Teema: Laste isa arvab, et karistab mind. Mida teha

Ma miskipärast oletan, et teemaalgataja ei informeeri ise ka oma plaanidest ei eksi ega ka lapsi. Miks muidu lapsed nii kergel käel isa plaanidega kaasa lähevad. Ema plaanidest nad midagi ei tea, ega saa seetõttu isa neist teavitada. Et nad ei tea emal mingeid plaane olevat, ei tea nad ka ise isaga seotud plaanidest ema pikemalt ette teavitada ning nii saabki ema kõigest viimasel hetkel teada.

Teine võimalus on muidugi, et ema küll teavitab lapsi oma plaanidest, aga saab lastega nii halvasti läbi, et need eelistavad plaanidele vaatamata isaga minna.

Kummalgi juhul ei saa ma aru, milles isa pahatahtlikus seisneb. Et ta teemalgataja pilli järgi ei tantsi, kui viimane ise ka kaasa kepsutamisest ei hooli?

#3225379:

Ma miskipärast oletan, et teemaalgataja ei informeeri ise ka oma plaanidest ei eksi ega ka lapsi. Miks muidu lapsed nii kergel käel isa plaanidega kaasa lähevad.

Lapsed on mõjutatavad ja eriti just psühhopaat oskab ka täiskasvanuid väga edukalt mõjutada, olenemata sellest, kas psühhopaadi soovid teistele inimestele tegelikult ja sisuliselt sobivad. Sa ei saa 10-11 aastastele lastele panna peale vastutust oma aega planeerida või neid plaane kooskõlastada lapsevanemaga, kellele laste heaolu absoluutselt korda ei lähe.

Ma miskipärast näiteks oletan, et sa ise oledki siin see psühhopaadist eksmees – või siis ei ole sa teemaarendust läbigi lugenud. Loe, väga õpetlik on.

#3225718:

Ei viitsinud kõike läbi kugeda aga ma ei saa aru mis siin nii kohutavat on..

Kui sa ei viitsinud kõike läbi lugeda, siis esined sa oma yolo-pohh avaldusega sügava asjatundmatuse pinnalt, ei muud.
Halb on see, et ema ei saa mingeid plaane ise teha lastega ja teiseks ei tea ta, kuna talle ei öelda, et millal lapsed koju tagasi laekuvad, seega ei saa ta ka mingeid plaane teha ilma lasteta ajaks. Üldse on lahus elavate vanemate puhul väga oluline üksteise õigeaegne teavitamine ja oskus läbi rääkida.
Mis saab näiteks siis, kui ema on lastega sõitnud maale tädi Maali juurde ja isa linnas nõuab neid pooletunnise etteteatamisega enda juurde?
See mida eksmees teemaalgataja autoga tegi, oli ka päris kohutav. Ehtne psühhopaadi temp.
Kui aga kogu aeg on ainult ema kohustatud isa plaanide jaoks valmis olema ja vastu tulema, siis ta oma elu ei saagi elada. Ja see ongi niisuguse psühhopaadi eesmärk.

#3225718:

Ei viitsinud kõike läbi kugeda aga ma ei saa aru mis siin nii kohutavat on..

Loe läbi, siis ehk taipad. Kas sinu eks on ka vägivaldne? Peksja ja ahistaja?
Teemaalgataja poolt väga õige tegu, et sellest mehest lahku läks, aga nüüd tuleks lõpetada ka see olukord, kus mees saab jätkuvalt nende kukil elada ja naist ning lapsi türanniseerida.

#3225732:

#3225721:

Halb on see, et ema ei saa mingeid plaane ise teha lastega ja teiseks ei tea ta, kuna talle ei öelda, et millal lapsed koju tagasi laekuvad, seega ei saa ta ka mingeid plaane teha ilma lasteta ajaks. Üldse on lahus elavate vanemate puhul väga oluline üksteise õigeaegne teavitamine ja oskus läbi rääkida.

Aga miks ei saa rääkida, teavitada ja plaane teha? Sest ise on see olukord selle vihkamise ja kättemaksuga selliseks aetud. Lahendus on aina rohkem üksteist karistada?

Lõikad mida külvad.

Kui sa kogu teema läbi loeksid, siis näeksid, et seda on juba arutatud kohtus. Ja mees ei pea isegi kohtu otsustest kinni. Vaid sõidab ilma igasuguse arutelu ja läbirääkimiseta teemaalgataja ja laste huvidest üle.

Kui nüüd teemaalgataja ei taha enam lapsi isa juurde lubada, siis see isa saab tõesti seda, mida ta ise külvanud on. Vägivallatseja juurde laste lubamine pole ka laste huvides.

#3225379:

Ma miskipärast oletan, et teemaalgataja ei informeeri ise ka oma plaanidest ei eksi ega ka lapsi.

