalt näiteks on toodud), kus see kokkulepe on tõesti mõlema poole soov, siis ei ole seal ei ema õnnetust ega tülisid näha. Siis ongi vahel ehk ema kuskil omi asju ajamas ja isa lastega, vahel isa kuskil omi asju ajamas ja ema lastega, vahel ollakse perega koos.  Kumbki vanematest õnnetu ei ole, tülisid ei ole, mis sel juhul lastel viga on? Kes neile räägib, et sel ajal, kui ühte vanemat kodus ei olnud, ta seksis kellegi teisega? See ei ole asi, mida lastele rääkida. Ja kui see teist poolt emotsionaalselt ei mõjuta, siis ei mõjuta see ka kuidagi lapsi.

#4071212:

Paarisuhte mõte on siiski laste üles kasvatamine, mitte omavahel seksimine, nagu kohati inimestel segi läheb. Muidugi on võimalik ka see kirjeldatud variant, kus inimeste armusuhted ja seks on mujal, kodus ollakse lapsevanemad. Eelduseks on, et vastastikune austus on säilinud ning lapsed ei näe mitte kahte vaenlast, vaid kahte sõpra.

Laste ühiseks kasvatamiseks ei pea ju ema ja isa koos elama. Piisab heast suhtlusest omavahel ja regulaarsetest kooskäimistest.

#4071472:

#4071454:

Lapsed näevad ja õpivad, et MEES käibki nädalavahetustel lakkumas ja seksimas ning ema on õnnetu – ja jätavad meelde, et nii käibki

Jah, kui isa käib nädalavahetusel kodust ära, ema on õnnetu ja pärast vanemad veel tülitsevad ka, siis tõesti lapsed näevad ja saavad aru.

Aga kui on sedalaadi pere (nagu siin eelnevalt näiteks on toodud), kus see kokkulepe on tõesti mõlema poole soov, siis ei ole seal ei ema õnnetust ega tülisid näha. Siis ongi vahel ehk ema kuskil omi asju ajamas ja isa lastega, vahel isa kuskil omi asju ajamas ja ema lastega, vahel ollakse perega koos. Kumbki vanematest õnnetu ei ole, tülisid ei ole, mis sel juhul lastel viga on? Kes neile räägib, et sel ajal, kui ühte vanemat kodus ei olnud, ta seksis kellegi teisega? See ei ole asi, mida lastele rääkida. Ja kui see teist poolt emotsionaalselt ei mõjuta, siis ei mõjuta see ka kuidagi lapsi.

Sa ilmselt ei suuda mõista, et paljudele idee poolest on juba selline mudel üsna väärastunud. Küll need lapsed ka varem või hiljem teada ja aru saavad. See on ju näha ja tunda, kui vanemate vahel pole armastust ja lähedust. Sealt tulebki eeskujuks, et suhted sellised ongi.

#4071230:

#4071228:

Mis seal ikka nii äge või särav olla. Naine sai teada, et mees petab. Mees polnud nõus armukest loobuma. Naine tarvitab pikalt AD ravimeid. Mehe maja, mehe nimel firmad. Mees kutsub naist avalikult majanaabriks, üüriliseks. Sellises “sõbralikus” pereelus peab üks ennast alla suruma ja olukorraga leppima. Lapsed on kunagi kodust läinud. Jäävad kaks inimest, üks on teisele palju haiget teinud. Elavad jätkuvalt sõbralikult koos? Lõputult ei jõua keegi teeselda.

Ma pole see, kes enne kirjutas, aga mina tean täpselt samalaadset juhtumit, kus just täpselt naine on väga vinge ja tegija (no ei usu, et sama paar, kellest eelnev kägu rääkis). Ei tarvita ta mingeid AD-sid, mehel oma firma, naisel oma, mõlemad edukad. Maja osas ma ei tea, aga kuna inimesed abielus, siis eeldan, et ühisvara. Armukestega alustas mees, naisel on ka paar “meessõpra” olnud. Mõlemad käituvad üksteisega kenasti, hoolitsevalt, ei usu, et ka kodus salaja pannidega loobivad. Vaevalt, et nad peale laste lahkumist enam koos elavad, aga ega tea ka. Jah, mees on naisele kunagi haiget teinud, aga olnud samas ka ülihea kaaslane, eks see selgub Peetruse ees, kumb kumma poole üles kaalub.

Teed järeldusi ilma infot omamata, sa ei tea, mis kodus seinte vahel toimub või nende inimeste hinges.