Vaata, kui lapsed on isa juures ja on kokku lepitud (normaalset inimeste vahel need asjad nii käivad) et isa võtab lapsed reede õhtul kell kuus ja tagasi toob pühapäeva õhtul kell kuus, siis ei ole isa ka kohustatud lapse emale teada andma, et laupäeval kell neli minnakse tädi Triinu poole ja pühapäeva hommikul loomaaeda.
Ei ole ka emal kohustust teavitada eksmeest nende plaanide kohta, mis puudutavad aega, mil laste ja isa kokkusaamist kokku lepitud ei ole.
On kohustus kokku leppida – ja seda piisavalt pikalt ette – millal on lapsed isaga ja millal emaga. Millal viiakse ja millal tuuakse. Kõik muu ei puutu enam lahkuläinud vanemasse. Piisavalt pikalt on oluline just sellepärast, et kõik saaks omi plaane teha ja neid tehes nende kokkulepetega arvestada.
Lahus elades on kõige destruktiivsem laste jagamise viis just see nn spontaanselt kohtumiste viis. Inimese igapäevaelu ei toimu ju ka spontaanselt – kool ja töö algavad ja lõpevad kindlatel kellaaegadel, kontserdid, üritused.
Ja ei usu mina, et teemaalgataja eks sellisest päevaplaneerimisest vaba on, küll aga jääb praegu tugevalt mulje, et ta planeerib lastega koos aega võimalikult nii, et see teemaalgatajale suuri ebamugavusi tekitaks. Lastele mõjuvad sellised asjad ka hirmutavalt ja psüühikat rikkuvalt.

See on üks kontrollimise ja manipuleerimise viise mehe poolt, ja teemaalgatajal on õigus, et laste isa tahab teda niiviisi karistada. Minu eksmees oli samasugune. Helistas reede hommikul, et ta tuleb õhtul kell 18 lapsele järele. Vahel helistas ka juba neljapäeva õhtul. Kui mul mingeid erilisi plaane nädalavahetuseks polnud, siis andsingi lapse temaga. Kui mul aga oli plaanis maale oma vanemate poole sõita, või sõbranna ja sõbranna lapsega spaasse minna, või oli mõne lapse sõbra sünnipäev nädalavahetusel, siis ma ei andnud. Siis ta jättis mulle karistuseks selle kuu elatise maksmata. Eks ma olin ise ka loll, et ei lasknud seda ametlikult välja mõista. Selles suhtes on teemaalgataja juba minust palju ees, et tal on kõik asjad ametlikult vormistatud.
Olgu veel lisatud, et sellised telefonikõned “võtan õhtul lapse” tulid umbes korra paari kuu sees. Nii et mingit tihedat ja korrapärast lapsega suhtlust ei toimunud. Tasapisi hääbus seegi suhtlus ja kui laps oli juba teismeline, siis võttis isa teda ainult paar korda aastas vanavanemate sünnipäevadele kaasa võtmiseks, et oma suguseltsile näidata, et suhtleb lapsega. Nüüd kui see laps on juba täiskasvanud, siis isaga ta ei kohtu. Isapoolse vanaema juures käib korra paari kuu tagant külas.
Ma vahel mõtlen, kui oleksin olnud järeleandlikum ja nagu lammas andnud iga kord lapse isale kui ta tahtis, oma plaane üle parde visates, kas siis oleks isa-lapse suhtlus olnud tihedam ja kestma jäänud? Aga vaevalt küll. See on ikka puhas jonniajamine ju, kui ühe- või poolepäevase etteteatamisega tahetakse mõne korra aastas last näha. Täiskasvanud mees peab suutma oma aega pikemalt ette planeerida, kui ta tõesti TAHAB oma lapsega suhelda. Aga ju siis ei taha.

#3226735:

See on üks kontrollimise ja manipuleerimise viise mehe poolt, ja teemaalgatajal on õigus, et laste isa tahab teda niiviisi karistada. Minu eksmees oli samasugune. Helistas reede hommikul, et ta tuleb õhtul kell 18 lapsele järele. Vahel helistas ka juba neljapäeva õhtul. Kui mul mingeid erilisi plaane nädalavahetuseks polnud, siis andsingi lapse temaga. Kui mul aga oli plaanis maale oma vanemate poole sõita, või sõbranna ja sõbranna lapsega spaasse minna, või oli mõne lapse sõbra sünnipäev nädalavahetusel, siis ma ei andnud. Siis ta jättis mulle karistuseks selle kuu elatise maksmata. Eks ma olin ise ka loll, et ei lasknud seda ametlikult välja mõista. Selles suhtes on teemaalgataja juba minust palju ees, et tal on kõik asjad ametlikult vormistatud.

Olgu veel lisatud, et sellised telefonikõned “võtan õhtul lapse” tulid umbes korra paari kuu sees. Nii et mingit tihedat ja korrapärast lapsega suhtlust ei toimunud. Tasapisi hääbus seegi suhtlus ja kui laps oli juba teismeline, siis võttis isa teda ainult paar korda aastas vanavanemate sünnipäevadele kaasa võtmiseks, et oma suguseltsile näidata, et suhtleb lapsega. Nüüd kui see laps on juba täiskasvanud, siis isaga ta ei kohtu. Isapoolse vanaema juures käib korra paari kuu tagant külas.

Ma vahel mõtlen, kui oleksin olnud järeleandlikum ja nagu lammas andnud iga kord lapse isale kui ta tahtis, oma plaane üle parde visates, kas siis oleks isa-lapse suhtlus olnud tihedam ja kestma jäänud? Aga vaevalt küll. See on ikka puhas jonniajamine ju, kui ühe- või poolepäevase etteteatamisega tahetakse mõne korra aastas last näha. Täiskasvanud mees peab suutma oma aega pikemalt ette planeerida, kui ta tõesti TAHAB oma lapsega suhelda. Aga ju siis ei taha.

Ise küsid, ise vastad. Arvan ka, et isegi kui oleksid last iga küsimise peale andnud, ei oleks see tähendanud kestvaid lähedasi suhteid vms. Ei saa ka lastelt oodata ja loota seda, mida nad ei taha. Kui laps ei taha kahe vanema vahet rännata, ju tasiis tõesti ei soovi seda. Sageli saab ema uuest elukaaslasest isa asendaja ja lapse jaoks on see normaalne. Iga laps tahaks perekonda, mitte rändamist.

#3227001:

Tänan, kes minuga kaasa mõtlesid. Eks mu olukord on veidi tobe, aga kindlasti super võrreldes ajaga, mil selle mabipulaaroriga koos elasin. Tänase seisuga pole isa tütart 4 nädalat näinud ja poeg oli ühe päeva isaga. Kirjutasin talle sõnumi, et kuidas need asjad siis on, et kui ei suuda lapsi hoida vastavalt graafikule, siis paku välja mingi kompenseerimine. Selle peale vastas: siin copt paste..

Poeg oli lubanud vanaemale xxxx appi minna umbrohtusid kiskuma kuna vanaema oli kutsunud.

Ülemöödund reede polnud lapsi kodus ja laupäev polnud tütart kuna oli (minu venna)juures. Poeg oli minu juures

Mis kompensatsiooni sa tahad.

Mina:Kellega sa seda teemat arutasid? Alaealiste 10 ja 11 aastaste lastega? Kas sul raske mulle sõbum saata ja asju selgeks teha? Sa said 45 juba, äkki saad suureks ja õpid suhtlema. Eks arutan lastekaitses seda teemat, kuidas jätkata. Hetkel on selge, et sa pole laste heaolust huvitatud ja ei tule täiskasvanu kombel oma emotsioonidega toime.

Ex:Mul on tublid ja arukad lapsed ja ma usaldan oma lapsi.

Sinul on ainult üks soov ja see on raha.

Mina:Ah? Ma tahaks, et neil on kindlustunne ja teaks, et isa täidab oma lubadusi. Mitte ei kurda ja nuta, et issi ei tegele nendega üldse ja lubas sünnipäeval sööma viia, aga ei teinud

Mees oma vapustava kirjapildiga:

Naad teavad et olen neile alati olemas. Ja sünnipäeva torti sõime koos pojaga omas kodus.

Päris omas kodus.

No ja nii me suhtleme, mitte kuhugi edasiviivalt.

Aga tunnen, et mida vähem ta pildis, seda parem. Tean, et ta manipuleerib lastega, hirmutab neid, kui ohtlik Tallinnas elada ja kuidas mina pere lõhkusin ja lastel pole enam oma kodu.

Oeh… Seda kõike lugedes tekib mul küsimus, miks sul üldse vaja on, et isa suhtleks lastega ja lapsed isaga. Mõttetu mees ju. Mis see suhtlus lastele andma peaks? Saavad oma lapsepõlvest kaasa ärevushäired ja hunniku probleeme, muud mitte midagi.
Ma saan aru, et mees elab edasi kohas, kus elasite koos? Sp ta rõhutabki väljendit “omas kodus”. Ju rõhutab lastele ka, mitte ainult sulle. Viib lapsed enda juurde, siib nad “koju”.