Minu ema ja isa magasid terve elu eraldi tubades. Mitte ainult ei maganud, lugesid näiteks õhtul. Mul ei olnud õrna aimu ka, et suur osa naisi peab seda imelikuks. Meile lastena oli see hoopis mugav. Oli vaja hilja õhtul midagi isalt küsida, sai koputada ja rahulikult rääkida. Tahtsid emale mingeid pubeka-asju rääkida, sai koputada ja rääkida. Sain teada, et seda peetakse üldiselt ebanormaalseks, kui astusin ülikooli ja hakkasin käima inimeste kodudes ja küsima, et kus siis ema (magamis)tuba on. See, et nad elasid hilised õhtutunnid ja vähemalt enamuse osa öödest eraldi, tundus väljamagamise seisukohalt ka nii normaalne. Eriti arvestades, et lapsi oli viis ja ühist pereaega elutoas ka piisavalt. Pereinimene pole mingi ripats oma abikaasa küljes. Ka tema tahab omaette olla, kasvõi näomaski teha, segamatult magada, lugeda seekord poole kolmeni hommikul või üldse öö otsa pasjanssi laduda ja August Sanga uuuet lugeda.

#4071502:

Matta end sellisesse koosellu, mis on vaid fiktiivne ja pragmaatiline liit, kus suhtest pole enam haisugi. Ja siis seksida lihtsalt teistega. Aga armastust, päris suhet polegi vaja?

Ega keegi sind ju ei sunni selleks. Sina võid täiesti rahulikult elada oma elu nii nagu sina soovid. Elad koos oma mehega, kui mees petma peaks, lähed lahku ja leiad uue, kellega koos elada.

Lepi sellega, et on olemas sinust erinevaid inimeis ja neile võib sobida ka teistmoodi elu.

Eks teemaalgataja ise otsustab, milline inimene ta on – kas selline, kes otsustab nüüd iga hinna eest lahku minna või see, kes soovib iga hinna eest kokku jääda. Minu soovitus on lihtsalt juhul kui ta otsus on kokku jääda, siis võttagi asja pragmaatiliselt ning mitte loota mehe muutumisele. Selle lootusega saab ta ainult taas ja taas haiget ning samuti saavad haiget saavad ka lapsed, kes seda ema õnnetust ning tülisid näevad.

#4071517:

Minu ema ja isa magasid terve elu eraldi tubades. Mitte ainult ei maganud, lugesid näiteks õhtul. Mul ei olnud õrna aimu ka, et suur osa naisi peab seda imelikuks. Meile lastena oli see hoopis mugav. Oli vaja hilja õhtul midagi isalt küsida, sai koputada ja rahulikult rääkida. Tahtsid emale mingeid pubeka-asju rääkida, sai koputada ja rääkida. Sain teada, et seda peetakse üldiselt ebanormaalseks, kui astusin ülikooli ja hakkasin käima inimeste kodudes ja küsima, et kus siis ema (magamis)tuba on. See, et nad elasid hilised õhtutunnid ja vähemalt enamuse osa öödest eraldi, tundus väljamagamise seisukohalt ka nii normaalne. Eriti arvestades, et lapsi oli viis ja ühist pereaega elutoas ka piisavalt. Pereinimene pole mingi ripats oma abikaasa küljes. Ka tema tahab omaette olla, kasvõi näomaski teha, segamatult magada, lugeda seekord poole kolmeni hommikul või üldse öö otsa pasjanssi laduda ja August Sanga uuuet lugeda.

Elagu kui tahavad, käigu või pea-peal, seda teistele kui normaalsus propageerida pole mõtet. Kui mina tahan teistsugust suhet, siis normaalsus minu jaoks on teistsugune. MOT!

Väga paljud liigid looduses on monogaamsed ehk kuni surm meid lahutab…faktiline info, googelda.

sellele viitab ka valu, mida reetmine põhjustab.

Kaaslane teiste liikide hulgas valitakse suure hoolega ja parim. Ja käitutakse nii nagu kohtudes terve elu.

#4071527:

Elagu kui tahavad, käigu või pea-peal, seda teistele kui normaalsus propageerida pole mõtet. Kui mina tahan teistsugust suhet, siis normaalsus minu jaoks on teistsugune. MOT!

Ära jaura. Kirjutasin vaid MINU normaalsusest lapsena (lisaks tean siiski ka mitut paari, kes lausa elavad suurema osa aastast eraldi, aga on funktsionaalne pere, kus lapsed saavad ka isalt rohkem kasvatust kui see samas korteris diivanil jalkat vahiks). Kirjutasin, kuidas see meid ei traumeerinud, vaid aitas ja meeldis.