#3227001:

Poeg oli lubanud vanaemale xxxx appi minna umbrohtusid kiskuma kuna vanaema oli kutsunud.
Ülemöödund reede polnud lapsi kodus ja laupäev polnud tütart kuna oli (minu venna)juures. Poeg oli minu juures
Mis kompensatsiooni sa tahad.
Mina:Kellega sa seda teemat arutasid? Alaealiste 10 ja 11 aastaste lastega? Kas sul raske mulle sõbum saata ja asju selgeks teha? Sa said 45 juba, äkki saad suureks ja õpid suhtlema. Eks arutan lastekaitses seda teemat, kuidas jätkata. Hetkel on selge, et sa pole laste heaolust huvitatud ja ei tule täiskasvanu kombel oma emotsioonidega toime.

Pinnud ja palgid. Neutraalses toonis selgitusele vastad sa tiraadiga, milles pole ühtegi lauset, mis poleks ründav või eesmärgiga haiget teha ja siis imestad, et suhtlus ei toimi. Revideeri oma suhtlusmaneeri, lõpeta verbaalne vägivald ja proovi uuesti.

Soovitan soojalt oma kirjaviis muuta lakoonilisemaks ja asjalikumaks, mingi plärtsumine sellise mehega kuhugi ei vii, siis lähebki vastastikuseks “kasva suureks-kas sa siis ei saa- mis sul viga on?” virisemiseks. Pigem alustasid emotsioonidega virisemist sina, ja mitte “täiskasvanu kombel”. Pole see mees nagunii koostöövalmiduse etalon, sellise stiili peale ei saa sa temast midagi. Räägi asjast. AINULT asjast- kuna on lapsed kus ja kes võtab, kes toob, kes viib mis kell jne. Et sina kui ema pead teadma, kus ja kuna on lapsed isaga, et lastele oleks kindel graafik tähtis, ka nemad hakkavad oma aega planeerima jne.

#3229096:

Palun vasta ‘ei’ või ‘jah’, kas tuled lastele kokkulepitud ajal järgi.”

Järele. Kas tuled lastele kokku lepitud ajal järele?
Millegi järgi on millegi alusel.

#3229304:

No võib-olla olengi muutunud õelaks, aga saa aru, et see mees ei vastanud varasemalt üldse minu sõnumitele. Oli lastega millal ise tahtis. Kui oli kokkulepe, aga ta ei järgi seda, siis jah, ajab emotsionaalseks. Aga, sinu seisukohast olen mina siin paha? Kui ta mulle ei vasta, siis mis kasu sellest on, kui hakkan teda 3 päeva varem pommima. Kui mul on tehtud oma plaanid ilma lasteta, siis olen mina paha, kui ta lihtsalt lapsi ei võta? See, kui ta lambist 5 nädalaks reisile läks, minuga arutamata? Ma ei arva, et ma exi kiusaja olen, nagu sina tõlgendad.

Sellega olen nõus, et pean püüdma hoida meie vestlused emotsioonideta. Raske on seda teha, kui haavad värsked ja hinges veel väga palju solvumisi, millest proovin lahti lasta.

Vaata. Ma ei öelnud, et sina oled paha või kiusaja vaid et su sõnumite tekstist kumab läbi õelutsemine ja solvangud. Loe ise. Loe näiteks sellise pilguga, et oled ise nende sõnumite saaja (kas pole vastik sellist teksti lugeda enda kohta?). Või loe mõttega, et kas saadaksid midagi sellist oma tööalasele koostööprtnerile, oma vennale, oma isale või parimale sõbrale. ma loodan, et ei saadaks. Onju õel tekst.

Kui ütled, et mees on manipuleerija, siis peaksid ju aru saama, et tal on see jällegi õnnestunud. Kui sellise sõnumi saadad, siis ta naerab kodus laginal, et Mari on jälle närvis. Miks sa lased tal endaga niimoodi käituda ja tal sellist kahjurõõmu tunda? Pole vaja.

Ega mu su haavi ei paranda, kui otsus, et tahad terveks saada. Ja otsus, et endaga niimoodi käituda ei luba ja ei lasku tema tasemele. Jää platooniliseks, selgesõnaliseks.

Kui talle kolm päeva varem sõnumi saadaks, siis oled vähemalt omalt poolt oma osa teinud ja tema ülesanne on oma osa isana õiglaselt mängida. Kui ta ei tee, siis jäävad lapsed koju sinu juurde. Ja kui sul vaja kuskil käia, siis harjuta lapsed üksi kodus olema ja hakkama saama (selleks neil vast vanust on, kui sa just ise 5 nädalaks puhkusereisile ei taha sõita). Või leia endale operatiivne lapsehoidja, kui plaanid on kivisse raiutud, aga isa suhtes kindel olla ei saa.

Võta asja rahulikult ja enesekindlalt. Muidugi ei tule see enesekindlus üleöö, aga samm sammu, otsus otsuse järel. Sina oled oluline.