#4071505:

Üsna hirmutav lugeda sellist avaldust. Ja turvaline saab olla vaid siis, kui need vanemad nui neljaks koos elavad? Nende endi heaolu ei tähenda mitte midagi?

Kui sina sellest jutust siin niisuguseid järeldusi teinud oled, siis mina sinna midagi parata ei saa. Mina olen siiski rääkinud vabatahtlikust soovist jätkata koos laste kasvatamist, mitte mingist neljaks löödud nuiast või oma heaolule sülitamisest. Keegi ei sunni nii elama, aga nii on võimalik elada ja üsna kenasti. Kui tülid omavahel ära lahendada, siis ei pea ju vanemate vahele jääma mingit vimma, funktsioneeritakse lihtsalt koos – ju siis tuleb see hästi välja ja miks peaks hästi toimivat asja lõhkuma ning vägisi lahku kolima. Omi vajadusi saab ka teisiti rahuldada.

#4071542:

#4071540:

Kui tülid omavahel ära lahendada, siis ei pea ju vanemate vahele jääma mingit vimma, funktsioneeritakse lihtsalt koos

Niisiis sa tahaks, et su mees ei elaks sinuga armastusest vaid funktsioneeriks sinuga tingimata samal elamispinnal. Mõnele sellest ei piisa.

Mõnel ei keerle elu ainult seksi ümber.

#4071542:

#4071540:

Kui tülid omavahel ära lahendada, siis ei pea ju vanemate vahele jääma mingit vimma, funktsioneeritakse lihtsalt koos

Niisiis sa tahaks, et su mees ei elaks sinuga armastusest vaid funktsioneeriks sinuga tingimata samal elamispinnal. Mõnele sellest ei piisa.

Pikaajalised paarid ei ela koos nagunii enamasti armastusest, vaid seepärast, et on harjunud, on hea, on sobiv, kõik töötab. Kui mõistusega võtta, siis mis seal vahet on. Seks võib ka mõne suhtepoole jaoks teatud vanuseks üldse tähtsuse kaotada.

#4071574:

Pikaajalised paarid ei ela koos nagunii enamasti armastusest, vaid seepärast, et on harjunud, on hea, on sobiv, kõik töötab. Kui mõistusega võtta, siis mis seal vahet on. Seks võib ka mõne suhtepoole jaoks teatud vanuseks üldse tähtsuse kaotada.

Nagu pension,  ja järgmiseks surm. Enam midagi ei juhtu. Noo kes tahab, elagu nii, kes tahab elagu teisiti. Teemaalgataja murekoormale see kaasa ei aita, muidu ta ei valaks pisaraid kui ok oleks.

#4071584:

Mis need lapsed täiskasvanute voodiellu puutuvad? Nabanöörid ammu läbi lõigatud. Laste heaolu on ema pai, isa pai, ega siis laste pärast oma elu pea elamata jääma.

See on üks demagoogiajutt, et lapse jaoks on peaasi, et isa ja ema pai alles jääks, asugu need paid ükskõik, kus. Laps vajab siiski mõlemat vanemat pidevalt, iga päev ja enda kodus, mitte kuskil mujal. Väga vähesed lahus elavad vanemad suudavad lapsele säilitada samaväärse vanematehoolitsuse kui enne lahku kolimist. Paratamatult ühe vanema roll väheneb ja mõnikord lausa kaob. Koos elades on see probleem välditud – kuigi jah, ega selliselt koos elada ka kõigi vanemate jaoks võimetekohane ei ole. Iga inimtüübi jaoks oma lahendus – ja sellest me räägimegi. Me ei tea, mis inimtüüp teemaalgataja on, oluline on, et ta ei võtaks seda kui mingit kohustust, et tingimata tuleb lahku minna. Tuleb teha seda, mis hingerahu kõige paremini aitab taastada. Lahkukolimisest, kus vanem pärast elu aeg laste ees süütunnet tunneb, pole vanemale sugugi rohkem kasu kui kaaslasega kooselu jätkamisest, kus lastele suudetakse säilitada harjunud hea standard, kuid enda hing pole rahul.

#4071535:

Jah, loomulikult, mina ei olegi kordagi seda normaalsust sulle peale surunud.  Ja ära sina oma normaalsust ka teistele peale suru. Sedasi koosolevaid peresid on olemas, siingi teemas kaks sellist näidet toodud ning kui nemad on rahul, siis elagi nii.

Sinu arust on eraldi magavad paarid imelikud või? Ega eraldi magamine ei tähenda, et omavahel kõik suurepärane, suhe armastav ning hooliv pole.